Как не думать о том что думают о тебе другие: «Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие люди?» — Яндекс.Кью

Содержание

Безразлично, что о вас думают другие, а важно, что вы сами об себе думаете, но только пока вы не лицемерите и не врете.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Если Вы слишком сильно беспокоитесь о том, что думают о Вас другие люди, в некотором роде, Вы всегда будете их пленником.

Неизвестный автор (1000+)

То, что другие люди думают o вас — это их реальность, но не ваша.

Неизвестный автор (1000+)

В 18 лет вас заботит, что о вас думают; в 40 лет вам наплевать на то, что о вас думают; в 60 вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас.

Джон Роберт Фаулз (20+)

Пока вы озабоченны тем, что скажут о вас другие люди, вы находитесь в их власти.

Нил Дональд Уолш (100+)

Не беспокойтесь о том, что думают и говорят о вас люди. Беспокойтесь о том, что думаете и говорите вы. Это больше отражается на вашей жизни, чем мнение и разговоры других людей.

Татьяна Варуха (20+)

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

Аль Пачино (30+)

Пока вы думаете о том, как правильно дышать, больше вы не сможете думать ни о чём. То есть, о кризисе тоже. А когда о чём-то не думаешь, его как бы и нет.

Неизвестный автор (1000+)

Счастье не зависит от того, кто вы есть или что у вас есть. Оно зависит исключительно от того, что вы думаете.

Будда Шакьямуни (40+)

Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе.

Луций Анней Сенека (100+)

Вы будете продолжать оставаться несчастными до тех пор, пока вы считаете, что счастливыми вас делают другие.

Оскар Уайльд (500+)

Что такое критическое мышление? | РБК Тренды

Критическое мышление — это система суждений, которую применяют для анализа вещей и информации, интерпретации явлений, оценки событий, а также для последующего составления объективных выводов.

Легко ли вам определять связи между идеями, замечать нестыковки в аргументации собеседника? Если да — поздравляем: вы обладаете критическим мышлением.

Что это такое и при чем здесь ГЛОБУС, рассказывает Никита Непряхин.

Автор — Никита Непряхин, глава Школы критического мышления, соавтор книги «Критическое мышление», автор монографий на тему психологии, ораторского искусства и саморазвития. Лауреат премии Trainings как лучший бизнес-тренер России 2013 года.

1. В чем суть критического мышления?

Критическое мышление — это важный soft skill. Человек с развитым критическим мышлением обладает целым набором навыков — это наблюдательность и умение обосновать свою точку зрения, сосредоточенность на изучении информации и способность применять аналитические навыки в самых разных ситуациях.

2. Где может пригодиться критическое мышление?

Везде. Это не преувеличение: умение критически мыслить может пригодиться в любой сфере нашей жизни — как детям и подросткам, так и взрослым.

Человек, который обладает критическим мышлением, способен:

  • понимать логические и причинно-следственные связи между разными идеями и понятиями;
  • быстро анализировать суждения окружающих и оценивать их;
  • грамотно конструировать собственные аргументы и доносить их до окружающих;
  • замечать нестыковки, несоответствия и обыденные ошибки в логике и аргументации;
  • отмечать важность и релевантность идей общему контексту;
  • рефлексивно оценивать собственные мнения и верования.

3. Что такое ГЛОБУС?

Чтобы подробнее ответить на вопрос «как это — думать критично?», я разработал систему из шести требований [1].

Чтобы было проще их запомнить, была сформулирована простая аббревиатура — ГЛОБУС, где каждая буква раскрывает конкретный аспект понятия.

Г — гибкое мышление

Этот критерий — один из ключевых. Мир меняется с невероятной скоростью, поэтому, чтобы адаптироваться абсолютно к любым условиям, вместе с ним должны меняться и мы.

Это означает способность «жонглировать» разными вариантами действий, выходя за привычные рамки. Это умение не только быстро искать новые стратегии, но и пересматривать свои решения, отказываться от старых взглядов, если они оказались неправильными. Человек, обладающий гибким мышлением, видит ситуацию не однополярно, и даже если у него что-то не получилось, он не опускает руки, так как всегда есть другая альтернатива.

Негибкий человек — заложник своих установок и стереотипов. Он бескомпромиссен, категоричен и несговорчив. Только гибкость мышления, характера и поведения помогает избежать ненужных конфликтов и лишнего стресса.

Л — логичное изложение

Обычно, говоря о логике, мы имеем в виду способность разумно рассуждать, абстрагироваться, анализировать, делать обоснованные умозаключения и поступать последовательно.

Критическое мышление и логика — как сиамские близнецы: невозможно представить критически мыслящего человека, не способного разбираться, например, в причинно-следственных связях. Однако любая логичность бессильна сама по себе. Она будет торжествовать только при наличии других критериев.

О — обоснованные суждения

Тесно связанный с предыдущим критерием третий пункт. Критическое мышление невозможно без убедительной аргументации. Доказывая какую-либо позицию, критически мыслящий человек никогда не скажет: «Да я тебе говорю!», «Поверь мне!», «Я сказал, и точка!», «Да это и дураку понятно!». Требуя от других логичных и доказанных аргументов, он и сам никогда не скатится к голословным заявлениям.

Любой тезис он не будет воспринимать на веру без адекватной доказательной базы: подтвержденных фактов, статистических данных, основательных научных исследований, ссылок на конкретный опыт.

Б — беспристрастный подход

Это значит не подгонять логику под свои эгоистичные желания, стремиться к справедливости, быть способным контролировать свои эмоции и спокойно воспринимать действительность. Мыслить как бы от третьего лица своеобразного третейского судьи.

Пожалуй, это один из самых сложных критериев. Беспристрастным быть сложно, ведь в нашей голове много сформированных ментальных программ, внушений, верований и установок. А наше эго, порой, корыстно влияет на мысли и поступки. Чтобы этого избежать, нужно чаще задавать себе вопросы: «А не говорит ли во мне субъективное отношение?», «Нет ли в этом решении моей личной заинтересованности?», «Что бы сделал человек со стороны?» и так далее.

Абсолютной беспристрастности добиться невозможно, но стремиться к этому должен каждый.

У — упорядоченные мысли

Мыслить критически — значит мыслить упорядоченно, системно, последовательно, организованно. Это требует наведения порядка в своих мыслях. В зрелом и крепком разуме не может быть хаоса, взбалмошных, сумбурных мыслей: они рождают беспорядочную речь, затем следуют бессистемные решения, что в конечном итоге приводит к неорганизованной жизни.

Гармония может родиться только в порядке. Человек, который мыслит упорядоченно, принимает последовательные решения, системно оценивает информацию, виртуозно владеет анализом и синтезом. Его сложно запутать или сбить с четкой смысловой линии.

С — самостоятельное мышление

Критически мыслящий человек — это самостоятельно мыслящий человек. Конечно, мы можем прислушиваться к мнению окружающих, главное, чтобы это было осознанное решение. Самостоятельно мыслить нужно не вопреки, для кого-то, демонстрации взрослости и того, насколько вы оригинальны.

Это нужно делать для самих себя. Иначе думать и делать выбор за вас будут другие.

Но полной автономии быть не может, это уже изоляция. Мы не Робинзоны Крузо на необитаемом острове, мы — социальные существа, взаимодействующие друг с другом и живущие в едином инфополе по особым правилам. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что наша самостоятельность заканчивается там, где начинается самостоятельность другого.

4. Как применять критическое мышление?

Существует много способов. Профессор Саманта Агус в видеоуроке для TED-Ed предлагает пятиступенчатый подход.

  • Сформулируйте проблему. Например, вам предлагается опробовать диету, обещающую результат через две недели. Определение личной цели — сбросить вес, улучшить питание — облегчит критическую оценку этой информации и соотношение со своими потребностями.

  • Соберите информацию. Можно спросить совета у экспертов. Это поможет оценить все альтернативы.

  • Используйте информацию. Задайте себе ряд критических вопросов: «Чем я руководствуюсь в этой ситуации?», «Считаю ли я, что мне говорят правду?», «Звучит ли моя интерпретация информации осмысленной?», «Какая предстоит ответственность?».

  • Подумайте о последствиях. Допустим, кандидат во время предвыборной гонки обещает снизить стоимость бензина на заправках. Звучит отлично, но как насчет долгосрочного воздействия на окружающую среду? Всегда стоит задумываться о влиянии тех или иных решений на дальнейшие события.

  • Изучите другие точки зрения. Это поможет увидеть варианты, оценить свой выбор и принять взвешенное решение.

Как развивать критическое мышление

Научиться критическому мышлению сразу не получится. Это как изучение иностранного языка — сначала все кажется сложным и непонятным, но когда понимаешь логику, становится проще.

Чтобы развить критическое мышление, отрабатывайте навык на конкретных кейсах. Поставьте под сомнения тезисы и аргументы этой статьи, проверьте ссылки на исследования или компетентность экспертов. Затем — научитесь работать с инструментами критического мышления:

  • пользоваться методиками проверки информации;
  • учитывать когнитивные искажения;
  • не попадаться на ошибки аргументации;
  • выходить из информационных пузырей.

Виктор Мутьев, кандидат педагогических наук, доцент кафедры медиалогии и литературы, начальник отдела научных и творческих программ СПбГИК:

«Чтобы выучить иностранный язык, нас максимально погружают в языковую среду. Например, с играми освоение языка кажется увлекательным приключением, а не тяжким трудом.

С методиками критического мышления более выигрышная ситуация — мы уже погружены в среду, в которой крайне важно их применять. Остается сделать второй шаг — придумать собственный алгоритм развития навыков критического мышления. Это могут быть микроисследования с поиском первоисточников или игры на поиск большего числа эвфемизмов в политических текстах и жаргонизмов в новостных телепередачах.

Ваша задача — брать один аспект или прием критического мышления и работать с ним в разных контекстах, пытаясь понять все его возможности».

Одна из базовых методик проверки информации — «5W+H». Это система вопросов, которые следует задавать ко всей входящей информации. В короткой версии они выглядят так:

  • What? — что произошло?
  • Why? — почему это произошло?
  • Who? — кто об этом сообщил?
  • Where? — где это случилось?
  • When? — когда произошло?
  • How? — как это произошло?

Чтобы проверить подлинность новости, попробуйте найти ответы на эти шесть вопросов. Если они вас устроят, скорее всего, журналист честен, а информация правдива.

Критическое мышление входит в десятку самых важных и востребованных навыков к 2025 году по данным Всемирного экономического форума [2]. Чтобы решать сложные этические, экономические и экологические проблемы в будущем, нужно учиться работать с информацией и собственным мышлением уже сейчас.

При этом критическое мышление — не панацея. Не универсальное средство борьбы против фейковых новостей, дезинформации и ошибок аргументации. Критическое мышление создает основу для рефлексии, которая поможет справиться с неопределенностью в будущем.

Еще больше информации — в подкасте РБК Тренды о развитии критического мышления. Гость эфира — Тарас Пащенко, соавтор книги «Критическое мышление. Железная логика на все случаи жизни».

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения? — Пермский информационный портал — 59i.ru

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

 

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Руководящие принципы, касающиеся правосудия в вопросах, связанных с участием детей-жертв и свидетелей преступлений (версия для учащихся)

В чем заключаются ваши права?

Вы имеете право быть выслушанным и выражать свои мнения и опасения.

Это значит, что вы имеете право на то, чтобы высказать свое мнение, на то, чтобы вас выслушали и восприняли серьезно. Каждый ребенок имеет право сказать о том, что он думает о тех решениях, которые принимают взрослые, и о том, как они затронут его судьбу. Это касается и решений, принимаемых в ходе судебного разбирательства. Взрослея, дети несут все большую ответственность за принятие решений, затрагивающих их судьбу.

  • Специалисты и другие люди, участвующие в системе отправления правосудия, должны принимать все меры для того, чтобы дать детям-жертвам и свидетелям возможность свободно и по своему усмотрению выражать свое мнение относительно того, что они думают и считают, путем:
    • предоставления детям-жертвам и свидетелям возможности высказывать свое мнение и опасения в связи с участием в процессе отправления правосудия. Детям должно быть позволено решать, как они будут давать свидетельские показания, а также дать возможность выразить свои чувства и эмоции после суда;
    • обеспечения того, чтобы взрослые серьезно воспринимали опасения, и мнения детей. Если нет возможности сделать то, о чем просит ребенок, важно объяснить ему причины этого.

Люди, участвующие в процессе правосудия — полицейские, судьи и т.д. — заинтересованы в получении той информации, которую вы им хотите сообщить.

Не волнуйтесь и не стесняйтесь, если вы не можете найти правильные слова или не знаете, как объяснить то, что хотите сказать. Постарайтесь, чтобы они поняли, что вам есть что сказать, и они помогут вам.

Если вы хотите поговорить с конкретным человеком и не хотите, чтобы другие люди услышали, что вы скажете, вы можете попросить этого человека поговорить с вами наедине.

как перестать верить в собственное величие и стать счастливее — T&P

Для решения большинства проблем человеку нужно просто осознать, что в них нет ничего особенного и миллионы живут с точно такими же, считает блогер, автор The Huffington Post Марк Мэнсон. Издательство «Альпина Паблишер» перевело на русский его книгу «Тонкое искусство пофигизма: парадоксальный способ жить счастливо», где он объясняет, как перестать завидовать каждому второму во френдленте, избавиться от завышенных ожиданий и понять, что действительно важно, а что не стоит внимания. T&P публикуют фрагмент о том, как стать менее уверенным в себе и признать, что большая часть твоей жизни скучна и непримечательна (и это нормально).

Тонкое искусство наплевать

Когда большинство людей слышат про умение наплевать, они представляют себе человека, которому в его спокойной безмятежности нет дела ни до каких жизненных бурь. Они воображают субъекта, которого ничем не проймешь и не расшевелишь.

Но знаете, как называется человек, который не обнаруживает эмоций и ни в чем не видит смысла? Психопат. Думаю, у вас нет ни малейшего желания становиться психопатом.

Так что же значит — уметь наплевать? Рассмотрим три «тонкости», которые прояснят ситуацию.

Тонкость No 1: умение наплевать не означает безразличия; это умение оставаться другим

Скажем без экивоков. В безразличии нет ничего восхитительного и достойного. Безразличные люди — жалкие неадекваты. Это диванные овощи и интернетные тролли. Безразличные люди часто лишь прикидываются безразличными, ибо в глубине души им далеко не наплевать.

Им не наплевать, что люди думают об их волосах, поэтому они не моют их и не причесывают. Им не наплевать, что люди думают об их идеях, поэтому они прячутся за сарказмом и высокомерными подколами. Они боятся, что кто-то подойдет к ним близко, поэтому воображают себя особенными, хрупкими созданиями, чьи проблемы никому понять не под силу.

Безразличные люди боятся мира и последствий собственного выбора. Вот почему они не делают мало-мальски осмысленного выбора. Они прячутся в серой и бездушной яме, которую сами себе выкопали, поглощенные собой и жалостью к себе. И вечно убегают от этой досадной вещи, которая требует времени и сил и называется жизнью.

Ибо знаете, в чем подлянка? По большому счету наплевать — невозможно. У вас должно быть что-то, до чего вам есть дело. Это физиологическая потребность: всегда беспокоиться о чем-то, относиться неравнодушно.

Стало быть, вопрос таков: на что нам не наплевать? Какой выбор мы сделаем? И как наплевать на то, что в конечном счете неважно?

Недавно у моей матери обманом выудил деньги ее близкий друг. Будь я безразличен, я бы пожал плечами, хлебнул мокко и загрузил очередной сезон «Прослушки». Извини, мама.

А я был возмущен. Я был взбешен. Я сказал: «Черта с два, мама! Мы идем к адвокату и ищем способ взять эту сволочь за горло. Почему? Да потому, что мне не наплевать. Я разрушу мерзавцу жизнь, если потребуется».

Итак, тонкость номер один. Когда мы говорим «Марк Мэнсон умеет наплевать и забить», мы не имеем в виду, что «Марку Мэнсону все до лампочки». Мы имеем в виду другое: ему до лампочки, что на пути к целям его ждут неприятности, или что кого-то раздражают поступки, которые он считает правильными, важными и достойными. Мы имеем в виду: Марк Мэнсон — из тех людей, которые напишут о себе в третьем лице лишь потому, что сочтут это правильным. И плевать ему на чужое мнение.

Вот этим можно восхищаться. Да не мной, дубина: преодолением трудностей, готовностью быть самим собой, быть изгоем и парией во имя своих ценностей. Готовностью взглянуть в лицо неудачам и показать им средний палец. Восхищаться людьми, которые плюют на трудности и неудачи, не боятся попасть в неловкое положение, не боятся слажать несколько раз. Людьми, которые, смеясь, делают, во что верят. Делают — ибо считают это правильным. Такие люди знают: есть вещи, более важные, чем они сами, и их чувства, и их гордость, и их эго. Им плевать не на все подряд, а на все второстепенное. Они берегут свои нервы для подлинно важного. Для друзей. Семьи. Цели. Буррито. Одного-двух судебных процессов. Но, поскольку они берегут нервы лишь для больших и значимых вещей, окружающие будут плевать на них самих.

И вот еще подлянка. У вас не получится играть важную и ключевую роль для одних людей, не став посмешищем и помехой для других. Просто не получится. Ибо сопротивление всегда существует. Всегда. Как говорится, куда ни пойди, конец один. Это касается и тягот, и неудач. Куда бы вы ни пошли, вас поджидает огромная куча дерьма. И это — норма. И задача состоит не в том, чтобы убежать от дерьма. Она состоит в том, чтобы найти дерьмо, с которым вам понравится иметь дело.

Тонкость No 2: чтобы не волноваться о невзгодах, нужно волноваться о вещах более важных

Допустим, вы стоите в очереди в магазине. Перед вами старушка шумит на кассира, который не принял ее купон на 30 центов. И почему она так волнуется? Ведь это лишь 30 центов.

Я вам объясню почему. Этой женщине больше нечем заняться, как сидеть дома и вырезать купоны. Она старая и одинокая. Ее дети — долбоебы, которые никогда ее не навещают. Секса у нее не было лет тридцать. Она не может выпустить газы, не испытывая сильной боли внизу спины. И пенсия у нее крошечная, и умрет она в памперсах, воображая себя в сказочной стране.

Остается вырезать купоны. Больше ничего нет. Только она и чертовы купоны. Она ни о чем больше не волнуется, поскольку ей не о чем больше волноваться. И когда прыщавый семнадцатилетний кассир отказывается взять купон и отстаивает неприкосновенность своей кассы с тем мужеством, с каким былые рыцари защищали девственность возлюбленной, бабуля не может не взорваться. Восемьдесят лет нервотрепки обрушиваются на несчастного как огненный шквал: «А в мое время…», «…люди выказывали больше уважения». И далее в том же духе.

Беда с людьми, которые щедры на тревоги как летний день на эскимо, состоит в том, что им нечем больше заняться.

Но если вы будете волноваться из-за всякой ерунды — новой фотки экс-бойфренда на Facebook, долговечности батареек в пульте для телевизора и покупке двух гелей для рук по цене одного, — в жизни не останется места для волнений по серьезным поводам. И это — реальная проблема. Не гель для рук. И не пульт для телевизора.

Я слышал, один художник сказал, что, когда у человека нет проблем, его ум выдумывает их. По-моему, большинство — особенно образованный, холеный средний класс белых людей — считают «жизненными проблемами» обычные следствия того, что у них нет более важных вопросов для беспокойства.

А значит, найти нечто важное и осмысленное в жизни и есть самый продуктивный способ использовать время и силы. Ибо, если вы не найдете такого осмысленного занятия, вы истреплете нервы по причинам пустым и легковесным.

Тонкость No 3: осознаете вы это или нет, от вас зависит, о чем волноваться

Умение плюнуть не врожденное. Рождаемся мы с противоположным качеством. Видели, как истошно плачет ребенок, когда у него панамка не того оттенка голубого? Вот именно! Ну его, младенца, на фиг.

Когда мы молоды, все вокруг новое и волнующее и все кажется важным. Вот мы и психуем на каждом шагу. Мы на нервах из-за всего и вся: что люди о нас говорят, позвонит ли нам этот классный парень / классная девушка, удастся ли подобрать второй носок в паре и какого цвета будет воздушный шарик на день рождения.

Потом мы становимся старше и опытнее. Мы замечаем, что масса времени ушла впустую, а большинство этих вещей не оказали длительного влияния на нашу судьбу. Люди, чьим мнением мы дорожили, исчезли из нашей жизни. Любовные неудачи, которые причинили боль, оказались к лучшему. Мы также осознаем, сколь мало внимания люди уделяют второстепенным деталям нашей жизни. И мы решаем не психовать по этим поводам.

По сути, мы становимся избирательными в отношении того, о чем волноваться. Это именуется зрелостью. Кстати, попробуйте: полезное качество. Оно возникает, когда вы учитесь тревожиться лишь из-за вещей, которые того заслуживают. […]

Когда мы становимся еще старше и достигаем среднего возраста, начинает меняться кое-что еще. Снижается запас энергии. Укрепляется наша идентичность. Мы знаем, кто мы, и принимаем себя со всеми достоинствами и недостатками. И как ни странно, это освобождает. Уже не надо волноваться из-за всего подряд. Жизнь такова, какова она есть. Мы принимаем ее со всеми ее бородавками. Мы осознаем, что никогда не вылечим рак, не полетим на Луну и не пощупаем сиськи Дженнифер Энистон. Ну и ладно. Жизнь продолжается. Зато нам не пофиг на более важные части нашей жизни: семью, лучших друзей и свинг в гольфе. И к нашему изумлению, этого хватает. Все становится проще, и это приносит стойкое удовлетворение. […]

Злоключения Панды Разочарования

Если бы я мог выдумать супергероя, я бы выдумал Панду Разочарования. Он бы носил смешную маску вокруг глаз и майку (с большой буквой Т), слишком маленькую для его большого брюшка. А его суперсила состояла бы в том, что он рассказывал бы людям суровую правду о них — нужную, но нежеланную.

Он ходил бы от двери к двери, как распространитель Библии, звонил жильцам и говорил неприятные вещи, например: «Большая прибыль поможет вам чувствовать себя лучше, но дети вас за это не полюбят». Или: «Если вы спрашиваете себя, доверяете ли своей жене, то, наверное, не доверяете». Или: «То, что вы называете дружбой, есть лишь постоянные попытки впечатлить окружающих». Затем он желал бы жильцу доброго дня и не спеша отправлялся бы к следующему дому.

Это было бы потрясающе. И тяжело. И грустно. И жизнеутверждающе. И необходимо. В конце концов выслушивать величайшие истины неприятнее всего.

Никто не хочет встретить такого Панду. Но он необходим большинству из нас. Его слова были бы словно свежие овощи на фоне тех ментальных консервов, что мы употребляем. Он портил бы нам настроение, но делал жизнь лучше. Он делал бы нас сильнее, поражая в самое сердце, и освещал бы светом будущее, показывая тьму. Слушать его — как смотреть фильм, в котором герой умирает в конце: вам тяжело, но вы понимаете, насколько все реалистично, и не можете оторваться.

А раз так, позвольте мне надеть маску Панды Разочарования и сообщить вам неприятное известие. […]

Вы не уникальны

[…] Чем глубже боль, тем беззащитнее мы ощущаем себя в наших проблемах и тем больше развязываем себе руки в попытке компенсировать проблемы. Эта установка работает одним из двух способов:

  1. Я замечательный, а остальные — уроды, поэтому я заслуживаю особого обращения.

  2. Я урод, а остальные—замечательные, поэтому я заслуживаю особого обращения.

С виду противоположные вещи, но эгоистическая начинка одинаковая. Люди, которые считают себя особенными, часто колеблются между обеими крайностями. То они на вершине мира, то у его дна: в зависимости от дня недели и эффективности самообмана. […]

Однако уникальных проблем вообще не бывает! С такими проблемами, как у вас, миллионы людей жили в прошлом, живут сейчас и будут жить в будущем. Очень возможно, что такие люди есть и среди ваших знакомых. Это не умаляет проблем и не означает, что вам не должно быть больно. Это не означает, что в каких-то обстоятельствах вы напрасно считаете себя жертвой.

Это означает одно: вы не уникальны.

Зачастую осознание лишь этого факта — что в серьезности и болезненности ваших проблем нет ничего особенного — становится первым и важнейшим шагом к их решению.

Почему-то все больше и больше людей, особенно молодых, забывают об этом. Многие профессора и педагоги отмечают отсутствие эмоциональной устойчивости и избыток эгоистических требований у нынешней молодежи. Нередко книги убирают из школьной программы лишь потому, что они кого-то раздражают. […] Психологи констатируют: как никогда много учеников переживают крайний эмоциональный стресс из-за самых обычных школьных проблем — ссоры с одноклассником, плохой отметки на уроке.

Странно, что в эпоху всеобщей коммуникации ощущение своей неповторимости достигло максимума. Нечто в современной технологии позволяет разгуляться нашим комплексам как никогда раньше. Чем больше свободы выражения нам дают, тем больше мы хотим освободиться от нужды иметь дело с людьми, которые не согласны с нами или расстраивают нас. Чем чаще мы сталкиваемся с противоположными точками зрения, тем больше недовольны, что эти точки зрения существуют. Чем легче и свободнее от проблем становится наша жизнь, тем более уникальными мы считаем оставшиеся проблемы.

Без сомнения, интернет и социальные сети — настоящее чудо. Во многих отношениях наше время — лучшее в истории. Но быть может, в социальном плане эти технологии дают и нежелательный побочный эффект. Технологии, которые принесли свободу и знания столь многим людям, внушили многим и чувство уникальности, какого не знали их предки.

Тирания исключительности

Большинству из нас большинство дел удаются весьма средне. Даже если мы в чем-то асы, в остальном наверняка середнячки, а то и похуже. Так устроена жизнь. Чтобы достичь мастерства в чем-либо, нужно затратить массу времени и сил. А поскольку наши время и силы ограничены, почти никто не достигает подлинного мастерства сразу в нескольких вещах (если хоть в чем-то достигает).

Со статистической точки зрения немыслимо, чтобы один и тот же человек достиг удивительных успехов во всех (или даже во многих) областях жизни. Успешные бизнесмены зачастую не умеют выстраивать семейную жизнь. Знаменитые спортсмены сплошь и рядом пусты и тупы, как пробка после лоботомии. Многие знаменитости не лучше знают, как жить, чем простофили, которые смотрят на них раскрыв рот и подражают каждому чиху великого человека.

Все мы в большинстве отношений — середнячки. Просто резонанс получают крайности. Для нас это не новость, но мы редко думаем и/или говорим об этом. И никогда не обсуждаем, почему это может быть проблемой.

Конечно, здорово иметь интернет, Google, Facebook, YouTube и доступ к пятистам с лишним каналам телевидения. Но наше внимание ограничено. У нас нет возможности обработать лавины информации, которые постоянно накатывают на нас. Поэтому до нашего сознания всерьез доходят лишь капли информации: вещи подлинно необычные, крайне редкие.

Однако изо дня в день на нас обрушиваются тонны известий о вещах необычных. О лучшем из лучшего. О худшем из худшего. О величайших спортивных рекордах. О самых смешных шутках. О самых страшных катастрофах. О самых жутких угрозах. И так без конца.

Ларчик открывается просто. Вокруг полно информации от пиков и минимумов кривой человеческого опыта, поскольку именно они привлекают наше внимание. И они приносят доллары медийному бизнесу. Но подавляющее большинство людей живут в однообразной середине. Подавляющая часть жизни не экстраординарна, а вполне заурядна.

Поток крайностей заставляет нас верить, что исключительность — это норма. А поскольку обычно с нами ничего особенного не происходит, лавина сообщений об исключительном наводит тоску, отчаяние: что же мы-то сидим в болоте? Отсюда возникает все большая потребность в компенсации, которую сулит нам чувство собственной исключительности или какое-то пристрастие. Мы пытаемся справиться доступными способами: путем возвеличивания себя или других.

Одни выдумают схемы быстрого обогащения. Другие отправляются на противоположный конец планеты спасать голодающих младенцев. Третьи лезут из кожи вон в учебе и добывают каждую мыслимую награду. Четвертые обстреливают школу. Пятые пытаются заняться сексом со всем, что говорит и дышит.

Это связано все с той же культурой уникальности, о которой я говорил. В этом культурном сдвиге часто винят людей, родившихся в конце ХХ в. Но это поколение просто самое заметное и находится в центре внимания. А тяга чувствовать себя уникальными ощущается у людей всех поколений. […]

Постоянный поток медийной ахинеи подпитывает наше чувство неуверенности: вот видите, насколько вы не соответствуете стандартам? Мало того, что мы ощущаем себя в гуще нерешаемых проблем: мы оказались еще и лузерами, поскольку элементарный поиск в Google сообщает о тысячах людей, которые вообще не имеют этих проблем.

Технология решила старые экономические проблемы, принеся нам новые психологические проблемы. В интернете мы находим не только легкий доступ к информации, но и легкий доступ к неуверенности, стыду и сомнениям в себе.

«Но если я не буду особенным и удивительным, в чем же смысл?»

В нашей культуре принято считать, что мы все призваны к чему-то подлинно необычному. Так говорят знаменитости. Так говорят олигархи. Так говорят политики. […] Абсолютно каждый может быть выдающимся. Мы все заслуживаем величия.

Однако большинство людей упускают из виду, что в этом тезисе есть внутреннее противоречие: если все будут выдающимися, то по определению никто не будет выдающимся. Вместо того чтобы задуматься, чего мы на самом деле заслуживаем или не заслуживаем, мы послушно съедаем это вранье и просим еще.

«Середнячок» — классическое определение неудачника. Нет ничего хуже, чем оказаться в середине, в средней части кривой. Когда успех измеряется «необычностью», уж лучше быть в самом низу, чем в середине: во всяком случае ты необычен и заслуживаешь внимания. Многие люди так и поступают: доказывают всем, что они самые несчастные, или самые угнетенные, или самые виктимизированные.

Многие боятся оказаться середнячками: ведь если они смирятся с таким положением, они никогда ничего не достигнут, не выбьются в люди. Их жизнь не будет ничего значить.

Такой менталитет опасен. Как только вы согласитесь, что стоящей можно назвать лишь подлинно великую и выдающуюся жизнь, вы объявите жизнь большинства людей на Земле (включая свою) бездарной и бесполезной. А это ничего хорошего не сулит ни окружающим, ни вам самому.

Те редкие люди, которые добиваются больших успехов в чем-либо, обязаны своими успехами не вере в свою исключительность. Корни их побед лежат в другом: у них был пунктик насчет совершенствования. Но вдумаемся: почему они хотели сделать лучше? Да потому, что отдавали себе отчет: пока у них не очень получается. Этот настрой диаметрально противоположен вере в собственное величие. Успех может прийти лишь тогда, когда человек поймет: до величия ему далеко, результаты — скромные и посредственные. И есть куда расти.

А треп насчет того, что «каждый человек может стать исключительным и достичь величия», лишь дразнит эго. Звучит хорошо, но в реальности это лишь пустые калории, пресловутый бигмак для души и мозгов: от него только толстеешь и заплываешь жиром.

Для эмоционального здоровья, как и для здоровья физического, нужно есть овощи и фрукты: иными словами, принять простые и незатейливые правды жизни. Например: «Твои поступки играют не такую уж большую роль в общем ходе вещей». Или: «Большая часть твоей жизни будет скучна и непримечательна. И это нормально». Поначалу такая растительная пища покажется грубоватой. А то и невкусной. Вас снова потянет к бигмаку.

Но как только вы переварите правду, ваше тело наполнится жизнью и силами. В конце концов, у вас камень упадет с плеч: исчезает постоянная необходимость быть удивительным и выдающимся. Рассеиваются стресс и тревога, вызванные закомплексованностью и нуждой что-то из себя изображать. Знание и приятие вашего скромного существования освободит вас для совершения дел, которые вы действительно хотите сделать — без лишней опаски и завышенных ожиданий.

Вам откроются простые жизненные радости: дружба, творчество, помощь нуждающемуся, чтение хорошей книги, возможность посмеяться с симпатичным человеком.

Скажете, звучит скучно? Да, эти вещи — самые обычные. Но быть может, они не случайно самые обычные, а потому, что они подлинно важные. […]

Как стать менее уверенным в себе

Научиться задавать себе критические вопросы, сомневаться в своих мыслях и убеждениях чрезвычайно сложно. Однако это реально. Вот вопросы, которые помогут вам культивировать в себе неуверенность.

Вопрос No 1: «Что, если я ошибаюсь?»

Одна моя знакомая собралась замуж. Ей сделал предложение серьезный человек. Он не пьет. Не бьет и не обижает ее. Он дружелюбный, и у него хорошая работа.

Однако после помолвки ее брат прожужжал ей все уши про незрелый жизненный выбор: мол, наплачется она с этим человеком, и делает большую ошибку, и вообще ведет себя безответственно. Она спрашивала брата: «А тебе-то что? Почему это так тебя волнует?» Он неизменно отвечает: «Да ничего, и уж точно ничего личного. Просто пытаюсь быть полезным, забочусь о младшей сестре».

А ведь что-то его беспокоит. Может, вылезли комплексы насчет брака. Может, ощущает в ее женихе соперника. Может, ревнует. А может, настолько привык считать себя жертвой, что неспособен заботиться о счастье ближнего, не пытаясь сделать его несчастливым.

Как правило, мы не видим себя со стороны. Зачастую мы последними замечаем, что мы гневаемся, ревнуем или расстраиваемся. И есть только один способ снять шоры с глаз: избавиться от железных доспехов уверенности, постоянно сомневаться в собственных мотивах.

«А не ревную ли я? И если да, то почему?»

«А не разозлился ли я?»

«А что, если она права, а я лишь защищаю свое самолюбие?»

Подобные вопросы должны войти в умственную привычку. Во многих случаях само их возникновение делает нас более смиренными и сострадательными, что необходимо для решения множества проблем.

Сделаем оговорку: сам факт, что вы сомневаетесь в своей правоте, не обязательно означает вашу неправоту. Если вас поколотил муж за то, что на плите жаркое подгорело, а вы спрашиваете себя, не зря ли вы обижаетесь на него, — весьма возможно, что он и впрямь дурно обошелся с вами. Ведь смысл состоит не в том, чтобы возненавидеть себя, а в том, чтобы задать вопрос и взглянуть на ситуацию критически.

Следует помнить: чтобы в вашей жизни произошли перемены, вы должны найти у себя ошибки. Если вы целыми днями чувствуете себя несчастным, это означает, что вы уже в чем-то серьезно напутали. И доколе вы не разберетесь, где вышла ошибка, ничего не изменится.

Вопрос No 2: «Что означала бы моя неправота?»

Многие способны спросить себя, не ошибаются ли они. Значительно меньшее число людей способны сделать следующий шаг и осмыслить, что означает их неправота. Ведь потенциальный смысл может оказаться весьма болезненным. Не только наши ценности оказываются под угрозой: еще и надо думать, как выглядит и ощущается кардинально иная ценность.

Аристотель писал: «Образованный ум умеет рассматривать мысль, не соглашаясь с ней». Изучать и оценивать ценности, необязательно принимая их, — вот, пожалуй, главное умение, которое необходимо для позитивного изменения собственной жизни.

Вспомним случай с братом моей знакомой. Ему бы следовало спросить себя: «Допустим, я не прав насчет замужества сестры. Что это означает?» Часто ответ на подобные вопросы очевиден: «Я эгоистичная/закомплексованная/нарциссическая задница». Если он ошибается и его сестре повезет — и у нее будет здоровый и счастливый брак, то объяснить его поведение остается лишь через комплексы и кретинские ценности. Он полагает, что лучше сестры знает, как ей жить, а она не способна принимать важные жизненные решения. Он полагает, что у него есть право и ответственность решать за нее. Он уверен, что прав, а остальные ошибаются.

Но даже разоблачив такое поведение — в брате моей подруги или в себе — его трудно признать. Это болезненно. А кому же хочется задавать себе сложные вопросы. Однако без подобных «зондирующих» вопросов не добраться до проблем, которыми мотивируются его/наши безумные поступки.

Вопрос No3: Признание неправоты создаст для меня и других людей большие или меньшие проблемы, чем сейчас?

Это — лакмусовая бумажка. Так можно выяснить, есть ли у нас прочные ценности или мы полные невротики без царя в голове, которых кидает то в одну сторону, то в другую.

Надо выяснить, какая проблема лучше. Ведь как сказал Панда Разочарования, жизненные проблемы неисчерпаемы.

Взять хотя бы брата моей подруги. Какие возможности у него есть?

А. По-прежнему нагнетать обстановку в семье, отравлять людям жизнь, подрывать доверие и уважение к себе сестры — из-за одной лишь смутной догадки (кто-то назовет ее интуицией), что выбранный спутник жизни ей не подходит.

Б. Усомниться в собственной способности думать за сестру, вести себя поскромнее и довериться ее умению принимать решения и в любом случае жить с последствиями своей любви и уважения к ней.

Большинство людей выберут А. Оно и понятно: так легче всего. Думать не надо, ни во что вникать не надо, терпимо относиться к чужим и неприятным решениям не надо.

Но в итоге несчастливы все участники ситуации.

Здоровые и счастливые отношения, основанные на доверии и уважении, создает вариант Б. Он склоняет к скромности и признанию своего невежества. Он позволяет людям преодолеть свои комплексы и увидеть, где они ведут себя импульсивно, несправедливо и эгоистично.

Однако вариант Б труден и болезнен. Поэтому выбирают его немногие.

Возмущаясь помолвкой сестры, брат начал воображаемую битву с самим собой. Разумеется, он считал себя рыцарем. Но все это чистой воды придурь: в основе лежат сумасбродные ценности и критерии. Ибо горькая правда состоит в том, что он предпочтет разрушить отношения с сестрой, чем допустить собственную неправоту (хотя такое признание еще и помогло бы преодолеть комплексы, ставшие причиной ошибки).

Одно из немногих правил, которые я установил для себя с годами, звучит так: «Если я считаю одно, а все остальные — другое, то намного вероятнее, что ошибаюсь я». Это показал опыт. Бессчетное число раз я вел себя как полный и закомплексованный идиот, глубоко убежденный в абсолютной ерунде.

Я не хочу сказать, что большинство всегда право. Да, бывают случаи, когда вы правы, а остальные — нет.

Но такова жизнь: если вам кажется, что вы — против всего мира, скорее всего, вы идете против самого себя и только.

Источники изображений: Besedin / iStock, JulyProkopiv / iStock

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие


Почему нас волнует чужое мнение

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это желание, которое появилось на свет вместе с нами.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек. 67% из респондентов признались, что их самооценка напрямую зависит от мнения других людей.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», суть которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, привычек, ощущений — всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Поэтому основывать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг.

«Где моя медаль?..»

В начале октября в Москве произошел резонансный инцидент: три пьяных кавказца избили в метро Романа Ковалева, заступившегося за девушку, к которой те приставали. Действия хулиганов попали на видео, запись быстро разошлась по интернету. На ней видно, как три здоровых бугая метелят лежащего в крови бедолагу.

К счастью, полиция в этот раз сработала качественно и быстро задержала нападавших, коими оказались жители Дагестана. У пострадавшего — многочисленные травмы, в том числе переломы носа и лица, повреждение глаза. Глава Следственного комитета Александр Бастрыкин лично посетил Ковалева в больнице и вручил ему медаль «Доблесть и отвага».

View this post on Instagram

Публикация от Рома Ковалев (@_kova1ev)

Какое все это имеет отношение к Хабибу? Вскоре после данного происшествия он выложил в сторис Instagram фотографию своего давнего противника Конора Макгрегора с подписью: «Где моя медаль от Бастрыкина? Меня тоже толпой избили дагестанцы!»

Кому-то кажется это смешным? Ловить хайп на избиении человека, которого чуть не лишили жизни? Не уверен, что это хорошая идея. Напомню, в 2021 году случился громкий конфликт, когда после боя Нурмагомедова и Макгрегора в октагон выскочили десятки людей и начались разборки. Тогда-то якобы на ирландца и бросались дагестанцы.

Хабиб решил вложить фразу про медаль в уста Макгрегора, посчитав это забавным. Но одно дело, когда дерутся профессионалы, другое — избиение тремя мужчинами одного из-за девушки в метро. Почувствуйте разницу. Смешного тут мало.

Между прочим, после той истории 2021 года Хабиб получил солидный денежный штраф за нарушение регламента турнира и был дисквалифицирован. Более того, его отругал человек, которому он обязан всем: Абдулманап Нурмагомедов, его отец.


«Дагестанский орёл» сорвал крышу. Что грозит Хабибу за драку в Лас-Вегасе? Подробнее

Как не переживать из-за чужого мнения

Напомните себе о том, что многие люди не думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Этель Барретт

писательница

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, остановитесь: может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимает чужое мнение. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например вести блог, они часто переживают, понравится ли другим. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не по вкусу их творчество. Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя. Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

  • честность;
  • самоуважение;
  • самодисциплина;
  • сострадание;
  • ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

Как перестать волноваться о том, что о вас думают другие

«Как перестать волноваться о том, что обо мне думают другие?» — этот вопрос задают себе многие люди, и сегодня мы хотим обсудить, почему это не круто — проводить львиную долю своего времени в размышлениях и переживаниях о том, что о вас думают другие.

В двух словах: когда вы связываете самооценку с мнениями других людей, у вас формируется искажённое чувство реальности. Но прежде чем мы рассмотрим, как это исправить, необходимо разобраться, почему мы так поступаем.

Каждый человек хочет нравиться другим, мечтает быть привлекательным в глазах окружающих. Многие постоянно мониторят свою страничку в Facebook и аккаунт в Instagram, подсчитывая лайки и комментарии. Нравиться другим — это врождённое желание, которое появилось на свет вместе с нами. Давно было доказано, что эмоции младенцев часто зависят от поведения окружающих их людей.

По мере того как мы взрослеем, мы учимся отделять свои мысли и эмоции от мнений других людей, но многие из нас продолжают искать, а в некоторых случаях и просить одобрения своих действий со стороны других. Это может привести к серьёзным проблемам, особенно когда дело касается самооценки и счастья. Недавно проводился опрос, участие в котором приняло 3 000 человек, и 67% из опрошенных признались, что их самооценка напрямую зависит от того, что о них думают другие люди.

Мы реагируем на всё, что нас окружает. У нас есть давно сформировавшиеся ожидания относительно того, как должен быть устроен мир и как должны вести себя люди, его населяющие. И одно из наших прочно обосновавшихся убеждений заключается в том, что мы знаем, как другие люди должны реагировать на нас, на наш внешний облик и поведение.

Около 100 лет назад социолог Чарльз Кули вывел теорию зеркального «я», основной смысл которой в следующем:

Я не то, что я о себе думаю, и я не то, что другие думают обо мне. Я то, что я думаю о том, что другие обо мне думают.

Это лишний раз доказывает, какое большое значение мы придаём мнениям других людей.

Однако мы забываем о том, что другие люди часто судят о нас на основе своего прошлого опыта, своих привычек, ощущений и так далее. То есть на основе всего того, что не имеет никакого отношения к нам. Иногда дело доходит до абсурда: человек может составить своё мнение о вас, основываясь на том, что когда-то он общался с человеком, который похож на вас внешне или у которого такая же, как и у вас, фамилия. Таким образом, базировать самооценку на мнениях других людей очень ненадёжно.

Когда вы полностью полагаетесь на оценку других людей, вы стараетесь всячески угодить им, подняться в их глазах и в конечном итоге теряете своё «я».

Но есть и хорошая новость: в наших силах это прекратить. Мы можем стать самодостаточными и не оглядываться на других, гадая, как они оценивают каждый наш шаг. Итак, с чего начать.

Напомните себе о том, что многие люди НЕ думают о вас вообще

Мы бы меньше беспокоились о том, что другие думают о нас, если бы поняли, как редко они это делают.

Этель Барретт

Ничто не может быть ближе к истине, чем это высказывание. У других людей есть дела поважнее, чем сидеть и думать о вас. Если вам кажется, что кто-то думает о вас плохо, мысленно критикует вас, то подумайте дважды. Может, это игра вашего воображения? Возможно, это просто иллюзия, которую подпитывают ваши внутренние страхи и неуверенность в себе. Если вы постоянно будете заниматься самобичеванием, это станет реальной проблемой, которая будет отравлять всю вашу жизнь.

Думайте своей головой

Сядьте и в спокойной обстановке подумайте о том, какое место в вашей жизни занимают мнения о вас других людей. Поразмыслите о ситуациях, в которых оценки других бывают значимы для вас. Определите, как вы на них реагируете. Если вы понимаете, что оценки и мнения других определяют вашу самооценку, то задумайтесь о том, чтобы сменить модель поведения.

Скажите самому себе: «Вместо того чтобы снова полагаться на других, я научусь слушать и слышать собственные мысли и думать исключительно своей головой». Учитесь отсекать ненужный шум, отделять зёрна от плевел. Чем чаще вы будете так поступать, тем быстрее это войдёт в привычку.

Конечная цель всего этого — никогда не позволять мнениям других определять, что вы за человек и как вам жить. Поймите, что никто и никогда не сможет заставить вас почувствовать себя «маленьким человеком», если вы сами не дадите ему эту власть.

Почувствуйте себя свободным — не стремитесь узнать, что другие думают о вас

Когда люди начинают выставлять свои творения на публику, например писать в блог, они часто переживают, думая о том, как писать так, чтобы другим это понравилось. Ещё больше они переживают, когда изводят себя мыслями о том, что другим людям не нравится их творчество.

Пока в один прекрасный день они не поймут, как много сил и энергии тратят на эти бесполезные переживания. Поймите, оно того не стоит.

Как уже было упомянуто, отношение к вам других людей не может определять вашу жизнь. Представьте, вы можете понравиться или, наоборот, не понравиться человеку только потому, что напоминаете ему другого человека из его жизни, которого он любит или же не любит. То есть он может построить своё мнение о вас исключительно на своих ассоциациях, которые не имеют к вам никакого отношения.

Пусть у вас будет новая мантра, которую вы будете повторять себе изо дня в день:

Это моя жизнь, мой выбор, мои ошибки и мои уроки. Меня не должно заботить то, что об этом думают другие.

Обратите внимание на то, что действительно важно

Люди всегда будут думать то, что хотят. Вы не можете контролировать мысли других. Даже если вы тщательно выбираете свои слова и у вас превосходные манеры, это не означает, что вы будете для всех хорошим. Всё можно неверно истолковать и перевернуть с ног на голову.

Что действительно важно, так это то, как вы сами оцениваете себя.

Поэтому, принимая важные решения, старайтесь на 100% быть верным своим убеждениям и ценностям. Никогда не бойтесь поступать так, как считаете правильным.

Начните с того, что перечислите 5–10 качеств, которые важны для вас. Например:

  • честность;
  • самоуважение;
  • самодисциплина;
  • сострадание;
  • ориентированность на успех и так далее.

Если у вас будет подобный список, вы гораздо реже будете принимать невзвешенные решения, у вас будет система принципов и в конечном итоге вам будет за что себя уважать.

Перестаньте думать, что не понравиться кому-нибудь — это конец света

А если я им не понравлюсь? А вдруг человек, который мне небезразличен, ответит мне отказом? Что, если меня будут считать белой вороной? Эти и подобные вопросы слишком часто мучают людей. Запомните: если вы кому-то не понравились и если даже человек, который вам дорог, не чувствует к вам подобного — это не конец света.

Но мы продолжаем бояться именно этого мифического «конца света» и позволяем страхам взять над нами верх, сами же их постоянно подпитывая.

Спросите себя: «Если мои страхи оправдаются и случится самое худшее, что я буду делать?». Расскажите сами себе историю (а лучше запишите её) о том, как вы будете себя чувствовать после отказа, как какое-то время вы будете разочарованы, а потом поймёте, что это отрицательный, но всё же опыт, и будете двигаться дальше. Это простое упражнение поможет вам понять, что не понравиться кому-либо — это не так уж и страшно.

А что вы думаете по этому поводу?

Источник: lifehacker.ru​

В поле зрения

Если кто-то о вас постоянно думает, то этот человек, скорее всего, постоянно стремится держать вас в поле зрения. Это вызвано тем, что он хочет быть поближе к вам. Это хороший способ определить, интересны ли вы партнеру.

Так, если он интересуется вами, хочет знать, с кем и как вы проводите время, то вы ему действительно не безразличны. При этом помните, что он может не смотреть прямо на вас, но тем не менее он всегда будет думать и следить, чтобы у вас все было хорошо, если вы находитесь рядом.

Хрюнов: «Так сложились обстоятельства»

Известный российский промоутер Владимир Хрюнов предположил, что, возможно, Хабиб не сам опубликовал эту шутку в Instagram.

«Я не уверен, что спортсмены всегда что-то пишут сами в своем аккаунте. В эти дни — годовщина победы Хабиба над Макгрегором. Этим мы с вами гордимся. А по поводу шутки я думаю, что это достаточно тонкая грань, и не считаю, что подобные инциденты являются предметом для юмора.

Просто так сложились обстоятельства. Хочу четко сказать: Нурмагомедов — великий спортсмен. Возможно, если с ним поговорить, мы поймем, что он вряд ли хотел обидеть пострадавшего молодого человека», — приводит слова Хрюнова RT.

Кстати, сам пострадавший в метро Роман Ковалев тоже успел отреагировать на шутку Хабиба. К счастью, зла на российского бойца он не держит.

«Видел, думал, что фейк. Думаю, что в шутку написал, в любом случае плохого в этом ничего не вижу!» — цитирует его «Газета.ру».

«Нам стыдно за земляков»

Откровенно говоря, поведение Хабиба выглядит очень странно. Вместо того чтобы заступиться за парня и как-то посочувствовать ему, он устраивает эту клоунаду с резонансным месседжем. Причем многие его коллеги по единоборствам в жесткой форме осудили избивших парня кавказцев.

«Я жестко осуждаю такие явления, это хамское поведение невоспитанных людей. Здравой логике оно не поддается. Для ребят, которые хотят проверить свои силы, государство в каждом городе открывает спортзалы. Уверен, что даже 0,01% населения Дагестана не будет поддерживать этих людей: нам за них стыдно.

Каждый народ должен ответственно отнестись к молодым ребятам, которые нарушают общественный порядок, чтобы им было стыдно за соотечественников. Мы все осуждаем такое поведение. Нам крайне неудобно за такое поведение наших земляков. Тут нет разницы в национальности. Если человек нарушает общественный порядок, какая разница, какая у него прописка?» — сказал, например, дагестанский боец Магомед Маликов.


Без правил и без чести. Подробности жестокого избиения в московском метро Подробнее

Неожиданная эмоциональность

Если постоянно думать о человеке, то, скорее всего, он испытает сильный прилив эмоций. То же самое можно сказать о вас, если кто-то постоянно держит вас в своих мыслях. Наверняка вам знакомо это состояние, потому что часто бывает, что вы спокойно что-то делаете, размеренно и уверенно, но на какое-то мгновение вас охватывает сильная внутренняя радость, которая не имеет каких-то внешних причин.

Также может быть, что вы чем-то занимаетесь, но на вас находит какая-то грусть или тоска. Такое довольно часто происходит, если постоянно думаешь о человеке. Психология этот феномен описывает словом «привязанность». На самом деле его привыкли воспринимать негативно, но привязанность может быть и положительной. В таком случае, как вы уже догадались, между людьми формируется связь. Самое интересное, что прилив эмоций и другие проявления могут быть у человека, который постоянно думает о ком-то, и у того, о ком думают.

Как это влияет на другого человека?

Если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это? Да, но он может этого даже не осознавать. Когда мы думаем, то формируем определенный мысленный образ и проецируем его в окружающий мир. А затем мысль сама с определенным энергетическим зарядом доходит до адресата, то есть человека, о котором вы думали.

Другими словами, она как бы вторгается в его пространство. Но также считается, если долгое время думать о ком-то, то можно сформировать психологический канал связи друг с другом. Именно поэтому если постоянно думаешь о человеке, он чувствует это. Если до конца осознать это утверждение, то многое становится понятным.

Часто девушка может вести себя наигранно, прохладно и отстранено, когда желает показать молодому человеку, что он безразличен ей. Тем не менее она постоянно о нем думает, мысленно вновь и вновь возвращаясь к нему. А молодой человек этого не знает, и он какое-то время ведется на игру девушки о том, что она к нему безразлична, но затем начинает терять интерес. Почему это происходит? Так бывает потому, что подсознательно он чувствует какой-то конфликт между внешней и внутренней сущностью девушки.

По сути, он даже себе не может объяснить причины угасания своего интереса, но на самом деле они очень просты. Было бы гораздо лучше, если бы девушка не скрывала своих истинных чувств. Конечно, не нужно кидаться кому-то на шею, но важно быть искренним в проявлении своих чувств.

Также важно быть личностью самой. Об этом говорят многие тренеры по отношениям. Они твердят, что у девушки должно быть личное пространство, нужно быть интересной и занятой. Некоторые понимают смысл этого послания, но другие относятся к нему поверхностно. Они всего лишь создают видимость того, что у них яркая и интересная жизнь. Но надо понимать, что мир не так глуп, все намного сложнее и глубже. На подсознательном уровне человек все равно понимает другого человека, чувствует, какими интересами и мыслями он живет. Именно поэтому обманывать нет смысла. Вы тратите свою мысленную энергию и время на то, чтобы создать какую-то видимость. Это абсолютно бессмысленно, лучше уже потратить это время на то, чтобы найти какое-то занятие себе и развлечься. Итак, можем сделать вывод, если скучаешь по человеку, он это чувствует. И это правда.

Наши мысли

Начнем с того, что на сегодняшний день все считают, что мысли материальны. Однако люди с уважением относились к мыслям еще с древности. Все мы знаем о том, что прежде чем что-то сказать, надо хорошенько подумать. Именно такие советы дают мудрые люди.

С точки зрения метафизики, мысли представляют собой определенный сгусток энергии. Эта энергия имеет конкретную направленность и может содержать в себе какую-то информацию. Кроме того, у нее есть какая-то частота вибрации, при большой интенсивности она может приобретать ту или иную форму.

Экскурс в метафизику мы делаем не просто так. Исходя из понимания того, что мысль — это энергия, можно понять, почему другой человек что-то чувствует, когда мы о нем сосредоточенно думаем. Вопрос возникновения и влияния мыслей интересовал ученых уже давно. Существовало мнение, что наш мозг вырабатывает мысль, как какой-то другой орган – секрет.

К концу 19 века ученые пришли к мысли о том, что невозможно объяснить, как в мозгу появляются те или иные мысли. На сегодняшний день это мнение в принципе сохранилось, но его немного расширили. Так, исследователи считают, что мысли и все психическое, что есть в нашем мозге, не просто там существует и находится, а проецируется на окружающий мир.

Сны

Это двери в наше бессознательное состояние. Если вам долгое время не снился какой-то человек, а потом он резко появился в сновидении, то, возможно, между вами возникла какая-то энергетическая связь. Быть может, он думает о вас, поэтому имеет смысл с ним связаться.

А если вы постоянно думаете о молодом человеке, то поскорее займитесь своей собственной жизнью и отвлекитесь, потому что предмет вашей привязанности, скорее всего, почувствует направленную на него эмоциональную энергию и немножко остынет, потому что вы будете уже не такой недоступной, как раньше.

Интересное подтверждение

Дело в том, что идеи, которые мы рассматриваем, получили свое обоснование. Лучше всего проследить мысленную связь можно между супругами или парами, которые тесно общаются и любят друг друга. При этом между ними формируется сильный канал связи.

Такие люди могут даже на расстоянии друг от друга одновременно делать одни и те же вещи, испытывать похожие чувства, думать об одном и том же. Это очень интересный феномен, который показывает, насколько люди на самом деле близки друг другу и как сильно можно сближаться с другими. Также сильная связь присутствует между родителями и детьми, но только в том случае, если они в хороших отношениях.

Комбаров: «Юмор в стиле UFC»

Реакция на шутку Хабиба была в основном негативной: не все поняли, зачем российский боец всё это устроил. Хотя нашлись и те, кто защищал Нурмагомедова. Например, известный в прошлом футболист «Спартака» Дмитрий Комбаров.

«Хороший юмор, в стиле UFC. Вы слишком серьезно относитесь к этому и пытаетесь раздуть из мухи слона.

Хабиб пошутил абсолютно в другой плоскости, он хотел подколоть Конора, вот и все. Можно было по-другому, можно было часами сидеть и придумывать шутку.

В UFC это нормально, не думаю, что он, когда писал это, думал о политической плоскости, исключительно юмор», — приводит слова Комбарова «Матч ТВ».


Из каждого утюга. Бойцы ММА, чья популярность начинает надоедать Подробнее

Не мешайте себе жить: 7 типичных моделей саморазрушительного поведения

Как перестать себя жалеть, научиться просить о помощи и не отказываться от амбиций из-за чувства «я еще не готов».  Препятствия на нашем пути — часто дело наших собственных рук. Доктор медицины Марк Гоулстон более двадцати лет практикует в области клинической психологии. Он уверен: главная причина, по которой люди обращаются к психотерапевтам, — саморазрушительное поведение. Ничто так не выводит нас из себя, как осознание, что мы сами мешаем себе обрести любовь, достичь успеха и испытать счастье — словом, получить то, о чем мечтаем.

В книге «Не мешай себе жить» Гоулстон приводит 40 моделей саморазрушительного поведения, которые встречаются чаще всего. Содиректор издательства МИФ Юлия Баяндина выбрала семь из них и сделала выжимку из глав книги.

Реклама на Forbes

Не пытайтесь всегда быть правым

Гоулстон приводит слова одного эксперта по коммуникациям: «Всезнайка, который не знает, о чем говорит, — придурок; всезнайка, который знает, о чем говорит, — просто осел». Иными словами, независимо от того, знаете вы, о чем говорите, или нет, вести себя как всезнайка — значит вести себя саморазрушительно.

Чаще всего люди стараются всегда быть правыми из желания защитить себя. Им кажется, что мир твердит: «Ты не знаешь, о чем говоришь». Но если окружающие и не думали нападать (а чаще всего это именно так), ваша защита выглядит как атака.

Всезнайку редко объявляют сильной личностью с убедительным мнением; гораздо чаще на него обижаются и стараются избегать. А в случае ошибки не торопятся на помощь — он ведь и сам «с усами».

Что делать? Когда в следующий раз почувствуете потребность продемонстрировать правоту, спросите себя, так ли важна эта победа, чтобы рисковать ради нее хорошими отношениями. Доказывая, что вы не ошибаетесь, следите, чтобы люди не чувствовали себя так, словно ошибаются они. Осознайте и примите, что мнения могут различаться. А если ошиблись — не защищайтесь, а просто признайте это.

Не пытайтесь изменить других людей

Взаимоотношения часто заходят в тупик, потому что каждый из нас думает, что измениться должен другой. Пытаясь переделать кого-то, мы отказываемся принимать его безоговорочно и полностью. И это очень разрушительный паттерн: он порождает сопротивление или даже восстание, но не сотрудничество. Мало того, что при этом никто не меняется, отношения еще и загрязняются обидой и горечью.

Если вы ожидаете, что люди изменятся, знайте: вы вполне можете сойти с ума, прежде чем это случится. А пытаясь заставить их измениться, вы сведете с ума их, предупреждает Гоулстон. Но если вы примете их такими, какие они есть, и выразите надежду на то, что они изменятся в лучшую сторону, люди могут просто взять и… сделать это.

Что делать? В следующий раз, когда вас сильно разочарует близкий человек, сделайте паузу и спросите себя: «Если он никогда не изменится, смогу ли я с этим смириться? Смогу ли я и впредь любить его несмотря ни на что?» Если вы ответили «да», значит, вам удастся уменьшить свои ожидания и чувствовать себя в отношениях вполне комфортно.

Старайтесь преобразовать свое желание изменить человека в надежду, что он изменится. Месседж вроде «Я люблю тебя, но меня очень беспокоит один момент, и я очень надеюсь, что это может измениться» вызовет более позитивную реакцию, чем ультиматум «Лучше тебе измениться как можно скорее, а иначе…».

Не притворяйтесь, что у вас все в порядке, если это не так

Отрицание негативных эмоций — ситуация весьма распространенная. Мы боимся, что признание усилит боль. Или что мы станем слишком уязвимыми. На самом же деле верно как раз обратное: признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше.

Еще одна причина повторять «Я в порядке» заключается в том, что признание может ранить или обидеть другого человека. А еще может быть, нам придется принимать меры, чтобы устранить проблему. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию?» — мучаемся мы сомнениями. Велик соблазн освободить себя от подобных мук, не признаваясь даже самому себе, что нас что-то не устраивает.

Что делать? Помните: чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо. Это успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию. Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не все в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «Мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова демонстрируют ваши чувства, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.

Перестаньте себя жалеть

Еще одна модель самосаботажа по Гоулстону — жалость к себе, которая стала в нашем обществе весьма распространенным недугом. Себя жалеют брошенные женщины; семейные пары, не способные иметь детей; мужчины, которые «могли бы кому хочешь составить конкуренцию», если бы только им дали чуть-чуть передохнуть; люди, которыми родители пренебрегали или, наоборот, которых чрезмерно баловали; люди, чьи родители не сумели стать для них образцами для подражания или, того хуже, умерли, оставив их наедине с суровой жизнью.

В сущности, временно жалость к себе может служить утешением. Подобно животному, зализывающему раны, она позволяет нам немного уменьшить боль. Однако постоянный настрой «о горе мне, горе!» приносит больше потерь, чем выгод. Чувство жалости к себе потребляет энергию, которую можно было бы использовать на то, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пока вы буксуете в скверном прошлом, выбраться в лучшее будущее невозможно.

Что делать? Если вы настроены постоянно жалеть себя, повод найдется непременно. Ваша задача — сделать разворот на 180 градусов: от стенаний к признательности, от ворчания к благодарности. Ищите ситуации, способные дать вам новую перспективу, например: проводить больше времени с людьми, которые действительно заслуживают сострадания. Сделайте что-нибудь для кого-то менее удачливого, чем вы. Это не только поможет вам лучше осознать, что у вас все не так уж и плохо, но и даст повод гордиться собой — а чувствовать одновременно гордость и жалость к себе невозможно.

Реклама на Forbes

Не считайте, что правильный путь всегда самый трудный

Многих из нас воспитывали в убеждении, что ничего стоящего без боли и потерь достичь нельзя. Единственное, что достойно называться «настоящим делом», — это тяжелая, изнурительная работа.

Такой образ мышления заставляет нас отворачиваться от тех занятий, которые принесли бы нам наибольшее удовлетворение. Вместо этого мы выбираем что-нибудь поутомительнее да потруднее. А потом, поняв, что не справляемся, клянем себя, считая неумехой. В действительности же проблема в том, что мы взялись не за свое дело и оно нам нисколько не нравится.

Что делать? Если вам нравится то, чем вы занимаетесь, не чувствуйте себя виноватым. Напротив, ищите способ превратить интересное дело в карьеру.

Если же вас постоянно мучают разочарование и сомнения, подумайте о том, что вы, возможно, занимаетесь не тем, что вам подходит. Поищите занятие, которое приносит радость. Самый легкий путь часто бывает самым правильным.

Просите у людей то, что вам нужно

Казалось бы, такое простое действие — попросить об услуге — встречает массу сопротивления. Причин замалчивать свои потребности много: кто-то боится отказа, кто-то не хочет ранить чувства другого человека, кто-то расценивает просьбы как признак слабости.

Реклама на Forbes

Многие считают, что близкие сами должны догадаться, что нам нужно. Это детская позиция: мы хотим, чтобы люди видели все наши потребности и обеспечивали их — так же, как это делали родители, когда мы были маленькими. В результате ждем, обижаемся, злимся, теряем драгоценное время и годами не получаем желаемого.

Что делать? Поймите и примите свои потребности. Они есть у всех. Осознайте, что никто не умеет читать мысли, — если вы не выскажете просьбу, никто о ней не узнает. Старайтесь просить не требуя, не критикуя и не жалуясь. Не ходите вокруг да около, не приводите в пример друзей и соседей, не обвиняйте в том, что вам до сих пор не дали. Сформулируйте потребность как факт: четко и ясно. Постарайтесь обеспечить возможность ответить вам «да» или «нет». Надеяться на согласие, безусловно, вполне нормально, но старайтесь не настаивать.

Не отступайте из-за того, что чувствуете себя не готовым

Собираемся ли мы сделать предложение руки и сердца, начать новую карьеру, завести детей или наконец высказать кому-то претензии, — мы почему-то рассчитываем на то, что будем чувствовать невозмутимую готовность к этому; что нас ждет такое состояние ума, в котором не ведомо ни напряжение, ни противная тошнота, ни сомнения. А когда вместо всего этого испытываем сильный дискомфорт, воспринимаем его как знак, что по-настоящему не готовы к такому шагу.

Как пишет Гоулстон, если поддаться этому чувству, последствия могут быть катастрофическими. Всем ведь известно, что люди, оглядываясь на прожитую жизнь, обычно сожалеют не о том, что сделали, а о том, что так и не решились сделать.

Что делать? Испытывать тревогу на пороге перемен вполне естественно. Если она слишком сильна, это может говорить о том, что вы недостаточно подготовлены, а не о том, что вы не готовы. Попробуйте умерить беспокойство тщательной подготовкой. Однако даже не надейтесь, что сможете избавиться от всех сомнений и тревог. Такой нереалистичный настрой ведет к ошибке нулевого риска: по сути, вам нужна гарантия, что ничего страшного или неожиданного не произойдет. Но таких гарантий никто не дает.

Реклама на Forbes

Если вас охватило желание отступить, потому что вы не чувствуете себя готовым, сделайте паузу. Спросите себя, почему вы так считаете. Составьте список причин. Подумайте, что должно произойти, чтобы вы стали готовы. Что вам нужно сделать, чтобы это произошло? Стоит ли это времени и усилий?

Люди изобретают столько же способов саботировать собственную жизнь, сколько и способов ее улучшить. Главное — суметь отличить одно от другого. И действовать.

Как не заботиться о том, что думают люди (по мнению 23 экспертов)

Как перестать думать о том, что думают другие люди, и вместо этого сосредоточиться на себе?

Мы попросили экспертов поделиться своими мыслями.

Сравнение себя с другими и сосредоточение внимания на том, что другие люди думают о вас, вредно для психического здоровья. Самые счастливые люди даже не думают о других, они сосредотачиваются на себе и на том, чтобы стать лучше, чем они были раньше.

Если вы обнаружите, что тратите умственную энергию на то, что делают и думают другие люди, составьте план, чтобы отвлечь себя, например, посмотреть забавное видео или пощелкать резинкой на запястье.

Перенаправь свои мысли

Беспокойство о том, что другие люди думают о вас, может вызвать тревожные мысли, но от них можно отстраниться и относиться к ним как к одному из возможных источников информации о том, что произойдет дальше. Экспериментальный подход к своим мыслям может быть полезен.

Например, если у кого-то приближается крайний срок проекта, и он думает про себя: «Мой босс подумает, что это ужасно. Это будет унизительно», , но после анализа этой мысли ее можно перенаправить на «Хорошо, это один из вариантов.Другая возможность состоит в том, что моему боссу это понравится. Во-вторых, у моего босса будет некоторая обратная связь, но в конце концов это будет хороший проект. Давайте представим это моему боссу и посмотрим, какое из них правда».

Ведите дневник

Когда с тобой случаются хорошие вещи, записывай их. Каждый вечер записывайте как минимум три хороших события, произошедших за день. Каждые пару недель вы сможете вернуться и увидеть все хорошее, что произошло с вами, пока вы были сосредоточены на себе и не беспокоились о том, как другие люди относятся к вам.

Сосредоточьтесь на себе

Найдите время, чтобы инвестировать в себя. Займитесь новым хобби или навыком, который сделает вас счастливым. Подумайте, где вы хотите быть через пять лет, и сосредоточьтесь на шагах к этой цели, а не на том, что другие думают о вас.

Хоуп Мюллер

Автор, Надежда(у) | Вдохновляющий динамик

Примите себя настоящего. Быть самим собой — это первый шаг к успеху.Хотя эта фраза «подлинное я» сейчас популярна, концепция, стоящая за ней, — нет. Мы привыкли называть это уверенностью, уверенностью в себе и, говоря знаменитыми словами Шекспира, «быть верным самому себе».

Крупица истины во всех этих фразах — это способность не заботиться о том, что о вас думают другие. Быть самим собой в качестве первого шага к успеху может показаться банальным, но это точно и достижимо.

Каждый из нас может добиться успеха, если будет самим собой и позволит забыть о том, что другие думают о нас на пути к самосовершенствованию. Мы можем предпринять простые шаги, которые помогут нам превратить эту концепцию в реальность в жизни каждого из нас. Мы можем практиковать самопринятие, сократить время, затрачиваемое на сравнение себя с другими, и мы можем использовать искусство отпускания.

Практикуйте самопринятие

Самопринятие лежит в основе жизни нашего подлинного «я». Любите и принимайте себя таким, какой вы есть, и цените свою уникальность. Вы совершенны? Да! Да, ты совершенен. Никто другой не может быть тобой. Вы уникальный человек с навыками и опытом, которых нет ни у кого другого.

Это мощное напоминание о вашем подарке миру. Простите свои ошибки и найдите способы еще немного насладиться своими успехами. Мы живем в быстро меняющемся мире, где мы спешим от одного момента к другому и редко находим время даже для того, чтобы осознать все, что мы делаем каждый день.

В конце дня составьте мысленный список дел, которые прошли хорошо, завершенных дел или предотвращенных несчастных случаев. Их нужно отмечать. Начните следующий день с напоминания о том, что вы совершенны, и выходите в мир, принимая и любя себя.

Уменьшите частоту сравнения себя с другими

Чем меньше времени вы тратите на сравнение себя с другими, тем больше шансов, что вы повысите самооценку. Всегда есть кто-то богаче, умнее и худее тебя. Всегда найдется кто-то с меньшими деньгами, более толстый и не такой умный, как ты.

Прекратите сравнивать себя с другими, так как это только умаляет вашу практику самопринятия. Вы не можете быть кем-то другим, так зачем тратить время на то, что вы не кто-то другой? Время, потраченное на сравнение себя с другими, тратится впустую и заставляет нас чувствовать себя неполноценными и менее достойными.

Это относится к богатству, отношениям, внешнему виду и даже вашей основной личности. Сравнение вашего брака с браком соседа не улучшает ваш брак. Ни в коем случае нельзя сравнивать себя с прекрасной домохозяйкой или богатым парнем, сидящим в первом классе.

Вы можете наблюдать за этими отношениями и людьми и извлекать уроки, но сравнение себя с ними не способствует вашему развитию. Если вы обнаружите, что тратите много времени, мечтая о какой-то другой жизни, прервите эту линию мышления.

Признайте, чего вы хотите, но напомните себе, что вы совершенны и находитесь на пути к самосовершенствованию. Это может быть то, к чему вы тоже стремитесь, и это нормально, что у вас этого еще нет. Отпустите время, потраченное на сравнение себя с другими.

Практикуйте искусство отпускания

Отказ от чужих мнений имеет решающее значение для принятия себя подлинного, и поначалу это может показаться вам трудным. После первых нескольких раз применения искусства отпускания становится все легче и легче.Мы все были одержимы чьими-то мыслями, или тем, что они могли сказать, или их мнением о нас.

Важным первым шагом к тому, чтобы научиться отпускать, является осознание того, что вы ничего не можете сделать с их мнением

Мысли других людей укоренены в их собственном опыте и пронизаны их собственным восприятием. Поучительно понимать, что их мнение может иметь мало общего с вами. Они понятия не имеют, кто вы и что вы испытали.

Когда ты узнаешь, что их мнение мало касается тебя и больше касается их самих, становится проще не заботиться о том, что они думают.

Во-вторых, люди, которым не нравятся вы настоящие, не станут полезным партнером на вашем пути к осознанию и подлинности

Отпустите их и найдите людей, которые любят вас такими, какие вы есть. Люди, которые принимают вас именно такими, какие вы есть сегодня. Это люди, которые помогут вам расти.

Цитируется Джон Пауэлл, «люди растут на почве принятия». Это касается людей, которые вас окружают, и вашей практики самопринятия.Отпустите чужие мнения и помните, что их груз отягощает их. Нет причин нести их багаж.

Звучит достаточно просто, но мы знаем, что если бы это было так просто, то мы бы уже это делали. Практикуя самопринятие, реже сравнивая себя с другими и отпуская, можно научиться, совершая небольшие действия каждый день.

Как и во всем, чем больше вы практикуетесь, тем легче становится. При постоянных усилиях будет достигнут переломный момент, и вы обнаружите, что отмахиваетесь от чьего-то гнева или болезненных мыслей.Примите свое подлинное «я», любите свои причудливые привычки, свой пушистый животик и знайте, что никто другой не может быть вами. Ты совершенен такой, какой ты есть!

Стив Харпер

Профессиональный динамик | Автор | Бизнес-стратег | Основатель и главный рипплер The Ripple Effect

С самых ранних воспоминаний мы все в значительной степени полагались на мнения, поддержку и разочарование других. Первое влияние, вероятно, оказали наши родители.

Как они положительно поглаживали и подбадривали нас, когда мы впервые начали ходить в младенчестве, к их осознанному одобрению (или неодобрению) оценок, которые мы приносили домой из школы.

Наше первое мнение о себе часто формировалось через призму кого-то другого, кроме нас самих. По мере того, как мы росли, эти линзы становились шире благодаря отзывам и отзывам, полученным от наших учителей, спортивных тренеров, первых работодателей и, конечно же, наших друзей.

Мы настолько зависим от того, как нас воспринимают другие, хороших, плохих или безразличных, что часто упускаем из виду собственное мнение о себе.На самом деле это не наша вина, можно сказать, что нас обманули, заставив думать, что наше мнение не так важно, как мнение кого-то другого.

Реальность такого подхода действительно приковывает нас к жизни с нереалистичными ожиданиями. Так много людей, которых я знаю, не могут начать примиряться с тем, что они на самом деле думают о себе, потому что они слишком заняты тем, как другие относятся к ним.

Это кажется нелепым, если подумать, но многие ли из нас до сих пор слышат этот тихий голос у себя в голове от того, чье мнение и точка зрения по сей день имеют над нами такую ​​большую власть?

Начни думать о себе

Реальность такова, что в какой-то момент нам всем нужно проснуться и перестать слушать, что думают другие люди, и начать думать о себе. Легче сказать, чем сделать, я знаю, но это важный и необходимый первый шаг, если мы когда-либо собираемся обрести покой и удовлетворение своей жизнью.

Первый шаг к решению этой проблемы — понять, что у вас есть проблема

Подумайте о самом последнем важном жизненном решении, которое вы приняли. Вы сначала остановились, чтобы подумать и/или побеспокоиться о том, что кто-то другой может сказать о том, что вы собирались сделать? Если это так, у вас есть проблема. Вы ставите чужое мнение выше своего.

Задайте себе вопрос – как я на самом деле к этому отношусь?

Именно в такие моменты мы можем начать прерывать цикл и освобождаться от мнений всех остальных. Это вдохновляет, когда мы начинаем утверждать что-то положительное от своего имени без какого-либо внешнего влияния. Хотите верьте, хотите нет, но чем больше вы это делаете, тем лучше у вас это получается.

Я знаю, что для некоторых это кажется пустяком, но пока вы не примете решение вернуть себе контроль и посмотреть на жизнь и на себя через собственную призму, вы всегда будете сомневаться в себе и задаваться вопросом, оправдываете ли вы чужие ожидания. .И мужик, какой дерьмовый способ прожить свою жизнь.

Конечно, это только мое мнение, а теперь сформулируйте свое. Я буду болеть за вас со стороны без каких-либо дальнейших суждений.

Что я понял, так это то, что никто не рождается с уверенностью в себе — это процесс обучения через любовь, адаптацию с ободрением и правдивость в каждый момент. Изучение различий между ситуациями может и значительно укрепит уверенность в себе.

Все так, как есть

Каждый день что-то происходит, и то, как вы позволяете этому влиять на себя, зависит только от вас.Если вы решите сказать «это то, что есть», вы лишаете ситуацию контроля и даете ей «хорошо», что произошло или что было сказано. Давайте пройдем мимо этого. Потраченное время — пустая трата вашего времени.

В вашей жизни будут моменты, о которых вам нужно будет знать, чтобы сначала помочь себе, прежде чем это будет разрешено кому-то другому. Я на себе понял, насколько важно быть в порядке, помогая себе в первую очередь. Мы не можем всегда быть рядом со всеми, но мы хотим.

Но реальность такова, что те, кому мы бескорыстно посвящаем наше время, обычно крадут наше время, и это может повредить нашей уверенности в себе, потому что это поднимает вопросы, например, почему никто никогда не останавливается и не помогает мне или почему они всегда звонить мне, но никогда не брать трубку, когда я им звоню?

Связанный: Почему важна уверенность в себе?

Окружите себя позитивными людьми, местами и энергией

Убедитесь, что ваши друзья и члены семьи поднимают вашу энергию.Убедитесь, что они в вашем углу. Убедитесь, что окружающие добавляют ценности и побуждают вас быть лучше.

Ходите в спортзал, ежедневно окружайте себя людьми, достигающими целей, и всегда будьте в комнате для одних и тех же целей.

Самое важное, что я обнаружил, это то, что само по себе время может быть важным фактом, стоящим за нашей собственной уверенностью. Потому что умение быть счастливым в одиночестве только сделает вас лучше в присутствии других.

Жизнь научила меня тому, что никто не является тем, кем мы его считаем.Так что беспокоиться о том, что другие говорят или думают о том, кто вы есть, — пустая трата времени.

Для того, чтобы мы, как личности, обрели истинную уверенность в себе, мы должны сначала полюбить себя, несмотря ни на что. Мы также должны верить в себя, несмотря ни на что. Самое главное, мы должны понимать, что другие не дадут нам ключ к любви к себе. Доступ к этой двери возможен только благодаря нашей уверенности в себе.

Жизнь полна взлетов и падений… Любовь отдельных людей к бизнесу изменит нас и бросит нам вызов… Ненавистники будут ненавидеть.Мошенники будут обманывать, но то, как вы встанете и увидите все это, сделает вас сильнее. Никто не сможет сломить ваш дух, как только вы достигнете самонирваны.

Вы — ваше самое мощное оружие, когда вы сталкиваетесь с миром социальной справедливости и стереотипов. Только вы можете решить, что вы выше всего этого. Секрет в том, что… Вы!

Так что позвольте себе знать, что вы не всегда можете быть в правильной ситуации или говорить правильные вещи, но вы отдали всего себя, и это прекрасная истина, стоящая за всей уверенностью.Просто будь собой. Мир приспособится или ты найдешь лучшее окружение

Итак, в конце концов, лучший совет — позволить себе признать, что происходит, но в то же время уйти от негативной энергии!

Никогда не позволяйте другим людям красть вашу энергию

Цель состоит в том, чтобы оставаться нейтральным по отношению к другим и внешним силам и оставаться в центре себя.

Человек должен окружить себя «сокрытым золотым щитом», чтобы не допустить попадания чужой энергии в свою сферу.Таким образом, вы остаетесь на связи с более высоким источником света и ориентируетесь в том, что нужно делать, без помех.

Важно понимать все проблемы с уровня энергии.

Правда в том, что чувствительные люди подобны губкам, которые впитывают и впитывают энергию других людей. Будь в суверенитете над собой и оставайся сильным в целостности и подлинности, и пусть это будет основой для жизни. Тогда вы действительно сможете увидеть, как другие влияют на вас.Если вы сбились со своего центра, значит, у вас есть слабость, которую нужно исцелить.

Научиться быть невосприимчивым к тому, что думают другие, — одна из величайших услуг, которую мы можем сделать для себя. Это поиски, которые древние греки взяли на себя в философии стоицизма , согласно которой единственное, что мы можем контролировать в этом мире и в нашей жизни, — это наши мысли. Мы не можем контролировать внешние события или мысли и действия других, только нашу реакцию на них.

У нас все под контролем

Итак, мы начинаем с осознания того, что можем контролировать свою реакцию на то, что думают другие.И мы можем не реагировать.

Все, что другие говорят и делают, больше отражает их самих, чем нас

Если кто-то говорит или делает что-то обидное, мы можем знать, что он проецирует на нас внутренний конфликт. Это напоминает старую пословицу «Вы не можете любить или ненавидеть что-то в ком-то еще, если это не отражает того, что вы любите или ненавидите в себе» .

Учитывая эти две точки зрения, мы можем научиться не заботиться о том, что думают другие, потому что обычно это не касается нас.

Я годами игнорировал все, что обо мне говорили. Потребовалось время, чтобы научиться, но в конце концов я это сделал. Все сводится к нескольким простым правилам:

  • Не позволяйте людям жить в вашей голове бесплатно.
  • Какое тебе дело до того, что думают о тебе люди, которым все равно, жив ты или умрешь?
  • Перестаньте заботиться о том, что думают люди, живущие в вашем телефоне.
  • Единственные люди, на которых вы должны произвести впечатление, это те, кого вы считаете достойными. Себя, возможно, любимого человека, возможно, ребенка или домашнее животное. Это оно.
  • Это не гонка между кем-то, кроме тебя и вчерашнего тебя.

Решите, чье мнение имеет значение

Вопрос больше в том, чтобы решить, чье мнение мы должны ценить, и не слишком заботиться о том, что другие думают о нас. Это сложный баланс. Если мы уверены, что люди действительно заботятся о нас, если они психически здоровы, и если они искренне заботятся о нас, мы будем нуждаться в их отзывах и советах, чтобы улучшить нашу жизнь.

То есть мы будем заботиться о том, что о нас подумают. В качестве альтернативы, если психически нездоровые люди дают нам непрошенные предложения или делают нежелательные комментарии о нас, особенно бесполезным или нежелательным образом, мы можем отказаться от того, что они говорят.

Четко понимать наши собственные цели, стандарты и ценности

Мы должны быть на 100% честными с самими собой и не отсеивать мнения, которые отличаются от наших, потому что это доставляет нам дискомфорт. Мы должны отказаться от поиска одобрения и угождения людям и ставить свои собственные мысли и чувства выше чужих.

Кроме того, мы должны иметь возможность обращаться за советом к другим, когда нам это нужно, и чувствовать себя комфортно, когда люди достаточно заботятся о нас, чтобы делиться своим мнением.

Бывают моменты, когда нужно заботиться о том, что люди считают необходимым, например, на собеседовании при приеме на работу или когда мы впервые встречаемся с семьей нашего близкого человека. Однако постоянная забота о том, что думают люди, токсична эмоционально, умственно и даже физически.

Я лайф-коуч и говорю своим клиентам, что, когда мы сосредотачиваем свою энергию на беспокойстве о том, как нас воспринимают или примут люди, мы лишаем их возможности узнать, кто мы есть на самом деле, а также воруем у самих себя.

Многие из моих клиентов имеют проблемы с самоидентификацией (интересуются, кто они, что им делать, зачем они существуют и т. д.), потому что они потеряли себя, пытаясь угодить всем остальным. Мы все знакомы с аналогией с самолетом: наденьте кислородную маску, прежде чем пытаться помочь другим. Наши личности одинаковы.

Будь самим собой

Когда мы знаем, кто мы есть и что мы прибавляем миру и окружающим нас людям, будучи самими собой, мы не будем фиксировать взгляд на комментариях других, тем самым лишая их возможности получить то, что мы должны дать.

Это требует практики и времени, но обычно мы заботимся о мнении других, когда соглашаемся с ложью. Например, такой-то знает больше меня, если я скажу то, что я действительно чувствую, я им не понравлюсь, они примут меня только тогда, когда я буду вести себя определенным образом и т. д.

Когда мы узнаем корень этой лжи и почему мы верим в нее, мы можем вырвать этот корень и заменить его деревом правды. Это может быть что-то вроде «людям нравится энергия, которую я приношу на свое рабочее место» или «я действительно принимаю себя, и тех, кто любит меня настоящего, привлекает то, что я несу. «Это не мантры, которые нужно повторять снова и снова. Это должно стать настоящей системой убеждений с глубокими корнями.

Когда мои клиенты борются с проблемами уверенности в себе, я учу их, как распознавать признаки того, что они соглашаются с ложью. Может быть, это означает, что ваши мысли начинают метаться, вы начинаете слышать голос, осуждающий вас мыслями о ненависти к себе, ваше сердце бешено колотится или вы начинаете потеть.

Обычно вы чувствуете дискомфорт в своем теле. Распознайте эти предупреждающие знаки и приготовьте правду.Возможно, вам нужно написать свою правду на листе бумаги, который вы прикрепите к обратной стороне своего телефона или дебетовой карты (в зависимости от того, что вы чаще всего носите с собой), когда вы впервые начинаете заменять ложь правдой.

Вести дневник

Точно так же, как когда вы начинаете тренироваться, вы можете чувствовать боль или боль, но на самом деле это хорошо! Твоя правда пускает корни!

Также следует подумать о том, чтобы найти тренера, который поможет вам в этом процессе, особенно если вы долгое время верили лжи и вам трудно избавиться от нее самостоятельно. Например, когда вы ведете машину и фокусируетесь на вещах, а не на дороге, машина поедет в том направлении, куда вы смотрите, то же самое и с вашей жизнью.

Сосредоточьтесь на своей истине — дороге — и она не только убережет вас от канавы, но и обеспечит достижение цели.

Все мы нуждаемся в подтверждении и одобрении, вопрос в том, в какой степени. Один из способов перестать заботиться о том, что думают другие, — это стать уверенным в том, кто вы есть как личность.

Влюбиться в человека, которым вы являетесь, и в человека, которым вы становитесь

Часто мы тратим слишком много времени на то, чтобы угодить людям, которые сами борются со своими проблемами и пытаются свалить на нас свою неуверенность.

Тщательно выбирайте свое племя

Окружите себя племенем людей, которые помогут вам следовать вашим мечтам и будут поощрять вашу искренность. Помните, что вы выбираете этих людей и даете им разрешение говорить о вашей жизни. Помните, что вы, как генеральный директор, можете выбирать, кого нанимать и увольнять из своей компании.

Вы должны научиться доверять себе и не делать ошибок

Ошибки помогают нам понять, чего не делать в следующий раз. Если вы никогда не пойдете на риск и не сделаете шаг навстречу вере, вы всегда будете обращаться к другим, чтобы подтвердить вашу значимость.

Доктор Кали Эстес, доктор философии.

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Специалист по зависимостям от знаменитостей |
Основатель, тренер по зависимостям

Сосредоточьтесь на себе

Моя любимая цитата «Твое мнение обо мне меня не касается.

Я был жертвой издевательств и многих людей в моей отрасли, которые не хотели, чтобы я был успешным. Мне пришлось использовать свою мантру, чтобы сосредоточиться на себе и не позволить никому сломить меня или разрушить мое счастье и, конечно же, мой бизнес.

Когда мы сосредотачиваемся на том, что о нас думают другие, мы погружаемся в негатив. Лучше всего понять, где и почему люди пытаются нас сломать и разорвать.

Они делают это, потому что понимают, что вы лучше их (или красивее, умнее и т. д.), что провоцирует и напоминает им обо всех их собственных недостатках, что, в свою очередь, их раздражает.Затем они продолжают запугивать и говорить свысока, и это наш выбор: либо усвоить это, либо продвигаться вперед.

Другая мантра, которую я использую, это «Моя самооценка не зависит от вашего мнения обо мне» или «Ваше мнение обо мне не оплачивает мою ренту» . Это разные способы, которыми я перенаправляю свою энергию, чтобы блокировать ненавистников. Я также многое отдаю сообществу, и это заставляет меня чувствовать себя включенным и любимым.

Слушай свой голос

Если вашему внутреннему шепоту нравится, кто вы есть, и он говорит вам, что вы хороший человек, который старается изо всех сил и не причиняет вред другим людям намеренно, ваш голос — единственный, который имеет значение.

Всегда найдутся люди, которые придираются к вам по разным причинам, в том числе для того, чтобы повысить свою самооценку или у них есть нереалистичные ожидания относительно того, кем вы «должны» быть. Настройтесь на них и проводите время с теми, кто укрепляет вас, а не с теми, кто разрушает вас.

Требуется некоторый жизненный опыт, чтобы понять, что вы не можете сделать всех такими, как вы. У вас есть только одна жизнь на земле, поэтому, если вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие люди, вы будете парализованы страхом и затормозите свое личное развитие.

Спросите себя, что самое лучшее и самое худшее, что может случиться

Делайте это всякий раз, когда закрадываются мысли и беспокойства о том, что думают другие люди. Когда вы выполняете это умственное упражнение большую часть времени, вы поймете, что в худшем случае кто-то может сделать или сказать комментарий, но в лучшем случае сценарий, вы сможете сделать что-то, что заставит вас чувствовать себя счастливым и удовлетворенным на вашем жизненном пути.

Люди, которые чрезмерно критикуют вас, сами выбирают себя из вашей жизни, так что, в конце концов, все получается.Если вы живете с намерением и верны себе, вы также обнаружите, что есть единомышленники, которые ценят вас за то, кто вы есть.

Дейзи Цзин

Динамик TEDx | Генеральный директор и основатель Banish

Поскольку у меня не было друзей в школе и надо мной издевались, я вырос независимым и научился делать «свои дела». По моему опыту, я смотрю на вещи со стороны, и это заставляет меня смотреть на вещи иначе, чем мои сверстники.У меня также появились прыщи, что усугубило ситуацию.

Мне было все равно, когда я начал забирать ключ к своему счастью, который когда-то был у других людей. Я перестал думать о лайках/просмотрах и подписчиках в социальных сетях, я перестал сравнивать и основывать свое счастье на том, что публикуется в Интернете. Я просто занимаюсь своими делами и меня это мало волнует.

Примите свою уникальность

Я принимаю свою уникальность и причуды вместо того, чтобы пытаться соответствовать всем остальным.Я понимаю, что то, что делает меня уникальным, на самом деле может быть моим коммерческим аргументом. Я принимаю то, чем я отличаюсь от всех остальных, потому что я узнал, что могу использовать свое разнообразие в своих интересах как владелец бизнеса и женщина-предприниматель азиатско-американского происхождения.

Не бойтесь выделяться и владеть уникальными частями себя. Я просто живу в соответствии со своей бескорыстной повесткой дня и игнорирую тех, кто этому не способствует.

Я поняла, что многие современные ингредиенты для ухода за кожей, такие как отдушки или наполнители, раздражают мою кожу, поэтому я создала свои собственные продукты по уходу за кожей на своей кухне.Я задокументировал свою борьбу на своем канале YouTube, который сейчас собирает более 70 миллионов просмотров.

В конце концов, мои подписчики увидели отличные результаты на моей коже и подтолкнули меня к открытию собственного бизнеса. Теперь мы разноплановая команда, сосредоточенная на том, чтобы внушать доверие другим.

Йочевед Голани

Автор | Лайф-коуч, сертифицированный по навыкам консультирования | Редактор, специализирующийся на медицинских темах, e-counseling.com

Ваши эмоции могут зашкаливать или даже бурлить, когда кто-то критикует ваше мышление и процессы принятия решений.Ваш гнев может быть особенно сильным, если вы даже не спросили мнение этого человека.

Если вы в конечном итоге огорчены тем, что вам небезразлично, что сказал человек, есть простой способ представить его или ее слова в успокаивающей перспективе:

Не прислушивайтесь к советам людей, с которыми вы не стали бы советоваться или доверять

Но если вы все же попросили совета у кого-то, о чем сожалеете, что советовались с ним, читайте дальше, чтобы узнать, как в любом случае оставаться уверенным в себе.

Негативность для некоторых людей является настройкой по умолчанию. Они склонны делиться этим негативом всякий раз, когда это может заставить их чувствовать себя сильными. Разрушение чьих-то надежд или планов, кажется, делает это «Теперь я чувствую Силу!» трюк для них. Не попадайтесь на аферу!

Если вы общаетесь с кем-то, у кого есть информация (например, возможности трудоустройства, которые вам нужны, или способность выполнять определенные задачи) или доступ, который вам нужен, или вы хотите, чтобы они восхищались или принимали вас, знайте, что вы уязвимы для негативного отношения этого человека. реакции.

Укрепите свою уверенность в себе ежедневными обзорами своих достижений и мудрости

Это поможет вам не чувствовать себя разрушенным отказом.Кроме того, если человек обычно помогает, но у него плохой день, вы оба можете преодолеть временный сбой с чувством принятия и чувством юмора.

Не полагайтесь на других людей в том, что касается положительного отношения к себе

Если вы подражаете чертам, которыми восхищаетесь в других людях, то и вы достойны восхищения. Если вы делаете что-то хорошее для себя и других людей, знайте, что вы достойный человек.

Если конкретный человек не может вам помочь или ведет себя плохо по отношению к вам, переходите на

Нет смысла напрягаться из-за ситуации.Правда, разочарование причиняет боль. Однако относитесь к этому конструктивно, вместо того, чтобы кипеть в гневе. Обсудите это с доверенным лицом, успокойте себя полезным занятием и похвалите себя за это.

Кстати, разговор с этим доверенным лицом, скорее всего, будет включать обсуждение ваших конструктивных целей. Держите их перед собой всегда. Напишите их список и прикрепите его к своему ежедневнику, зеркалу, ко всему, что работает, чтобы напоминать вам о вашем благородном «я».

Чем больше вы осознаете свою самооценку, тем меньше вероятность того, что вы почувствуете себя оскорбленным чьим-то осуждением или неодобрением.

Даже у хороших людей бывают тяжелые дни

Если они вызывают у вас несчастье, знайте, что проблема в них, а не в вас. Пропустите негатив и оставьте его позади.

Зрелые, здравомыслящие люди не зависят от чужого мнения для чувства собственного достоинства

Они общаются с людьми, которые поддерживают их и их усилия. Они также строят себя изнутри, формируя сильный самостоятельный характер.

Сосредоточьтесь на своих лучших качествах

Напомните себе, что вы работаете над собой и над осознанием своей уникальной ценности для мира.Сосредоточьтесь на своих оптимистичных целях и придерживайтесь их.

Выработайте отношение к жизни как к длинному уроку; все мы работаем

Один паршивый день не конец нашей жизни или истории. Быть самоуправляемым. Взгляните в будущее со свежим взглядом и продолжайте напоминать себе о том, что вы делаете и сделали хорошо. Вам все равно, что думают о вас негативные, деструктивные люди. Однажды они просто могут научиться ценить ваши мысли и мнения!

Памела Палладино Золото

Автор | Спикер | предприниматель | Эксперт по силе разума, тела и духа |
Основатель организации Peace Power Parenting

Быть укорененным в своих основных ценностях

Во-первых, знание своих основных ценностей и, во-вторых, наличие этих ценностей в качестве лакмусовой бумажки того, хотите ли вы позволить мнению других людей влиять на то, что вы делаете.

Если, например, кто-то критикует ваш выбор работы, вы можете переосмыслить это с учетом ваших ценностей и решить с позиции силы, хотите ли вы принять во внимание их мнение.

Четкое понимание наших ценностей и использование их в качестве основы для наших чувств и выбора возвращает нашу власть в наши руки.

Калеб Бак

Сертифицированный лайф-коуч | Эксперт по здоровью, Maple Holistics

Напоминать себе, что всем угодить невозможно

Всегда найдется кто-то, кто осудит вас за что-то.Хотя вы не можете запретить людям осуждать вас, вы можете решить, что это не повлияет на вас.

Как только вы это осознаете и примете, вы обнаружите, что люди на самом деле больше уважают вас, когда вы отстаиваете то, во что верите, а не уступаете ожиданиям других людей.

Когда вы будете самим собой, вы обнаружите, что вам все равно, что думают люди. Делать что-то для других людей — это верный способ гарантировать, что каждое действие зависит от одобрения других людей.

Вера в себя

Если вы сомневаетесь в каждом своем шаге и решении, мнение других людей о вас сильно влияет на то, как вы воспринимаете себя.

Если вы уверены в себе и своем выборе, вы и глазом не моргнете, когда люди выскажут о вас негативное мнение, потому что вы знаете, что делаете то, что хорошо для вас, и это позволяет вам жить лучшей жизнью.

Определите свои триггеры и шаблоны

По моему опыту, это часто происходит, когда люди, которые вам небезразличны, критикуют или дают советы о том, как жить по-другому.Вы захотите изменить то, как вы воспринимаете их критику и советы (потому что вы не можете изменить их, только то, как вы воспринимаете их критику).

Чего вы хотите, так это признать, что они делают это из любви, как бы это ни звучало из их уст. Как и прощение, это не о них. Речь идет о вас.

Изменив свое мышление, вы будете меньше злиться и обижаться на их мнение, уменьшая вероятность того, что вы будете сомневаться в себе и, следовательно, слишком заботитесь о том, что они думают.

Относитесь к негативному голосу, стоящему за вашими заботами, как к хорошему предупреждению

Каждый раз, когда вы понимаете, что беспокоитесь о том, что могут подумать люди, поговорите с этим внутренним голосом (вы даже можете дать ему/ей имя). Попросите свой голос сказать вам, о чем он/она беспокоится, и определить мысли и страхи, стоящие за этим беспокойством.

Сделав это, поблагодарите свой внутренний голос за то, что он выполнил свою работу, и скажите ему уйти. Это поможет вам чувствовать себя лучше и более рационально мыслить о том, что происходит.

Напомните себе, что все люди разные и нет правильного или неправильного образа жизни

Вы сами выбираете, что для вас важнее всего и как прожить свою жизнь (и неважно, что думают другие). Практикуйте это последовательно, чтобы легче (и быстрее) избавиться от того, что думают другие.

Слушайте людей с такими же целями, как у вас

Хотя никто не хочет быть отвергнутым или осужденным, правда в том, что мы все будем такими, независимо от того, что мы делаем. Поэтому нам нужно подумать, хотим ли мы прыгать через обручи, пытаясь угодить людям и проводить кампании за лайки и одобрение, или же мы сосредоточимся и наберемся смелости, чтобы создать свои собственные стратегии и жить жизнью, которая может вызвать у некоторых людей дискомфорт и уйти. вдохновили другие.

Я всегда спрашиваю себя, что сказал бы мне мой 90-летний «я», и это очень упрощает задачу. Я ищу совета у людей, которые достигли того, чего я надеюсь достичь, стремлюсь произвести впечатление на тех, кто достоин этих усилий, и думаю о тех, кого мне нужно учитывать при принятии важных решений.

Во всех остальных случаях я следую своим инстинктам и придерживаюсь собственной системы ценностей. Только так я могу жить с тем, что я думаю о себе.

Бобби Уайт

Динамик | Автор | Сертифицированный эксперт по смеху, попробуйте смех! Инк

Одним из преимуществ старения является свобода от чужого мнения. С годами стало ясно, что люди не думают обо мне, моих действиях или мнениях так сильно, как я думал.

Примите скромный юмор

До того, как я сделал это хорошо – и это довольно унизительно – для меня имело значение только то, что я делал все правильно и очень хорошо. Когда я облажался по-царски, я злился на себя и смущался. Меня также ругали, когда я направлял свой гнев на других, которые поймали меня на дурачестве.

С помощью скромного юмора или юмора, высмеивающего самого себя, вы можете показать миру, что вы несовершенны, уязвимы и, возможно, человечны!

Моя мантра: «Пусть смеются над тобой.Вы знаете, что они хотят. Но ты иди первым! Теперь я могу бросать, забывать, спотыкаться и неправильно произносить слова среди множества других моих недостатков и оплошностей, и меня не волнует, что кто-то думает.

Скромный юмор лишает других возможности бросать в вас дразнящие колкости, когда они знают, что не могут нажимать на ваши кнопки.

Когда другие понимают, что вы добродушны и открыты всему, что происходит, вы создаете больше связей с людьми вместо того, чтобы быть отталкивающим. Вы также помогаете другим позволить себе быть несовершенными.Потому что, действительно, кого это волнует?

Представить негативную ситуацию на крайний случай наихудшего сценария

Это затмевает реальную ситуацию и выставляет ее напоказ при незначительном происшествии в схеме торгов. Например, если мне говорят «нет» на телефонном звонке, это плохо, но затем я спрашиваю себя: «Что теперь?». Закрою ли я теперь свой бизнес и рискую финансовой безопасностью своей семьи? Просто уйти, потому что все зависело от того, что сказал один человек? Конечно, нет!

Как только я признаю, что эта крайность нелепа, у меня остается один выбор — продолжать идти и добиваться того, что я делаю, с полной верой в то, почему я это делаю.

Выберите людей, которых вы хотите слушать

Это довольно сложный баланс. С одной стороны, мнение других людей может быть важным отражением того, кто вы есть и как вы себя ведете. С другой стороны, некоторые люди делают негативные комментарии исключительно из злости, ревности или множества других негативных мотивов.

Я обнаружил, что, хотя я хочу быть открытым для конструктивной критики, важно игнорировать действительно «ненавистные» комментарии. Другими словами, если кто-то унижает вас, чтобы получить удовольствие от этого действия, тогда вам следует включить фильтр «Мне все равно».

В то же время я также нахожу время, чтобы прочитать эти негативные комментарии, отфильтровывая те, которые являются действительно справедливыми критическими замечаниями. Не обращать внимания на комментарии «ненавистников» — это нормально, но если вы попытаетесь поставить себя выше чужого мнения, вы можете в конечном итоге отгородиться от реального мира.

Aleasa Word

Международный тренер по эмоциональному интеллекту | мощный динамик | Специалист по стратегии разнообразия

Спросите себя, почему их мнение о вас так важно для вас

Во многих случаях это помогает нам увидеть, что не только мнения других держат нас в заложниках, но и глубоко укоренившиеся оценочные убеждения и предубеждения, которые нам дороги, которые мы часто проецируем на других, которые бумерангом возвращаются обратно к нам.

Это глубокое размышление должно заставить нас задуматься о наших собственных системах убеждений. Как только мы исправим наше ошибочное мышление, мы чувствуем себя менее обязанными принимать другие негативные взгляды, которые люди посылают нам.

3 способа не заботиться о том, что о вас думают другие

Об этой статье

В соавторстве:

Профессиональный советник

Эта статья была написана в соавторстве с Труди Гриффин, LPC, MS, и штатным сотрудником wikiHow, Мегерой Лоренц, доктором философии.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на зависимостях и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в общественных медицинских учреждениях и в частной практике. Она получила степень магистра в области клинического консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 435 770 раз.

Соавторы: 55

Обновлено: 20 февраля 2020 г.

Просмотры: 435 770

Резюме статьиX

Научиться не заботиться о том, что другие люди думают о вас, нелегко, но есть небольшие шаги, которые вы можете предпринять, чтобы начать укреплять свою уверенность и сосредоточить свою энергию на вещах, которые для вас важнее.Чем больше вы уверены в себе, тем меньше вы будете беспокоиться о том, что о вас подумают другие люди. Чтобы укрепить уверенность в себе и чувствовать себя в большей безопасности, составьте список своих сильных сторон и достижений и пополняйте его каждый день. Всякий раз, когда вы ловите себя на том, что думаете о себе негативно, попробуйте заменить эти мысли более позитивными, например, чем-то, чем вы гордитесь. Помимо работы над самооценкой, постарайтесь быть более внимательным и осознанным, чтобы меньше отвлекаться на то, что думают другие люди.Занимаясь осознанной медитацией каждый день и занимаясь домашними делами, хобби и занятиями, которые вам нравятся, вы сможете отвлечься от того, что думают другие люди. Чтобы получить советы о том, как установить соответствующие границы с другими людьми, продолжайте читать.

  • Печать
  • Отправить фанатскую почту авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 435 770 раз.

Как перестать заботиться о том, что думают другие

Вы когда-нибудь проходили мимо группы подростков и как бы съёживались внутри, надеясь, что они вам ничего не скажут или вообще вас не заметят? У меня есть.Каждый раз, когда я вижу, как подростки тусуются вместе, я вспоминаю свои школьные годы и то, насколько осуждающими были мои сверстники и я. Так что раньше каждый раз, когда я видел, как подростки тусуются вместе, я думал про себя,

.

«За что меня будут судить? За что они будут надо мной смеяться?»

Если у меня не особенно плохой день, я обычно больше так не думаю, но преодолеть это чувство незащищенности было непросто. Я провел слишком много времени в своей жизни, задаваясь вопросом, что совершенно незнакомые люди думают обо мне в метро, ​​иду в продуктовый магазин или бегу по району на прогулку.

Это было утомительно, и это никогда не помогало мне чувствовать себя хорошо из-за того, кем я был.

Если у вас есть подобные проблемы, то считайте себя нормальным. Помните, что забота о том, что думают другие на каком-то уровне, не является чем-то плохим; когда поддерживается правильный баланс, эта забота не дает вам быть придурком по отношению к людям, которых вы любите. Но для многих из нас, особенно для поколения социальных сетей, в котором мы обучены искать «лайки», этот правильный баланс недостижим. Итак, вот несколько советов, как преодолеть беспокойство по поводу того, что о вас думают другие:

1.Выясните, что стоит за вашим беспокойством.

Подумайте о ситуациях, которые вызывают у вас наибольшее беспокойство по поводу того, что люди подумают о вас. Он публикуется в Instagram? Идти по многолюдной улице? Пробуете что-то, чего никогда не пробовали раньше? После того, как вы точно определили, что именно вызывает вашу тревогу одобрения, вы можете начать думать о том, что может быть ее причиной, и вы будете лучше подготовлены к борьбе с ней в будущем.

2. Старайтесь более реалистично относиться к тому, как вас воспринимают другие люди.

Вспомните, когда вы в последний раз были в людном месте. Вы помните конкретных людей, о которых у вас было отрицательное мнение? Я не. Были ли такие? Я, честно говоря, не помню — может быть, один или два человека показались мне грубыми или невнимательными, а может и нет; Я не могу вспомнить. Дело в том, что чужаки из s просто не заинтересованы в вас. Подавляющее большинство людей гораздо больше интересуется тем, что происходит с ними самими — подкаст, который они слушают, их собственные мысли, проносящиеся в их головах, планирование мысленного списка дел на выходные — что они просто не замечая вас так сильно, как вы думаете.

3. Разыграйте наихудший сценарий для человека, который плохо о вас думает.

Представьте, что вы спорите с близким другом о чем-то, что вас беспокоит какое-то время; проиграйте в своем уме наихудший сценарий того, как это могло бы произойти. Возможно, ваш друг очень разозлится и скажет, что ему больше не интересно с вами общаться. Затем представьте, что группа людей в баре видит вашу первую попытку играть в бильярд, и у вас катастрофически плохо получается; проиграйте в своем уме наихудший сценарий того, как может пойти этот .Вы можете заметить, что некоторые люди смеются над вами.

Вы можете использовать этот наихудший сценарный трюк, чтобы создать в уме «иерархию мнений, чьи мнения должны иметь значение», по словам доктора Фредрика Ноймана, пишущего для Psychology Today. Если наихудший сценарий, который вы себе представляете, наносит серьезный ущерб вашему счастью и благополучию, значит, вы имеете дело с важным человеком в своей жизни. Если это не так, то кого волнует, что думают эти люди? Это не означает, что вы должны формировать все свои решения так, чтобы не обижать важных для вас людей, но это означает, что вы вправе больше заботиться о том, что они думают, чем о мимолетных знакомых или незнакомцах.

4. Интересуйтесь другими больше, чем собой.

Этот совет восходит к 1936 году, когда Дейл Карнеги сделал его одним из основных пунктов в своей знаменитой книге по самопомощи Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей , но сегодня он так же актуален, как и тогда. Все мы знаем по опыту, что каждый любит говорить о себе больше всего на свете. Поэтому, если вы будете проявлять неподдельный интерес к другим людям в своем повседневном общении, люди будут чувствовать себя польщенными, и у них сложится впечатление, что вы добры и заботливы.

5. Найдите целенаправленную деятельность, которая отвлечет вас от беспокойства.

Найдите то, что вам нравится делать, и делайте это регулярно. Это звучит так просто, но многие люди чувствуют себя истощенными после рабочего дня и поэтому попадают в привычку запоем смотреть Netflix, пока не придет время ложиться спать. Не поймите меня неправильно — нет ничего плохого в любви к хорошему телевидению и фильмам, но для большинства людей это не обязательно хобби — испытывать страсть к тому, что повышает самооценку. Поощрение хобби, которое вы любите, поможет развить чувство уверенности и уверенности в себе.Может быть, вы могли бы даже найти местную организацию для волонтерства, которая отметила бы 5  и  4 в этом списке!

6. Сосредоточьтесь на изменении своих мыслей, а не поведения.

Конечно, есть люди, которые действительно ведут себя не очень хорошо и нуждаются в переменах, но многим из нас, кто беспокоится о том, что думают другие, больше пошло бы на пользу изменение своих мыслей о себе, чем своего поведения. Например, если вы находитесь на вечеринке и рассказываете историю, которая кажется вам действительно смешной, но над которой больше никто не смеется, вы можете сказать себе: «Вероятно, теперь все думают, что я идиот; почему я не могу просто держать рот на замке?» Или вы можете сказать себе: «Ну, я думал, что это было смешнее, чем все остальные, но, вероятно, никто даже не вспомнит об этом, когда они пойдут домой.Первый способ думать о том, что произошло, испортит вам ночь, а второй позволит вам продолжать веселиться.

Суть в том, что вы никогда не сможете контролировать мысли других о вас; вы можете изменить только свои собственные. Независимо от того, что вы делаете, всегда найдется много людей, которые любят вас и наслаждаются вами, и, может быть, несколько людей, которые этого не делают. Чем раньше вы примете это и перестанете пытаться контролировать неконтролируемое, тем счастливее вы будете.

 

Если постоянное беспокойство о том, что другие люди думают о вас, является серьезной проблемой в вашей жизни, с которой вам нужна помощь, вы можете позвонить по телефону (305) 501-0133 или . минута Clarity Consult.

Разум: как мы понимаем, что думают, верят, чувствуют и хотят другие

[quote]«Главная проблема в том, что мы думаем, что понимаем мысли других и даже свой собственный разум лучше, чем на самом деле».[ /цитата]

Несмотря на то, что я делаю это бесчисленное количество раз в день, иногда у меня это получается ужасно. Наша жизнь направляется нашими выводами о том, что другие думают, во что верят, чувствуют и чего хотят. Понимание мыслей других является одним из ключей к социальному успеху.Имея это в виду, я прочитал новую книгу Николаса Эпли « Разумное мышление: как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят» .

Хотя мы можем понять, что думают, во что верят и чувствуют другие, иногда мы ошибаемся. Цель книги — вывести «величайшие способности вашего мозга из тени на свет научной проверки».

Эта способность — наше шестое чувство.

Я собираюсь рассказать вам о том виде чтения мыслей, который вы делаете интуитивно каждый день своей жизни, десятки раз в день, когда вы делаете выводы о том, что другие думают, чувствуют, хотят или намереваются.Такой, который позволяет вам строить и поддерживать близкие отношения, которые делают жизнь достойной жизни, поддерживать желанную репутацию в глазах других, эффективно работать в команде, а также перехитрить и пережить своих конкурентов. Такой, который формирует основу всех социальных взаимодействий, создавая паутину предположений и предположений, которая позволяет функционировать большим обществам.

Это шестое чувство всегда включено. Отличным примером является чувство, которое вы испытываете, когда коллега звонит по болезни, и вы уверены, что он лжет.Таким образом, Эпли считает, что все мы умеем читать мысли.

Легко понять почему. Мы с вами являемся представителями одного из самых социальных видов на планете. Ни один человек не преуспевает в жизни в одиночку. Чтобы ладить и продвигаться вперед, необходимо координировать свои действия с другими, будь то сотрудничество в качестве друзей, супругов, товарищей по команде и коллег, или соревнование в качестве противников, противников или соперников.

Мы так хорошо разбираемся в этом шестом чувстве, что оно действует почти на бессознательном уровне.Как писал философ Джерри Фодор, «психология здравого смысла работает настолько хорошо, что исчезает». Некоторые из нас, однако, лучше умеют читать мысли и понимать социальные процессы, чем другие.

То, что мы не можем в совершенстве читать чьи-либо мысли, не означает, что мы никогда не можем быть точными, конечно, но наши ошибки особенно интересны, потому что они являются основным источником разрушения наших отношений, карьеры и жизни, приводя к ненужным конфликтам и непониманию. Наши ошибки приводят к неэффективным решениям некоторых из самых больших проблем общества и могут ввергнуть народы в ненужные войны с наихудшими последствиями.

Наши ошибки в некоторой степени предсказуемы и, следовательно, утверждает Эпли, исправимы. Они происходят двумя способами:

Наши ошибки происходят из-за двух самых основных вопросов, лежащих в основе любого социального взаимодействия. Во-первых, есть ли у «этого» разум? И во-вторых, в каком состоянии находится этот другой разум?

Мы можем ошибиться в ответе на первый вопрос, если не задействуем нашу способность читать мысли, когда должны, тем самым не учли мысли другого человека и рискуем обращаться с ним или с ней как с относительно безмозглым животным или объектом. Эти ошибки лежат в основе дегуманизации. Но мы также можем совершать ошибки, задействуя свои способности, когда не должны, тем самым приписывая разум чему-то, что на самом деле не имеет разума.

Когда мы пытаемся читать мысли других, мы можем ошибаться во втором вопросе, неправильно понимая мысли, убеждения, отношения или эмоции других, тем самым не понимая, в каком состоянии находится другой разум. Наши самые распространенные ошибки происходят из-за чрезмерного эгоцентризм, чрезмерная опора на стереотипы и легкомысленное предположение, что мысли других соответствуют их действиям…

Все эти ошибки имеют одно и то же основное последствие, заставляющее нас думать, что умы других людей более упрощены, чем они есть на самом деле.

Давайте подробнее рассмотрим, когда мы «не можем распознать полностью человеческий разум другого человека», что является сутью дегуманизации. Это может произойти «в любое время, когда вы не обращаете внимания на ум другого человека, потому что это также может привести вас к мысли, что у другого человека умственные способности слабее, чем у вас: меньший ум». В книге Эпли описывает, как врачи считали, что дети не могут чувствовать боль, как работодатели часто считают сотрудников безмозглыми (что приводит к тому, что начальники переоценивают важность денег и недооценивают внутренние стимулы, такие как автономия, гордость и мастерство). , и как нам обычно не хватает внимания к другим людям в определенных социальных условиях.

Враги считают друг друга бесчувственными дикарями. Рассмотрим историю того, как шампанское Брют получило свое название.

Когда французы начали делать шампанское для британцев, производители шампанского быстро поняли, что британцы предпочитают гораздо более сухое шампанское, чем французы. На самом деле французы сочли эту версию неприятной. Они назвали это некачественное шампанское brut sauvage, ибо у кого могут быть такие бесхитростные предпочтения, кроме дикого brut? Шутка в итоге оказалась над французами: брют сейчас самый популярный сорт шампанского в мире.

Проблема с объективом
У нас проблема с объективом. Линза формирует то, что мы видим. И мы реагируем на то, что видим. — Я прав, а ты предвзят.

Хрусталик вашего глаза фильтрует свет на сетчатку, позволяя вам видеть мир перед вашими глазами. Точно так же наш собственный разум служит линзой, состоящей из убеждений, взглядов и знаний, через которые мы воспринимаем мир. Если вы посмотрите на объект через две разные линзы, например, через телескоп или через микроскоп, то один и тот же объект будет выглядеть совершенно по-разному.

… Это проблема, потому что вы смотрите через линзу, а не прямо на нее, из-за чего трудно сказать, влияет ли она на ваше зрение. Точно так же исследования ясно показывают, что людям трудно распознать, каким образом их собственное восприятие искажается интерпретативной линзой убеждений, отношений и знаний, через которые они его рассматривают. Это препятствует нашей способности понимать мысли других двумя способами. Во-первых, люди склонны переоценивать степень, в которой другие верят, думают и чувствуют так же, как они. Этот вид эгоцентризма является хронической ошибкой. Во-вторых, когда люди узнают, что другие воспринимают мир иначе, чем они, неспособность распознать собственную предвзятость заставляет их думать, что предвзятостью являются другие. Отпечатки пальцев проблемы объектива находятся в центре почти любого разногласия.

Помните Кэтрин Шульц о том, что происходит, когда кто-то не согласен с нами?

Принятие точки зрения
Большинство из нас учат, что мы должны ставить себя на место других, чтобы лучше понимать их мысли и чувства, но это может быть не лучшей стратегией.

Все, от Дейла Карнеги до Барака Обамы, утверждали, что истинный способ понять других людей — это честно поставить себя на место другого человека. Мои исследования, однако, показывают, что это почти или совсем не влияет на то, насколько точно вы понимаете мысли других. Основная проблема с этим решением проблемы социального непонимания заключается в том, что оно полностью зависит от способности использовать знания, которые человек уже имеет в своей голове, чтобы понять точку зрения другого человека. Но если у вас изначально неправильное понимание другого человека, то никакая перспектива не сделает ваше суждение систематически более точным. Когда мы просим мужей и жен, например, предсказать отношение друг друга, те, кому мы говорим принять точку зрения другого человека настолько честно, насколько это возможно, на самом деле становятся немного менее точными, чем те, кто не принимает точку зрения другого человека. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что в конфликте противоборствующие стороны склонны еще больше неправильно понимать друг друга, когда мы просим их честно принять точку зрения другой стороны.Принятие точки зрения может иметь много полезных последствий в социальной жизни, но систематическое улучшение понимания людей друг друга, похоже, не является одним из них.

Эпли предпочитает «получение перспективы» для улучшения понимания.

Если вы действительно хотите понять мысли другого человека, вы должны как можно точнее понять точку зрения этого человека. Вы делаете это одним из двух способов: либо будучи другим человеком, либо заставляя другого человека честно и открыто говорить вам, что на самом деле у него на уме.Судьи понимают, например, что такое пытка водой, когда они на самом деле испытали это непосредственно, как это сделал журналист Кристофер Хитченс, или когда они напрямую слушают честный отчет другого человека об этом опыте, как вы можете понять, прочитав рассказ Кристофера Хитченса о его опыте. опыт участия в Vanity Fair.

Разум — прекрасная вещь

На самом деле вы никогда не видели убеждений, не чувствовали отношения и не испытывали чувства. Ни одно намерение никогда не проходило мимо вас по тротуару.Вы не можете взвесить желание. Подобно атомам до появления электронных микроскопов, разум скорее выводится, чем наблюдается. Они существуют только как теория, которую каждый из нас использует для объяснения как собственного поведения, так и поведения других людей. … Но какая это замечательная теория. Люди объясняли друг друга на протяжении тысячелетий, никогда не обращаясь ни к одному нейрону, потому что чувство, которое мы развили, имеет такую ​​практическую ценность. Ментальные концепции, такие как отношения, убеждения, намерения и предпочтения, настолько тесно связаны с тем, что на самом деле происходит в мозгу, что мы можем использовать нашу теорию о разуме других людей, чтобы предсказать их поведение.

Отчасти именно эта способность рассуждать о мыслях других и делает нас людьми. Мы живем в группах, больших или малых, и ключом к этим социальным отношениям является понимание мыслей, убеждений, эмоций и т. д. людей. Чем больше группа, тем это сложнее. Вы должны отслеживать не только больше людей, но и больше возможностей.

Mindwise — увлекательное исследование понимания других людей.

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие

Мы все хотим нравиться, но если вы обнаружите, что тратите слишком много энергии на размышления о том, что другие думают о вас, возможно, вы создаете нездоровую привычку, которая может истощать вашу успех.

Хотя заботиться о том, что думают другие, — это нормально, проблемы могут возникнуть, когда единственный способ измерить свой успех — посмотреть на него глазами других. И правда в том, что мы беспокоимся о том, что другие думают о нас, гораздо больше, чем другие думают о нас на самом деле.

Вот как избежать беспокойства:

Поймите, почему мы беспокоимся

«Вполне естественно, что вы начнете принимать сигналы, которые вы видите и слышите о том, что люди думают о вас», — говорит Нихар Чхая, бизнес-тренер. и президент компании по развитию лидерства Partner Exec.В конце концов, люди — социальные существа, и то, что о нас думают другие, влияет на нашу самоидентификацию. Забота о мнении других о нас может проистекать из детской склонности искать внешнего подтверждения со стороны родителей и учителей.

Но во взрослом возрасте решение о том, что мнение людей должно подтверждать ваши действия, может привести к одержимости беспокойством, что может ограничить ваш успех. «Если все, что с вами происходит, основано на том, что кто-то другой дает вам одобрение или дает зеленый свет, то вы окажетесь на побегушках у внешних факторов», — говорит Чхая.

Распознайте «эффект прожектора»

Люди критикуют нас намного меньше, чем мы думаем. Часто то, что мы воспринимаем как наши слабости, кажется нам более серьезным, чем думают другие. «Как люди с эго и врожденным самосознанием своих собственных чувств, действий и мыслей, мы склонны замечать и сильно преувеличивать свои недостатки, предполагая, что у всех вокруг нас есть микроскоп, сфокусированный на недостатках, ошибках и промахах. — говорит Мелоди Дж. Уайлдинг, тренер по психологии на рабочем месте и профессор человеческого поведения в Городском университете Нью-Йоркского Хантер-колледжа.Правда в том, что другие не замечают наших недостатков так часто, как мы думаем, потому что они слишком заняты замечанием и преувеличением собственных недостатков.

Разработайте свою собственную историю

Потратьте некоторое время на размышления и самоанализ, чтобы вы могли разработать свою собственную внутреннюю историю в качестве противовеса истории, которую, по вашему мнению, рассказывают о вас другие. Часто то, что, по вашему мнению, думают о вас другие, говорит ваш собственный внутренний критик. Мы можем преодолеть этого внутреннего критика, предоставив себе доказательства обратного.

Задайте вопрос своему внутреннему критику

Итак, вы думаете, что ваш коллега вас ненавидит, но есть ли у вас доказательства того, что это правда? Хотя вы, возможно, не захотите подходить к ним и прямо спрашивать, не ненавидят ли они вас, Чхая говорит, что вы можете начать разговор на эту тему, спросив, как они относятся к работе с вами, и можете ли вы что-нибудь сделать, чтобы облегчить эту задачу. чтобы вы вдвоем лучше работали вместе. Это может помочь вам проверить, что, по вашему мнению, они думают о вас, а иногда и отключить внутреннего критика, который сочиняет в вашем уме истории, которые часто бывают более суровыми, чем реальность.

Нарастите мышцы, вызывающие дискомфорт

Мы никогда не сможем с уверенностью знать, что кто-то другой думает о вас. Многим неприятно это постоянное беспокойство о том, что другие думают о нас. Никто не любит сидеть в комнате с кем-то, кто, по их мнению, испытывает к ним негативные чувства. Один из способов противостоять эмоциональному воздействию «эффекта прожектора» — продолжать ставить себя в неудобные ситуации. Если вы боитесь, что вас осудят другие, например, участие в группе тамаст может стать отличным способом испытать себя в центре внимания и попрактиковаться в укрощении своего внутреннего критика.

Примите немного неуверенности в себе

Некоторая доля неуверенности в себе и беспокойство о том, как нас воспринимают другие, — это нормально. На самом деле, Чхая говорит, что небольшое беспокойство может быть положительным моментом. «Это может сделать вас более чутким или более интуитивным, потому что вы настроены на сигналы окружающих», — говорит он. Люди, которые заботятся о том, что думают другие люди, как правило, лучше слушают, более гибки и более осведомлены, и, по словам Чхая, могут стать лучшими лидерами.

Как на самом деле перестать заботиться о том, что о вас думают другие

Никому не нравится выглядеть сиськой, но слишком много заботы о том, что думают другие люди, тоже не идет вам на пользу.

Люди, которые добиваются успеха в жизни, редко бывают теми, кто прикусывает язык, отказывается от приглашений и любой ценой избегает возможного смущения. Вы можете поспорить, что они, вероятно, не спят по ночам, проигрывая неловкий разговор, который у них был с кем-то пять лет назад.

Этот внутренний голос шепчет: «А что, если они сочтут меня глупым?» может удерживать вас от того, чего вы действительно хотите, и для большинства людей это чирикает более половины нашей жизни. По данным нового опроса 2000 человек, проведенного Hotter, взрослым требуется до 46 лет, чтобы перестать заботиться о том, что думают другие люди.ком. Это ужасно много времени, чтобы сдерживаться неуверенностью в себе.

Итак, как не стать еще одной статистикой в ​​случайном опросе обувного бренда и победить чрезмерную заботу?

pixelfit via Getty Images

Во-первых, не корите себя за то, что заботитесь о мнении других — мы на самом деле запрограммированы на это, так что лишний негатив вам не нужен.

«Мы заботимся о том, что люди думают о нас, потому что мы должны принадлежать к группе», — говорит член Консультативного справочника доктор Мелисса Седмак.«Это заложено в нас, и несколько лет назад даже проводились исследования о том, как мы принимаем ложь от людей (бессознательно) только для того, чтобы быть «членом племени».

«Как вид, у нас есть врожденная потребность принадлежать, чтобы выжить. Поэтому, заботясь о том, что думают другие люди, и адаптируя то, как мы выражаем себя и кто мы есть, мы можем приспособиться и не стать изгоем».

Как и большинство вещей в жизни, его следует активировать в умеренных количествах, говорит лайф-коуч Каника Тандон.«Забота о мнении других людей помогает, когда дело доходит до работы в группе, — говорит она, — но превращается в проблему, когда мы начинаем терять путь к своей честности, ставя других выше себя.

«Это переходит черту, когда мы начинаем принимать решения о том, как это будет воспринято другими, вместо того, что мы действительно, искренне хотим и желаем».

Если вы потратите время на то, чтобы понять, что вы действительно цените в жизни, это может стать первым шагом к изменению вашего поведения. «Многие люди в изоляции стали сомневаться в своем выборе, потому что поняли, что любят жизнь в соответствии со стандартами и ценностями других людей», — говорит Тандон.«Понимание того, что мы нравимся людям, — это первый шаг к поиску решений».

Чтобы еще больше восстановить равновесие, также может помочь спросить себя, действительно ли ваша группа — или «племя» — осудила бы вас за ошибку/говорение того, что вы думаете, или же этот страх осуждения проистекает исключительно из вас .

«Мы должны спросить себя: это просто предполагаемая форма, в которую мы пытаемся вписаться, или эти ожидания от моего племени действительно так высоки? И если они настоящие, хочу ли я ассоциироваться с племенем, где люди навязывают своим членам этот слепок?» говорит доктор Седмак.«Есть ли какое-нибудь другое племя, которому я подошёл бы лучше, если бы мне приходилось отпускать меньше себя?»

Высокая самооценка поможет вам придерживаться своих решений, добавляет лайф-коуч Джоанна Уорд. «Напомните себе о своих достижениях, качествах, навыках и своей уникальной точке зрения», — говорит она. «Будьте в контакте со своей целью. Поймите, почему вы выбираете тот путь, которым идете. Если вы можете объяснить это себе так же хорошо, как и другим, вы не так легко поддаетесь влиянию альтернатив».

Для важных жизненных решений Тандон рекомендует задавать серьезные, долгосрочные вопросы, например: «Пожалею ли я о своем решении через пять-десять лет?»

Но что касается меньших, повседневных забот, когда наша самая большая забота — выглядеть немного глупо, Уорд говорит, что хорошо реагировать с юмором и никогда не бояться смеяться над собой и над жизнью.В конце концов, что самое худшее может случиться?

Непонимание того, что другие думают, верят, чувствуют и хотят

Я собираюсь рассказать вам о чтении мыслей, но не о том, что вы обычно ассоциируете с этим термином. Я не буду рассказывать вам о фокусах, которые позволят вам удивить друзей на следующей вечеринке. Я также не собираюсь рассказывать вам о телепатии, ясновидении или каких-либо экстрасенсорных способностях, которые создают с кем-либо психическую связь.Вместо этого я собираюсь рассказать вам о том виде чтения мыслей, которое вы делаете интуитивно каждый день своей жизни, десятки раз в день, когда вы делаете выводы о том, что другие думают, чувствуют, хотят или намереваются. Такой, который позволяет вам строить и поддерживать близкие отношения, которые делают жизнь достойной жизни, поддерживать желанную репутацию в глазах других, эффективно работать в команде, а также перехитрить и пережить своих конкурентов. Такой, который формирует основу всех социальных взаимодействий, создавая паутину предположений и предположений, которая позволяет функционировать большим обществам.Такое, которое иногда кажется настоящим шестым чувством.

Как и любое чувство, это можно расширить за пределы своих возможностей. Когда чужой опыт настолько отличается, их культуры такие чужие, а их история такая неизвестная, наше шестое чувство явно подводит нас. Но эти унизительные переживания относительно редки для большинства из нас. Гораздо чаще наша способность рассуждать об умах других действует настолько быстро и легко, что мы даже не замечаем, что используем ее, или даже делаем паузу, чтобы подумать, что наши предположения об умах других могут быть неверными.

Насколько точно люди понимают друг друга? В течение многих лет такие психологи, как я, пытались ответить на этот вопрос, проверяя чтение мыслей. Мы могли бы, например, попросить группу людей рассказать нам, насколько вы им нравитесь, затем попросить вас предсказать, насколько вы им нравитесь, а затем сравнить ваши прогнозы с фактическими оценками других людей, чтобы оценить вашу оценку. точность. Или мы можем попросить вас посмотреть на фотографии людей, которые счастливы или грустны, горды или пристыжены, приподняты или напуганы, чтобы увидеть, насколько точно вы можете распознать каждую эмоцию.

Насколько хорошо люди справляются с этими тестами? Так ли мы социально квалифицированы, как думаем?

Зеркало, зеркало

Чтобы получить представление о ваших реальных способностях, давайте начнем с того, что, вероятно, будет очень распространенным и важным аспектом чтения мыслей: попытка угадать впечатление другого человека о вас. Большая часть нашей повседневной жизни уходит на то, чтобы понять, как нас оценивают в сознании других, чтобы помочь нам создать правильное впечатление. Ваш босс считает вас умным? Нравятся ли вам ваши коллеги? Понимают ли ваши сотрудники ваши инструкции? Ваш сосед считает вас заслуживающим доверия? Ваш супруг действительно любит вас? Или, что более важно, если вы молоды и одиноки, считают ли вас другие привлекательными?

Точно ответить на эти вопросы может быть сложнее, чем вы думаете.Рассмотрим, например, исследование, в котором анализируется набор опубликованных экспериментов, имеющих одинаковую базовую схему. (i) В этих экспериментах людей, работающих в группе, просят предсказать, как другие члены группы оценят их в серии. различных черт. Затем исследователи сравнили эти предсказанные рейтинги с фактическими рейтингами других членов группы по тем же характеристикам. Черты варьировались от одного эксперимента к другому и включали такие качества, как интеллект, чувство юмора, внимательность, обороноспособность, дружелюбие и лидерские качества.

Группы различались по знакомству: члены некоторых групп были довольно незнакомы друг с другом (например, встречались только один раз, на собеседовании при приеме на работу), а члены других групп были хорошо знакомы друг с другом (например, жили вместе). в течение длительного времени в качестве соседей по комнате). Если бы люди точно знали, что думают другие, тогда было бы идеальное соответствие между прогнозируемыми и реальными рейтингами. Если бы люди были невежественны, то не было бы никакой переписки между ними.Статистически говоря, вы измеряете такие отношения с помощью корреляции, где полное соответствие дает корреляцию 1, а отсутствие соответствия дает корреляцию 0. Чем ближе корреляция к единице, тем сильнее связь.

Во-первых, хорошие новости. Эти эксперименты показали, что люди в целом довольно хорошо угадывают, как группа других оценивает их в среднем. Общая корреляция в этих экспериментах между прогнозируемыми впечатлениями и средним фактическим впечатлением группы была достаточно высокой (.55, если вы склонны к количественному анализу). Для сравнения, это примерно такая же величина, как корреляция между ростом отцов и ростом сыновей (около 0,5). Это не идеальное понимание того, как нас видят другие, но оно также очень далеко от невежества. Другими словами, у вас, вероятно, есть приличное представление о том, что другие обычно думают о вас в среднем.

Теперь плохие новости. Эти эксперименты также оценивали, насколько хорошо люди могли предсказать впечатление любого отдельного человека в данной группе.Вы можете знать, например, что ваши коллеги в целом считают вас довольно умным, но эти коллеги также различаются по своим впечатлениям о вас. Некоторые думают, что вы острые, как нож. Другие думают, что вы острые, как ложка. Ты знаешь разницу?

Очевидно, нет. Уровень точности в этих экспериментах был едва лучше, чем случайное угадывание (общая корреляция 0,13 между предсказанными и фактическими оценками, лишь немного выше, чем отсутствие связи вообще). Хотя у вас может быть некоторое представление о том, насколько умными вас считают ваши коллеги, вы, похоже, понятия не имеете, какие коллеги считают вас умными, а какие нет.Как пишет один из авторов исследования, «Кажется, у людей есть лишь крошечный проблеск понимания того, как они воспринимаются конкретными другими людьми». (ii)

Возможно, однако, что получение этих общих и правильных оценок все еще слишком много, чтобы ожидать от вашего шестого чувства. Что, если бы мы попробовали что-то еще более простое, что-то конкретное и конкретное, о чем вы, вероятно, потратили значительное количество времени на размышления и изучение? Можете ли вы точно предсказать, насколько привлекательным покажется вам представитель противоположного пола после того, как ему покажут вашу фотографию? В конце концов, вы прожили полную жизнь с самим собой, каждое утро глядя на свое лицо в зеркало и чувствуя, склонны ли люди находить вас привлекательным или нет.В определенные моменты вашей жизни (возможно, вы находитесь в этом моменте прямо сейчас) вы, возможно, думали ни о чем другом.

И все же, когда Тал Эяль из Университета Бен-Гуриона и я провели серию экспериментов, в которых мы просили людей предсказать, насколько привлекательными они будут оценены представителем противоположного пола на основе сделанной нами фотографии, мы обнаружили, что предсказания людей были не более точными, чем случайные предположения. (iii) В двух разных экспериментах общая корреляция между предсказанными и фактическими оценками равнялась 0.Дело не в том, что наши добровольцы постоянно думали, что они более привлекательны, чем их на самом деле оценивали; скорее, их прогнозы просто не имели никакого отношения к тому, как они были фактически оценены на основе этой фотографии. Часто говорят, что любовь слепа, но у наших участников не было даже шанса быть ослепленной какой-либо любовью. Они были просто слепы с самого начала.

Главный вызов для вашего социального чувства заключается в том, что внутренние мысли других раскрываются только через фасад их лиц, тел и языка.Точно так же, как люди развили в себе способность использовать подсказки этого фасада, чтобы увидеть, что на самом деле скрывается за ними, — чтобы читать мысли, — так же люди развили способность использовать свой фасад, чтобы вводить в заблуждение и направлять других — быть лжецами и лжецами. обманщики. Любой, кто когда-либо получал вопрос «Моя попа выглядит большой в этих штанах?» знает, что то, что вы говорите кому-то, не всегда отражает то, во что вы действительно верите.

И тем не менее, снова и снова исследователи обнаруживают, что наши попытки угадать, когда другой человек говорит правду, а когда он лжет, таковы: немногим лучше догадок.Когда одна группа исследователей оценила десятилетия исследований и сотни экспериментов, в которых измерялось, насколько хорошо люди могут отличать правду от лжи, они обнаружили, что способность людей распознавать обман была всего на несколько процентных пунктов лучше, чем случайное подбрасывание монеты: люди были точны на 54%. в целом, когда случайное предположение сделало бы их точными в 50% случаев. (iv) Легко понять, насколько сложной задачей может быть понимание других людей, если вы не можете сказать, когда они лгут вам, а когда нет.

Иллюзии озарения

Несмотря на то, что это может быть непросто, возможно, чтение мыслей других людей все же не является большой проблемой в повседневной жизни, потому что наше чтение мыслей точно настроено на тех, кого мы знаем лучше всего, таких как наши самые близкие друзья, родственники, коллеги и супруги? Супруги, состоящие в длительном браке, иногда говорят, что знают друг друга так хорошо, что могут заканчивать предложения друг друга. Вы можете подумать, что действительное знакомство с кем-то заставляет вас синхронизироваться с ним, поэтому вы можете понять мысли друг друга, даже не произнеся ни слова.Нет никаких сомнений в том, что друзья, коллеги и романтические партнеры думают, что знают мысли друг друга лучше, чем мысли незнакомцев. Оправдано ли это доверие? Действительно ли мы знаем наших друзей и любимых так хорошо, как нам кажется?

Опять же, ответ отрицательный, но этот ответ состоит из двух частей. Первая часть заключается в том, что вы действительно лучше способны читать мысли близких друзей и любимых, чем мысли незнакомцев, хотя и не настолько. Уильям Икес, пионер в исследованиях точности чтения мыслей, отмечает, что в его экспериментах «незнакомцы читают друг друга со средней степенью точности 20% процентов», когда их снимают на видео, а затем просят сообщать о своих ежеминутных мыслях и мыслях. чувства.(v) «Близкие друзья и супружеские пары, — сообщает он, — увеличивают этот показатель до 35% процентов». Так что да, вы знаете, что нравится и не нравится вашему супругу или близкому другу больше, чем это знал бы случайный незнакомец, но выигрыш может быть на удивление скромным.

Вторая часть этого ответа, однако, заключается в том, что ваша уверенность в том, что вы знаете мысли близкого друга или романтического партнера, намного превосходит вашу реальную точность. Знакомство с кем-то, даже на протяжении всей жизни в браке, создает иллюзию проницательности, которая намного превосходит настоящую проницательность.(vi)

Чтобы увидеть оба этих результата, представьте, что вы вместе со своим возлюбленным подписались на участие в эксперименте, который мы с коллегами провели и который был задуман как нечто вроде игры «Молодожены» (научное издание). Вы сидите в разных комнатах, вам говорят, что ваша возлюбленная никогда не увидит ни одного из ваших ответов, а затем вам дают список из 20 вопросов, измеряющих, в какой степени вы согласны или не согласны с широким спектром взглядов и мнений. Эти вопросы включали в себя: «Если бы мне пришлось прожить свою жизнь заново, я бы, конечно, поступил по-другому», «Я бы предпочел провести тихий вечер дома, чем пойти на вечеринку» и «Наша семья сегодня слишком по уши в долгах». .Для каждого из них вы указали степень своего согласия по шкале от одного (обозначено как «полностью не согласен») до семи (обозначено как «полностью согласен»), а четыре — как «ни согласен, ни не согласен». В комнате рядом с вами ваш партнер предсказывает, как вы ответите на все эти вопросы, а также сообщает число (из 20), которое, по его мнению, было предсказано правильно.

Начнем с хороших новостей. Партнеры предсказывали точные мысли друг друга лучше, чем можно было бы ожидать, используя только случайные предположения.Наши пары были вместе в среднем 10,3 года, а 55% состояли в браке, так что этот вывод не особенно удивителен. Например, просто угадывая случайным образом, пары точно предсказали бы 2,85 пункта. У пар получилось лучше, хотя и не намного. Они точно правильно предсказали 4,9 пункта. Корреляция между прогнозируемыми и фактическими ответами была более обнадеживающей. 5. Это не страшно. Если бы вы были бейсболистом, это могло бы быть эквивалентно удару в дубль.

Теперь о не очень хороших новостях. Большим, чем разрыв между фактической точностью и случайной точностью, был разрыв между тем, сколько партнеры на самом деле знали друг о друге, и тем, сколько, по их мнению, они знали. Помните, что партнеры были абсолютно точны в среднем по 4,9 пунктам из 20. Но когда мы попросили их предсказать, сколько, по их мнению, они предсказали правильно, они сказали, что в среднем 12,6 из 20. Наши партнеры добились двойного результата в нашем тесте, но они думали, что добились успеха.

Распространенная иллюзия, что мы знаем других людей лучше, чем на самом деле, может иметь опасные последствия. В другом эксперименте добровольцы смотрели видеоролики, в которых люди либо лгали, либо говорили правду о том, были ли они ВИЧ-положительными. Респонденты были достаточно уверены в том, что они могут сказать, предсказывая, что они угадали правильно в 70% случаев. На самом деле, они справились не лучше, чем можно было бы ожидать от одного лишь случая, правильно определяя правду и ложь только в 52% случаев (когда шанс равен 50%).По мере того, как люди получали больше информации о человеке на видео, они становились более уверенными, но не более точными. Когда во время подъема эпидемии СПИДа главный хирург США К. Эверетт Куп умолял американцев «знать своего партнера», он, вероятно, имел в виду точное знание, а не иллюзию знания. (vii)

Проблема с нашим шестым чувством в отношении чужих мыслей не в том, что оно ужасно ошибочно. Когда мы проверяем его в сложных условиях, он не достигает совершенства, но в целом работает намного лучше, чем случайное угадывание.И по сравнению с умственными способностями других видов на этой планете наша способность думать об чужом разуме — это то, что действительно делает наш мозг сверхмощным. Проблема в том, что наша уверенность в этом смысле намного превосходит наши реальные способности, а уверенность в своих суждениях редко дает нам хорошее представление о том, насколько мы на самом деле точны.

Моя цель в Mindwise состоит в том, чтобы уменьшить иллюзию вашего проникновения в сознание других, пытаясь улучшить ваше понимание и вызывая большее чувство смирения в отношении того, что вы знаете — и чего вы не знаете — о другие.Только признав пределы своего величайшего чувства, вы обретете смирение, чтобы понимать других такими, какие они есть на самом деле, а не такими, какими вы их себе представляете.

Адаптировано с разрешения Mindwise: Как мы понимаем, что другие думают, верят, чувствуют и хотят Николаса Эпли, опубликовано Knopf. Copyright 2014. Все права защищены.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.