Как перестать думать о том что о тебе думают другие: Как больше не переживать о мнении окружающих: 5 советов

Содержание

Как больше не переживать о мнении окружающих: 5 советов

Люди — животные социальные, и поэтому мы одержимы мнением других о нас. В былые времена изгнание было смертным приговором, так что это был не иррациональный страх.

Тем не менее, переживания о том, что люди думают о вас, могут стать огромным препятствием в жизни. Неважно, что вы делаете, всегда найдется кто-то, кто это не одобрит. Это ощущение, что кто-то где-то оценивает вас, может убить мотивацию к работе над важными вещами.

Вот несколько стратегий, которые я использую, чтобы меньше об этом беспокоиться.

1. Люди не слишком-то думают о вас

Прежде всего нужно понять, что люди вообще о вас не думают. Все ваши застенчивые переживания преувеличены не потому, что окружающие чрезмерно пессимистичны, а потому, что они слишком нарциссичны.

Люди — включая вас — в основном думают о себе, и это означает, что их мысли о других поверхностны и редки.

Как только вы осознаете это, вы почувствуете своего рода освобождение. Если вы не можете убедить себя в том, что люди тайно не презирают вас, то хотя бы признайте, что большинство людей вообще мало о вас думает. Это означает, что ваши ошибки, социальные оплошности и ложные шаги редко оказываются на виду настолько, насколько вы думаете.

2. Главное — стараться не быть мудаком

Однажды я разговаривал с подругой, клиническим психологом, о нашей высокой потребности в достижениях. Она сказала, что ей зачастую хочется сделать что-то хорошо, потому что иначе люди посчитают ее некомпетентной, и она им не понравится. Это именно то чувство, с которым я боролся.

Ей потребовалось приложить усилия, чтобы понять, что большинству людей все равно, насколько вы хорошо что-то делаете. Людям нравятся другие люди, потому что с ними приятно и весело, а не из-за их достижений.

Быть милым — важно, а стараться быть милым — это важная часть того, чтобы быть таковым на самом деле. Даже если вы время от времени говорите что-то, чего вам не следовало говорить, ставите себя в неловкое положение, или случайно проявляете грубость или бесчувственность, это не играет такой уж большой роли, если вы в целом стараетесь быть хорошими.

Вывод? Когда люди думают о вас, обычно основное внимание уделяется тому, приятно ли находиться с вами рядом. Все остальное, что, как вы думаете, волнует других людей, будь то ваши достижения, эксцентричность, способности или самомнение, обычно не имеет значения.

3. Не обо всем нужно рассказывать

У меня проблема с аутентичностью. Бесчисленное количество инфлюенсеров в YouTube и Instagram создали впечатление, что если вы не делитесь каждым препятствием и каждой неудачей в своей жизни, то вы обманщик.

Но в конфиденциальности и секретности нет ничего плохого в принципе. Если вы не готовы поделиться с людьми чем-то, что хотите сделать, нет ничего плохого в том, чтобы держать это при себе.

Когда я начал вести блог, я действительно интересовался личностным развитием, но никому из моих друзей или семьи это не было интересно. Поэтому я и не рассказывал им о своем блоге. Я не публиковал ничего в социальных сетях, не рассказывал в прямом эфире о том, что делаю. Я держал это в себе.

В то время я чувствовал себя виноватым. Как будто я прятался или делал что-то неуместное, потому что беспокоился о том, что обо мне могут подумать другие люди. Теперь я думаю, что нет ничего плохого в том, чтобы держать вещи при себе. Не позволяйте людям навязывать вам мысль, что нужно делиться всем, иначе вы — лицемер. Зачастую люди, которые делятся «всем», и есть самые настоящие обманщики.

4. Больше переживайте о том, что думаете ВЫ

Переживания у вас в голове часто находится в состоянии равновесия. Это означает, что если вы станете больше переживать об одном, то меньше — о другом. А если одни волнения утихнут, на их месте появятся новые.

Лучший пример этого — любой, кто когда-либо переживал проблемы со здоровьем, со своим или со здоровьем близких. Внезапно проблемы, которые казались такими неотложными и вызывающими беспокойство, исчезают, когда эта новая, более серьезная проблема наполняет все ваше сознание.

Вы можете использовать это в своих интересах, придавая собственному мнению о своих проектах, решениях и целях значительно больший вес, чем мнению других. Чрезмерно суровая самокритика сама по себе может стать проблемой, но я скорее буду переживать, что мне не нравится моя собственная работа, чем суетиться, пытаясь угодить мнению всех воображаемых посторонних.

Спросите себя, что вы на самом деле думаете, и переживайте об этом ответе больше, чем о том, что думают другие люди.

5. Признайте тревогу и продолжайте жить

Вы не можете полностью контролировать свои переживания или зацикленность на том, что другие люди о вас думают. Вы можете понимать, что это совершенно иррационально, и все же это будет и дальше затуманивать ваши мысли.

Справиться с этим можно тем же способом, как и со всеми другими вещами, которые вы не можете полностью контролировать. Признайте, что вы переживаете об этом, но не убивайтесь из-за этого и продолжайте жить.

Когда я писал книгу, я неоднократно представлял, что о ней думают люди. Неудивительно, что часто это были самые резкие, самые критические голоса, которые я мог себе представить. Я говорил себе, что это иррационально, но этого было недостаточно. Навязчивые мысли продолжались, беззаботно игнорируя мое предложение остановиться.

Это было неудобно, но я принял это и в результате осознал, что нужно все равно продолжать работать над книгой. Может показаться, что это вас замедляет, но это все же гораздо лучше, чем пытаться аргументировать, почему в ваших переживаниях есть смысл, или, что еще хуже, заставлять себя чувствовать вину за тревогу.

Можно переживать о том, что другие люди подумают о вас, даже если вы знаете, что не стоит этого делать. Это нормально, потому что у вас нет и никогда не было полного контроля. Но если вы все еще чувствуете себя обеспокоенными, то не переживать по поводу этих переживаний — первый шаг к тому, чтобы волнения не поглотили вас целиком.

Источник

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Укрощение мамонта, или Как перестать думать о мнении окружающих | by Tigran Baseyan

Мы так много думаем о мнении окружающих, что свое «настоящее Я» зачастую теряется. Как перестать оглядываться на других и почему надо это сделать.

Перевод https://lifehacker.ru/2014/06/29/fuck-them-all/

Оригинал https://waitbutwhy.com/2014/06/taming-mammoth-let-peoples-opinions-run-life.html

Ещё в детстве в той или иной ситуации мы понимаем, что нельзя всегда говорить то, что у тебя на уме. Если ты не попадёшь в тон мнения большинства, над тобой будут смеяться. Ладно ещё школьные годы, но ведь выученные в детстве правила поведения продолжают работать и во взрослой жизни. Более того, ориентация на общественное мнение — это настоящая истерия, которая распространяется в культурах всего мира. С одной стороны, в этом нет ничего страшного, многие люди живут так всю жизнь, но КАК они живут и как могли бы жить, если бы слушали себя и не боялись социума?

В эволюции нет случайных событий, и, чтобы понять настоящую причину этого безумия, давайте вернёмся в 50 000 год до н. э., когда ваш далёкий предок жил в небольшом племени.

Быть частью этого племени очень важно для него, от этого зависит выживание. Древние люди вместе охотятся, защищают друг друга, а изгои погибают. Так что для вашего далёкого предка нет ничего важнее согласия со своими соплеменниками, особенно с авторитетными альфа-самцами.

Если он не будет соглашаться со всеми и угождать людям своего племени, его признают странным, раздражающим и неприятным, а потом вообще выгонят из племени и оставят умирать одного.

criteo

Если он будет преследовать женщину из своего племени и их отношения окончатся, не начавшись, она расскажет всем женщинам племени о его неудаче. И все женщины, с которыми у него могли бы быть отношения, узнав о провале, тоже отвергнут его.

Так что оставаться в социуме в то время было всем, и всё делалось для того, чтобы тебя принимали.

Прошло много лет, но социальная истерия продолжает мучить людей. Сейчас мы не так нуждаемся в одобрении со стороны каждого человека, но поиск социального одобрения и парализующий страх не понравиться другим людям как будто остался в наших генах и не думает никуда исчезать.

Давайте назовём эту одержимость мамонтом социального выживания, или внутренним мамонтом. Выглядит он примерно вот так:

изображение с сайта Wait But Why

Для вашего далёкого пещерного предка наличие внутреннего мамонта было залогом выживания и процветания. Всё было просто: хорошо корми мамонта социальным одобрением и внимательно следи за его страхами по поводу несогласия, и всё будет отлично.

Такая система отлично работала 50 000 лет до н. э. И 30 000 лет до н. э., и даже через 20 000 лет после этого. Но постепенно общество изменилось, а вместе с ним изменились и потребности. А биология не успела под неё подстроиться, что странно, до сих пор.

Наше тело и наш разум и сейчас сделаны так, как будто нам предстоит жить в 50 000 году до н. э. Этот пещерный стиль выживания в социуме уже неактуален, но он продолжает мучить нас.

Сейчас, в 2014 году, нас продолжает преследовать большой, голодный и пугливый мамонт, который до сих пор думает, как в 50 000 году до н. э.

Иначе почему вы перебираете четыре наряда, но никак не можете решить, что надеть?

Кошмары мамонта о неудачном опыте с противоположным полом делали ваших предков осторожными и сообразительными, но сейчас советы мамонта делают вас просто нерешительными и жалкими.

Мамонт вмешивается в порывы творчества и не даёт проявить себя из-за страха провала.

У мамонта постоянно случаются вспышки страха, он боится общественного порицания, и это играет огромную роль во многих сферах жизни.

Это причина того, что вы боитесь идти в ресторан или в кино в одиночестве, потому что это странно. Причина того, что родители слишком беспокоятся о том, в какой колледж поступит их ребёнок. Причина браков без любви и прибыльной карьеры без увлечённости и страсти к своему делу.

Мамонта надо кормить, и кормить постоянно. Он питается одобрением и чувством того, что в любой моральной и общественной дилемме он на верной стороне.

Почему иначе вы так тщательно отбираете фотографии для Facebook? Почему хвастаетесь друзьям, даже если потом сожалеете об этом?

Общество заинтересовано в том, чтобы поддерживать эту мамонтозависимую модель. Оно вводит звания и награды, саму концепцию престижа, чтобы держать мамонта довольным и заставлять людей делать ненужные в сущности вещи и проживать ущербную жизнь, которую они никогда бы не выбрали, если бы не мамонт.

Кроме того, мамонт хочет приспосабливаться и быть похожим на всех. Он всё время озирается, чтобы понять, что делают другие люди, и когда он понимает, то тут же копирует их поведение. Чтобы увидеть это, достаточно посмотреть на фотографии двух выпусков колледжа разных лет.

«Приемлемое» престижное образование тоже стало частью корма для мамонта.

Иногда мамонт сосредотачивается не на широкой общественности, а на завоевании одобрения кукловода. Это человек или группа людей, чьё мнение значит для вас ТАК много, что фактически определяет все аспекты вашей жизни.

Часто кукловодами становятся родители или заводилы в компании друзей. Вы можете сделать своим кукловодом даже плохо знакомого человека или вообще незнакомую знаменитость (что часто делают подростки).

Мы желаем одобрения своего кукловода больше, чем любого другого, и приходим в ужас от мысли, что можем разочаровать или расстроить его.

В таких отравленных отношениях с кукловодом ваши мнения и моральные убеждения полностью принадлежат ему, и от него зависит, какими они будут.

И в то время, как на нужды внутреннего мамонта уходит столько мыслей и энергии, в вашем мозгу постоянно присутствует кое-кто ещё. Он всё время находится в самом центре вашего Я — это ваш подлинный голос.

Ваш подлинный голос знает о вас всё. На контрасте со строгим дуализмом простого мамонта, для которого есть только белое и чёрное, подлинный голос всеобъемлющий и сложный, иногда не очень понятный, постоянно развивающийся и не знающий страха.

У вашего подлинного голоса есть свои моральные принципы, которые основываются на опыте, чувствах и личных взглядах, на сострадании и честности.

Он знает, что вы чувствуете насчёт денег, семьи и отношений; какие люди, интересы и типы активности действительно приносят вам удовольствие, а какие — нет. Ваш подлинный голос понимает, что не знает, как должна пройти ваша жизнь, но он чувствует верный путь.

В то время как мамонт, принимая решения, ориентируется только на внешний мир, подлинный голос использует внешний мир, чтобы собирать и познавать информацию, но, когда приходит время для решений, всё, что ему нужно, уже есть в мозгу.

Мамонт постоянно игнорирует подлинный голос. Например, если уверенный в себе человек выскажет своё мнение, мамонт весь превращается в слух. А отчаянные мольбы внутреннего голоса отклоняются и игнорируются, пока кто-нибудь не выскажет такую точку зрения.

А когда наш мозг, действующий по законам далёких предков, продолжает давать мамонту слишком много власти, подлинный голос начинает чувствовать себя лишним. Он замолкает, теряет мотивацию и исчезает.

В конце концов человек, управляемый мамонтом, теряет связь со своим подлинным голосом. Во времена племён это было нормально, ведь всё, что было нужно, — это соглашаться и соответствовать, и мамонт отлично с этим справляется.

Но сегодня, когда мир стал гораздо шире и полнее, а люди сталкиваются с множеством культур и отдельных личностей, мнений и возможностей, потеря внутреннего голоса становится опасностью.

Когда вы не знаете, кто вы на самом деле, единственный механизм для принятия решений, который у вас остаётся, — это устаревшие нужды вашего эмоционального мамонта.

И когда доходит до самых личных и самых важных вопросов, вместо того чтобы погрузиться внутрь себя и в туманной изменчивости своего Я найти ответ на все вопросы, вы просто смотрите на окружающих и ищете ответы в них. В результате вы становитесь какой-то смесью самых сильных мнений тех людей, которые вас окружают. И уж точно не собой.

Кроме того, потеря контакта с подлинным голосом делает вас слабыми. Когда ваша личность поддерживается только одобрением и признанием окружающих людей, критика и осуждение других будут реально болезненными.

Конечно, поражение достаточно болезненно для всех, но для людей, ведомых мамонтом, это имеет гораздо большее значение, чем для людей с сильным подлинным голосом.

У людей с развитым «настоящим Я» есть внутренний стержень, который помогает им держаться и продолжать делать своё дело, а у мамонтозависимого человека есть только стремление соответствовать другим и никакого стержня, так что провалы для него — настоящая катастрофа.

Например, вы знаете людей, которые не умеют воспринимать даже конструктивную критику, а иногда могут даже мстить за это? Эти люди одержимы мамонтом, и они так бесятся насчёт критики, потому что не могут переносить неодобрение.

После всего сказанного становится ясно: надо найти способ обуздать своего внутреннего мамонта. Это единственная возможность вернуть жизнь в свои руки и управлять ей.

Некоторые люди рождаются с умным ручным мамонтом, или их воспитание помогает держать мамонта в узде. Другие до самой смерти ни разу не пробуют укротить своего мамонта и всю жизнь выполняют его капризы. Большинство из нас находятся где-то посередине: в каких-то жизненных ситуациях мы контролируем своего мамонта, в других он вредит нам.

Если вами управляет мамонт, это вовсе не значит, что вы плохой или слабый человек. Просто вы пока не научились им управлять. Вы даже можете не знать о существовании мамонта и о том, что ваше подлинное Я забилось в угол и молчит.

Какой бы ни была ваша ситуация, вы должны держать мамонта под контролем. Вот три шага, которые помогут это сделать.

Первый шаг заключается в честной и справедливой оценке того, что творится у вас в голове. Вот три части этого шага.

1. Познакомьтесь со своим подлинным голосом

Кажется, что это несложно, но на самом деле очень даже. Нужно приложить серьёзные усилия, чтобы продраться сквозь паутину мыслей и мнений других людей и понять своё «настоящее Я».

Вы проводите время с огромным количеством людей, кто из них вам по-настоящему нравится? Как вы проводите своё свободное время и действительно ли вам нравятся все его составляющие?

Есть ли вещи, на которые вы регулярно тратите деньги, но не чувствуете от них никакого удовольствия? Как вы относитесь к своей работе и социальному статусу? Каковы ваши политические убеждения?

Вы вообще думали об этом? Вы делаете вид, что вас волнуют какие-то вещи, просто чтобы иметь своё мнение? Может быть, у вас есть своё мнение о каких-то политических и моральных проблемах, которое вы никогда не озвучивали, потому что люди, которых вы знаете, будут возмущаться?

Это обычные вопросы для исследования души или поиска себя, но это действительно нужно сделать. Может быть, вы можете размышлять об этом прямо сейчас, где бы вы ни находились, а может, вам нужна особая атмосфера: удалиться подальше, остаться наедине с собой и только тогда окунуться в рефлексию.

В любом случае надо выяснить, что действительно имеет для вас значение, и начать гордиться своим подлинным голосом, «настоящим Я».

2. Узнайте, где прячется мамонт

Большинство времени, когда мамонт находится под контролем, человек даже не осознаёт этого. Но вы не сможете добиться успеха, если не будете точно уверены, где именно находятся самые большие проблемы.

Самый очевидный способ обнаружить мамонта — выяснить, где гнездятся ваши страхи, в какой области чаще всего возникает стыд и смущение. Когда вы думаете о какой-то сфере жизни, вас охватывает ужасное чувство, ощущение провала, и этот провал кажется ночным кошмаром. Что это за сфера?

Вы боитесь начать что-то, даже если знаете, что хороши в этом деле. Какие сферы жизни точно нуждаются в изменениях, но вы избегаете перемен в них и ничего не делаете?

Второе место, где прячется мамонт, — это слишком приятные чувства, которые возникают, когда вы соглашаетесь с другими людьми. Вы правда угождаете людям на работе и в личной жизни? Вас пугает возможность не согласиться с родителями? Между их гордостью за вас и возможностью порадовать себя вы выбираете первое?

Третье поле, где прячется мамонт, — это когда вы не можете принимать решения без одобрения со стороны других людей. Или можете, но чувствуете себя очень некомфортно. Какие из ваших мнений и убеждений принадлежат вам, а не другим людям? Вы придерживаетесь этих мнений, потому что так говорят другие?

Если вы представляете своего нового друга/подругу родным и друзьям и ваша пассия никому не понравилась, их отношение может изменить ваши чувства? В вашей жизни есть человек, который управляет вами, как марионеткой? Если есть, то кто он и почему вы позволяете это делать?

3. Решите, где пора взять контроль над мамонтом

Невозможно совсем выкинуть мамонта из головы, всё-таки мы люди. Но что действительно необходимо сделать, так это избавить от его влияния некоторые сферы жизни, которые просто обязаны находиться под контролем вашего подлинного Я.

Это очевидные области, такие как выбор партнёра, карьеры и способа воспитания детей. Остальные сферы индивидуальны и определяются через простой вопрос: «В каких сферах жизни я должен быть полностью честным с собой?».

Настоящие шерстистые мамонты были достаточно глупыми, чтобы вымереть, и выживание социальных мамонтов ничуть не лучше. Несмотря на то, что они преследуют нас, мамонты глупые, примитивные создания, которые не понимают современного мира.

Глубоко прочувствуйте и осознайте это. Это ключ к подчинению вашего мамонта. Есть две серьёзные причины не принимать своего мамонта всерьёз.

1. Страхи мамонта иррациональны

У мамонта есть пять глобальных ошибок.

→ Все говорят обо мне и моей жизни, и только подумайте, что они все скажут, если я пойду на этот рискованный или странный поступок!

Вот как думает мамонт:

А вот как всё выглядит на самом деле:

Никому нет дела до того, как вы живёте и что творите. Люди по большей части думают только о себе.

→ Если я постараюсь, я смогу угодить всем.

Да, это может случиться, если вы живёте в племени на 40 человек, объединённом одной культурой. Но в современном мире неважно, кто вы и как себя ведёте. Некоторые люди будут вас любить, другие будут ненавидеть или просто недолюбливать.

Если одни люди одобряют вас, других вы выводите из себя. Так что сильное желание понравиться одной группе людей нелогично и неправильно, особенно если вы не сильно поддерживаете их взгляды. Вы прилагаете недюжинные усилия, чтобы угодить одной компании людей, а в это время другие люди, которые могли бы стать настоящими друзьями, так и не дождутся вашего общества.

→ Если меня осудят, посмотрят свысока или скажут про меня гадость, это вызовет серьёзные последствия в моей жизни.

Человек, который осуждает вас или ваши действия, даже не находится в одном с вами помещении или, по крайней мере, непосредственно рядом с вами. В 99,7% случаев так и происходит. Это классическая ошибка мамонта — представлять себе социальные последствия, которые гораздо хуже и страшнее, чем то, что происходит на самом деле. В реальности чужие мнения практически ничего не значат и никак не влияют на жизнь.

→ Осуждающие меня люди имеют значение.

Вот что творится в голове людей, которые любят осуждать других: они полностью под контролем мамонта и ищут себе таких же друзей-марионеток мамонта. Любимое развлечение таких людей — собираться вместе и перемывать косточки всем подряд.

Может быть, они завидуют, и обливание грязью других людей помогает им завидовать чуть меньше. Или им просто нравится купаться в злорадстве. В любом случае эти осуждающие тирады служат отличным кормом для мамонта.

Во время осуждения кого-либо сплетники всегда оказываются на другой, «правильной стороне» и чувствуют себя белыми и пушистыми. Неприятно осознавать, что за ваш счёт кто-то чувствует себя прекрасным и непорочным, но на самом деле это никак не влияет на вашу жизнь.

Чужие разговоры и сплетни не касаются вас, они касаются только сплетников и их откормленных мамонтов. Если вы поймали себя на том, что принимаете решение с оглядкой на сплетников из страха, что они осудят вас, вовремя осознайте, что происходит, и остановитесь.

→ Я буду плохим человеком, если разочарую или обижу людей, которые любят меня и столько в меня вложили.

Нет. Вы не будете плохим человеком, сыном или другом, если будете слушать настоящего себя. Есть одно простое правило: если они действительно любят вас, а не эгоистично пользуются, они примут всё, что сделает вас счастливым, и снова придут к вам.

Ну а если вы счастливы, а они и не думают приходить, случилось вот что: их сильные чувства по поводу того, кем вы должны быть и что делать, — это отголосок их мамонтов, а расстраиваются они потому, что беспокоятся, что об этом скажут другие люди. Они позволяют своему мамонту победить любовь к вам, а значит, им нет места в вашей жизни.

И ещё две причины, почему боязливая одержимость мамонта социальным одобрением не имеет никакого смысла.

А. Вы живёте здесь.

Что вообще может иметь значение?

В. И вы, и все, кого вы знаете, умрут. И довольно скоро.

Так вот, все страхи мамонта иррациональны, потому что он глупый. А вот и вторая причина.

2. Усилия мамонта антипроизводительны

Ирония ситуации в том, что огромный мамонт не может хорошо сделать даже свою работу. Методы, которыми он собрался победить, может и были бы эффективны в более простые времена, но сегодня они неактуальны.

Современный мир — это мир «настоящего Я», и если мамонт хочет выжить и процветать, он должен делать то, что больше всего его пугает, — позволить «настоящему Я» взять верх.

Подлинная личность интересна, а мамонт скучен. Каждое «настоящее Я» уникально и самодостаточно, что действительно интересно. Мамонты всегда одинаковые, они копируют, подчиняются и соответствуют, а их мотивы не основываются на чём-то подлинном, настоящем. Они делаю только то, что «должны» делать, что они думают, что должны. И это скучно.

Подлинный голос ведёт. Мамонт следует. Лидерство естественно для большинства настоящих личностей, потому что они видят обычные вещи и решения с нестандартных точек зрения, под другим углом. И если они умны и современны, они могут изменить что-то в мировом масштабе и создавать события и вещи, которые нарушают статус-кво.

Если вы даёте такому человеку кисть и холст, он может не нарисовать ничего хорошего, но изменить сам холст тем или иным способом.

Мамонты же по определению ведомые. Больше всего они боятся нарушить статус-кво, потому что они как раз стараются соответствовать ему.

Когда вы даёте им холст и краску такого же цвета, как и холст, они рисуют что-нибудь, но это ничего не меняет, ведь всё равно ничего не видно.

В целом различия между людьми, одержимыми внутренним мамонтом, и теми, кем движет истинный голос, видны практически сразу. Последние обладают неким магнетизмом, иначе говоря, харизмой, их уважают и любят в коллективе.

А всё потому, что люди всегда уважают силу характера, достаточную для того, чтобы обуздать внутреннего мамонта и быть независимым. Вот вам и секрет харизматичного человека.

До этого момента мы просто развлекались теорией. Разобрали, почему людей так волнует, что о них подумают, почему это ограничивает свободу и почему лучше отказаться от этого.

Но одно дело читать пост и думать: «Да, это правильно, надо перестать так париться насчёт общественного мнения», — и совсем другое — начать что-то менять. Для этого нужна смелость.

Но смелость для чего конкретно? Как мы уже говорили, нет никакой угрозы в общественном мнении.

Ни один из ваших социальных страхов на самом деле не страшный.

Осознав это, вы избавитесь от страха, который испытываете, а без него мамонт теряет свою силу и власть.

С ослабевшим внутренним мамонтом вы сможете быть собой и делать то, что нужно именно вам. И когда вы увидите положительные изменения в жизни с незначительными негативными последствиями и без всяких сожалений с вашей стороны, слушать свой истинный голос станет привычкой.

Конечно, мамонт не исчезнет, он никогда не исчезнет, но теперь вы будете легко игнорировать его жалкие попытки захватить власть, потому что истинный голос станет доминирующим внутренним фактором.

Может быть, вас будут считать немного странным, но теперь общество станет вашим холстом, полем для деятельности, вы перестанете пресмыкаться перед ним и робко ждать одобрения и принятия.

Вашему истинному Я дана только одна жизнь, так дайте ему возможность прожить её.

Что на самом деле о нас думают друзья

  • Кристиан Джаррет
  • BBC Future

Автор фото, Getty

Если вы уверены, что хорошо знаете, что другие люди думают о вас, вы ошибаетесь, говорят психологи.

Большинство людей имеют довольно точное представление о своей личности. Я смелый или тихоня? Холерик или флегматик? Впрочем, насколько точно соответствуют вашей оценке впечатление других людей: ваших близких, друзей, коллег и знакомых?

Психологи, изучающие этот вопрос, открыли, что большинство из нас на самом деле довольно точно определяют, какое впечатление мы производим на других. Но в то же время мы имеем некоторые «слепые пятна». Это определенные черты, которые большинство людей видят в нас, а мы тем временем о них совсем не догадываемся. На самом деле, чем спокойнее и уравновешеннее человек, тем хуже он представляет себе мнения других людей о нем.

Одно из самых тщательных исследований того, знают ли люди на самом деле, что другие думают о них, опубликовали в 2011 году исследователи из Вашингтонского университета в Сент-Луисе и Университета Уэйк Форест. В течение серии тестов Эрик Карлсон и его коллеги просили более сотни старшекурсников оценить свою личность (основные черты характера, является ли человек экстравертом, а также насколько он честен, привлекателен или весел).

После этого участники эксперимента называли друзей и членов семьи, которые могли бы оценить их личность. И, наконец, пытались предсказать, какие именно оценки они получат от близких людей.

Один из способов определить, что другие люди думают о вас, это положиться на то, как вы сами себя воспринимаете. Итак, если вы считаете себя коммуникабельной личностью, очевидно, и другие видят вас таким.

Интересным оказывается и другой вывод исследования.

Эрик Карлсон и его коллеги доказали, что представление участников эксперимента о том, как другие люди воспринимают их, на самом деле лучше отражают их настоящий «публичный имидж», чем оценки личности, которые они дали себе сами.

По мнению исследователей, это свидетельствует о том, что мы способны выйти за рамки нашего самовосприятия и определить в какой-то мере, что другие думают о нас, даже если это и не согласуется с нашим собственным образом. Этот вывод подтвердили и другие эксперименты с участием незнакомых людей, которые общались с участниками только в течение пяти минут до начала испытания.

«Cлепые пятна»

Очевидно, мы все же имеем некоторое представление о нашем образе в глазах других людей. Впрочем, более поздние исследования показали, что наше понимание этого далеко от совершенства. В эксперименте, проведенном немецкими психологами в 2013 году, приняли участие 65 студентов, которые оценили свою личность по 37 утверждениям, таким как «Я отношусь к людям справедливо» или «Я ленивый».

После этого они также предложили нескольким друзьям и членам семьи оценить их черты характера на основании тех же утверждений. Большинство студентов назвали как минимум трех знакомых, тогда как один — пригласил на эксперимент 35 человек! Наконец участники эксперимента попытались предсказать, как родственники и друзья оценят их.

Важным результатом этого исследования стал тот факт, что некоторые черты личности, которые единодушно отмечали все друзья и родственники участников (например, лень), отличались от того, как студенты сами оценили себя, а также от того, как, по их мнению, оценят их другие.

Исследователи назвали эти разногласия «слепыми пятнами», и отметили, что «как правило, человек не имеет никакого представления о некоторых свои особенностях, которые обычно видят окружающие».

Этот факт не удивит тех, кто часто беспокоится по поводу мнения других, поскольку не уверенные в себе люди тратят много времени, пытаясь выявить эти слепые пятна. Тогда как психически более уравновешенных и уверенных в себе людей обычно мало интересует мнение о них других.

Селфи и самоанализ

Этот вывод попытались проверить в этом году психологи из Университета Мартина Лютера в Германии. Они разделили студентов на группы по четыре и предложили оценить сначала свою личность, затем характер других членов группы и, наконец, попытаться предсказать, какими их видят однокурсники.

В конце эксперимента студенты тоже прошли тесты, которые оценивали уровень их социальной адаптации, а также возможные признаки расстройства личности.

Интересно, что психологически более адаптированные студенты с меньшей точностью предполагали, как их воспринимают другие. Оценивая свой публичный имидж, они больше полагались на себя, и это было особенно заметно с теми студентами, которых они лучше знали.

Другими словами, чем более эмоционально стабилен и уравновешен человек, тем больше он уверен, что друзья видят его так же, как она воспринимает себя (и обычно в положительном свете). Этот вывод согласуется со многими исследованиями депрессии, которые свидетельствуют, что в подавленном состоянии люди меньше ошибаются по поводу себя и видят мир более реалистично.

Эти «слепые пятна» особенно заметны в социальных сетях. В современном мире мы все чаще представляем себя онлайн, и следовательно, психологи недавно начали исследовать эти новые пути, которые вводят нас в заблуждение по поводу того, как другие воспринимают нас. В исследовании, опубликованном в этом году, ученые попытались выяснить, как мы представляем себя с помощью селфи.

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Уверены, что на селфи вы выглядите лучше? Недавнее исследование показало, что вы последний человек, кто может оценить себя объективно

Почти двести старшекурсников посетили лабораторию психологии, они сначала сделали селфи, а затем их сфотографировали на тот же телефон сотрудники лаборатории.

После этого студенты должны были выбрать свое лучшее фото с точки зрения его привлекательности в интернете и потенциальных «лайков». Исследователи из Университета Торонто обнаружили, что те участники, которые часто себя фотографируют сами, считали себя более привлекательными на селфи.

Но когда другую группу людей попросили выбрать лучшую из двух фотографий участников эксперимента (причем в онлайн режиме), в большинстве случаев они сделали совершенно противоположный вывод, выбрав фото, сделанные сотрудником лаборатории. Имейте это в виду, когда в следующий раз будете загружать свое селфи в соцсети.

Учитывая эти исследования, оказывается, что лучший способ узнать мнение других о себе — это просто спросить. Если ваши друзья и родственники будут с вами откровенны, вы можете обнаружить, что вы не совсем такой человек, каким себя считали или каким, по вашему мнению, воспринимали вас другие.

С другой стороны, если вы сами собой довольны и уверены, что и другие воспринимают вас положительно, лучше не задавать много вопросов. Меньше знаешь, крепче спишь.

Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных

Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.

Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.

Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.

Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.

В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.

Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.

Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.

Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.

Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.

Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.

Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.

Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.

Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.

Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Как перестать себя накручивать: 10 рекомендаций из книги Дейла Карнеги

Содержание статьи

Волнение и тревожность сопровождают нас повсюду: дома и на работе, в автобусе и в магазине, в очереди и в пробках. Практически нет ни одного человека, который бы не сталкивался с волнением. Но одни люди могут взять себя в руки и пережить неприятный момент, а другие начинают еще больше себя накручивать, превращая простое беспокойство в хронический стресс. Мы сделали краткий обзор советов психолога Дейла Карнеги из книги «Как перестать беспокоиться и начать жить?», которые помогут изменить взгляд на проблемы и снизить внутреннее напряжение.

Совет 1. Разграничьте прошлое и настоящие

Чтобы перестать накручивать себя и переживать из-за проблем, которые, возможно, могут случиться в будущем, необходимо жить в настоящем времени. Дейл Карнеги предлагает мысленно установить «железный занавес», который будет разграничивать прошлое и будущее, не давая человеку лишний раз сожалеть о старых ошибках или думать о завтрашних сложностях.

Совет 2. Ответьте на вопросы

В пик панической атаки задайте себе три вопроса из магической формулы Уиллиса Кэрриера, которая приведена в книге Дейла Карнеги.

  1. Что самое плохое может произойти в этой ситуации?
  2. Как можно будет решить эту проблему?
  3. Смогу ли я справиться с этими трудностями?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, то поймете, что даже при самом худшем раскладе вы сможете справиться с неприятностями.

Совет 3. Думайте о пагубном влиянии стресса

Во время стресса вы постоянно должны помнить о вреде тревоги вашему организму. Автор книги приводит печальный факт, что деловые люди, живущие в хроническом стрессе, рано умирают. Поэтому важно заботиться о себе и сохранять спокойствие.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Совет 4. Мыслите позитивно

С помощью жизнерадостных мыслей можно снизить волнение и быстро успокоиться.

Для этого нужно выработать в себе позитивное мышление, стараться поддерживать хорошее настроение и смотреть на жизнь с улыбкой.

Совет 5. Начните действовать

Когда человек бездействует, ему в голову начинают лезть плохие мысли. Лучший способ избавиться от них – занять себя каким-нибудь делом. Так мозг переключится на действие, и снизится психологическое напряжение.

Совет 6. Избавьтесь от привычки нервничать

Наверняка вы встречали людей, которые по любому поводу начинают переживать. Для них тревога без причины уже стала привычкой, от которой все же лучше избавиться. Сделать это просто – создайте новую полезную привычку – не беспокоиться по пустякам.

Совет 7. Не переживайте о том, что уже произошло

Многие люди продолжают себя корить за прошлые ошибки, которые уже никак не исправишь. В этой ситуации нужно смириться с неизбежным и отпустить прошлое. Просто скажите себе «Случилось то, что должно было случиться» и успокойтесь.

Совет 8. Установите допустимый уровень переживаний

Чтобы контролировать волнение и тревожность, нужно мысленно установить «ограничитель» своим эмоциям.

Просто дайте оценку ситуации и определите допустимый уровень переживаний, за который нельзя заходить.

Как вы видите, рекомендации Дейла Карнеги достаточно просты и легко применимы в обычной жизни. Главное, что нужно сделать, это твердо решить изменить свое мышление. А еще можно изучить природу стресса и освоить техники по расслаблению – посмотрите инструкцию в бесплатном онлайн-курсе «Стресс-менеджмент».

Как перестать зависеть от чужого мнения | 8 практических советов — Психология эффективной жизни

Меня часто спрашивают на семинарах, как перестать беспокоиться о том, что думают о вас другие. Возможно, это и ваш случай. Вы боитесь, что вас будут критиковать и недолюбливать, если вы будете танцевать на танцполе так, как хотите. Возможно, это страх выступать публично, страх рассказать шутку на собеседовании о приеме на работу.

Вы даже представить себе не можете, насколько силен в людях этот рефлекс — оглядываться на других. Когда я веду семинары и предлагаю что-то сделать, большинство участников смотрят по сторонам, чтобы увидеть, что делают или не делают остальные, и пытаются уловить, что они подумают. Часто первый рефлекс в любом начинании — оглянуться на других. И это отнимает большую энергию. Потому что тяжело задавать себе все время одни и те же вопросы без ответов: «Что подумают другие?», «Быть собой или нет, чтобы нравиться?».

Знаю, что это тяжело, потому что сам был таким: «Будут ли меня любить, если я буду так поступать?» Я много лет жил под социально приемлемой маской, словно выпрашивая любовь, но это так и не сработало, потому что эффективно только в краткосрочной перспективе. Внутри себя я ощущал вину, стыд и страх быть отвергнутым. И даже положительная оценка со стороны ничего мне не давала, ведь внутри было все равно пусто.

Потом меня заинтересовали человеческая сущность, работа мозга, способы освобождения от личностных проблем. Сейчас я помогаю людям становиться свободными, освобождаться от комплексов, создавать жизнь точно под себя, доверять себе и чувствовать себя уверенно в любых обстоятельствах.

Давайте разбираться, что не так, когда нас беспокоит, что другие о нас думают.

1. Быть чувствительным к мнению других — это нормально

«Как перестать быть чувствительным к тому, что подумают о вас другие?» — один из самых частых запросов в коучинге. Я всегда отвечаю, что быть чувствительным, наоборот, хорошо. Потому что человек вообще существо коллективное. Мы живем в отношениях и не можем ни жить, ни выживать в одиночку. Поэтому хорошо, если вас заботит мнение окружающих. Это сильное и полезное для нас чувство.

Вопрос лишь в том, что вы сделаете из этой силы. Личного врага и бич всей жизни? Или научитесь использовать ее себе во благо?

Какое желание прячется за этим страхом осуждения? Желание нравиться? Быть в отношениях? Расти? Чувствовать себя хорошо? Это исключительно позитивные и красивые намерения! Поэтому для начала надо вернуться к этим своим истинным желаниям, к тому, чего вы на самом деле хотите.

Напоминайте себе почаще: вы абсолютно нормальны; мнение других для любого человека важно; сталкиваться с таким страхом — для любого это нормально, это бывает абсолютно с каждым. Благодаря этому чувству вы обладаете эмпатией, способностью чувствовать, что чувствуют другие, и это великолепно!

Поэтому не стремитесь не иметь страха осуждения. Полюбите эту часть себя, которая так чувствительна к другим.

У любой «великой звезды» кино, спорта, шоу-бизнеса есть этот страх осуждения. Я не встречал никого, кто ни разу в жизни его не ощутил. Великие олимпийские чемпионы, успешные предприниматели, художники, артисты, писатели — все чувствуют этот страх в той или иной форме. Но у них есть инструменты, чтобы преобразовывать его.

2. Расслабьтесь и отпустите

Расслабьтесь! Чем сильнее вы хотите контролировать мнение других, тем больше места это будет занимать у вас в голове и тем меньше вы будете собой. И тем сильнее вас будут отвергать не только другие, но и вы сами.

Расслабьтесь!

Начните с тела. Выдохните и «сбросьте» руки вниз. «Выдохните из себя» это желание контролировать, отпустите его. И вместо того чтобы «производить хорошее впечатление наружу», вернитесь внутрь себя и будьте собой. Выражайте себя как есть. Перейдите от впечатления на других к выражению себя. Как говорят американцы, от impression («имитирования») к expression («выражению»).

Не важно, что будет дальше, — это в любом случае будет для вас хорошо. Вместо того чтобы пытаться все решать, все контролировать, расслабьтесь. Все равно это не в ваших силах.

Даже если то, что произойдет, вам покажется плохим, с течением времени вы обнаружите, что и это было хорошо и правильно для вас.

3. Будьте собой, будьте аутентичны

Только так вы привлечете в свою жизнь нужных вам «ваших» людей. Нет ничего хуже, чем хотеть быть похожим на кого-то другого. Как только я хочу быть кем-то другим, я больше не я. Как только я больше не я, я больше ни с собой, ни с другими.

Когда мы аутентичны, мы делаем себе неоценимый подарок: к нам притягиваются только те люди, которым мы нравимся в первозданном виде, сами по себе. Они не могут нас ненавидеть за то, кто мы на самом деле, раз их именно это и привлекло.

Люди, которые меня полюбят за то, кем я не являюсь, потом будут ненавидеть меня за обман.

Лучше иметь любовь и ненависть к себе за то, кто ты есть на самом деле, потому что это хотя бы заслуженно.

Когда я аутентичен, я свободен. Когда я становлюсь собой, я уязвим, но мне больше нечего терять. Как только делаешь шаг в сторону уязвимости, как только признаешь свое несовершенство, сразу чувствуешь себя лучше.

И даже если и можешь что-то потерять, все это будут «не те люди», не твои. Если они меня не любят за то, кто я есть на самом деле, то они меня не любят вообще. И никогда не полюбят! Потому что любовь — это целостное чувство, когда любят, то и светлую, и темную твою часть.

4. Вдохновляйте других

Что меня особенно сильно изменило, так это переход от желания быть любимым к желанию вдохновлять. Вместо того чтобы быть эгоистом и думать только о себе, о том, как добиться любви окружающих, я смещаю фокус в противоположную сторону. Чем я могу вдохновить других?

И даже, возможно, я могу вдохновить, будучи «плохим», когда делаю ошибки. Например, я делаю видео, волнуюсь и заикаюсь, заговариваюсь. А кто-то, глядя на меня, скажет себе, что заикаться и не делать все идеально с первого раза — не так уж и страшно. Для моего мелкого эго это удар, ведь я несовершенен. Но если я буду думать не о своем несовершенстве, а о вас, то увижу, что, даже будучи несовершенным в действиях, я все равно помогаю вам справиться со страхами и тоже начать что-то делать. То есть мое несовершенное действие в конечном итоге оказывается совершенным. И это прекрасно!

Стремитесь вдохновлять! Герой всегда несовершенен. Никто не будет ни смотреть, ни снимать фильм, где у героя нет вообще никаких изъянов. У Ахилла была пята, у Супермена — криптонит. У любого героя есть проблема, иначе мы не могли бы идентифицировать его с собой. Чтобы быть вдохновляющим, достаточно быть несовершенным.

5. Абстрагируйтесь от гордости и от стыда, не привязывайтесь к положительным отзывам

Если позитивные отзывы для вас много значат, то и все негативные будут неизбежно цеплять и ранить. Но никто не считает своей проблемой положительные отзывы, никто на них не жалуется. Мы привязываемся к позитивной оценке, начинаем особенно ценить людей, которые считают нас экстраординарными, красивыми, добрыми. Но чем больше значит для нас один полюс, тем больше весит и другой.

Если вам так хочется освободиться от важности людской оценки, то освобождаться придется от всего вообще. То есть не должно больше иметь значения, любят вас люди или не любят.

Бывает, что наедине с собой начинаешь думать и сам себе говорить, какой «ты был крутой и умный», как все «здорово у тебя получилось», слегка преувеличиваешь свой успех, чтобы хоть на несколько секунд увидеть себя выше других. Тогда жизнь немедленно постарается напомнить тебе легким красивым ударом, где твое место на самом деле. Твое место — на уровне остальных. Но поскольку ты возомнил себя выше, придется макнуть тебя немножко в дерьмо, чтобы быстрее восстановилось настоящее равновесие. Потому что ты настолько же необыкновенный, насколько ты полное ничтожество. Мы все — единство этих двух противоположностей.  

Поэтому освободитесь и от стыда, и от чувства собственной значимости в смысле превосходства над остальными.

6. Определяйте себя сами

Если я сам себя не определяю, меня определяют другие. Если я не признаю, что имею ценность, а другие в этот момент говорят мне, что я ничтожество, то я приклею на себя этикетку «ничтожество».

Если я сам дам себе определение, что я просто супер, то в моем сознании «место занято», там, куда можно было наклеить «ничтожество», уже красуется «я супер». Поэтому определяйте себя сами, не ждите, когда это сделают за вас окружающие.

7. Фокусируйтесь на том, что важно

Так ли мне на самом деле важно быть любимым вами любой ценой? Важнее постараться дать вам информацию максимально качественную и полезную. Если у меня получится помочь этим хотя бы одному человеку, я буду счастлив. Я фокусируюсь на простых вещах, которые помогают мне дышать свободно. Мне важно дать лучшее, что у меня есть и что я могу. Я не хочу быть лучшим. Я хочу дать лучшее. Это то, что я могу, над чем у меня есть контроль.

Фокусируйтесь на том, что действительно для вас важно. Для меня важно знать, кем я стану. И я буду стараться сделать удачное видео или написать хороший текст, удачно провести переговоры, потому что в результате этих мелких действий я хочу стать другим.

Если вы делаете что-то не для того, чтобы «иметь», а для того, чтобы «стать», вы видите все в другом свете, вы становитесь свободны. Потому что, даже если вас критикуют, это помогает вам расти, критикующие учат вас любить себя и исправлять ошибки. И очень хорошо, что вы удостоились критики, потому что даже в самом худшем случае она поможет вам вырасти и стать лучше.

Если вы смещаете фокус с краткосрочной перспективы на долгосрочную, то критика оказывается намного полезнее похвалы. И это знание освобождает!

8. Будьте свободными

Старайтесь быть собой. И чем больше вы будете концентрироваться на идее своей свободы, тем лучше будете себя чувствовать. Только вы сами можете решать, что носить, что говорить, что делать. Это только ваш выбор, в котором вы свободны и не обязаны ни на кого оглядываться. И вы немедленно почувствуете разницу.

 

От редакции

Люди, озабоченные мнением окружающих о себе, страдают неуверенностью и, возможно, считают, что любовь к себе — это эгоизм и невоспитанность. Однако психолог Владимир Куц уверен, что нельзя путать эти разные понятия: https://psy.systems/post/lubuv-k-sebe-priznak-vzroslogo-cheloveka.

Также зависимы от чужого мнения психологические подростки, незрелые личности. Все мы отлично их знаем! Психолог Анна Вааси объясняет, как вести себя с такими людьми: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

К патологическому страху «а что обо мне подумают» часто склонны созависимые люди. Что такое созависимость и как с ней справляться, объясняет психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

6 способов вернуть уверенность в собственных силах

«Газета.Ru» выяснила, что нужно делать, чтобы перестать сомневаться и стать наконец уверенным в себе человеком.

Человек каждый день успевает подумать до 70 тыс. мыслей. Причем, чтобы не сойти с ума, мозг отбирает те, которые вы думаете сознательно, а из них еще и те, которые вы запоминаете. Многочисленные исследования свидетельствуют о том, что за последние 20 лет мысли о «неуверенности в себе» человеческий мозг стал отбирать намного чаще.

В основном социологи связывают это с тем, что мы все больше и больше ориентированы на успех, больше от себя требуем и, что закономерно, нам становится все сложнее эти требования оправдывать.

Из-за этого мы все больше себя осуждаем и все больше сомневаемся в себе, что негативно сказывается на нашей способности добиваться большего, да и просто быть счастливыми. Прервать это круг не просто, но возможно.

1. Признайте, что вы такой не один
Перед тем как начать сомневаться в себе, мы сравниваем себя с окружающими. И нам часто кажется, что люди вокруг умнее, напористее, талантливее нас и что у нас нет шансов этих восхитительных людей хоть в чем-то обойти. Особенно нас впечатляет то, что они, кажется, совершенно в себе не сомневаются. Это не так. В себе сомневаются все, даже самые на первый взгляд сильные и уверенные люди. И даже о том, что вы сами в себе сомневаетесь, окружающим чаще всего неизвестно. Со стороны вы тоже наверняка кажетесь им исключительно уверенным в своих силах человеком. Так что вы не один. Вы такой же, как и все остальные. Во всяком случае, вы не хуже.

2. Перестаньте сравнивать себя с друзьями и коллегами
Еще один хороший способ прекратить сомневаться в себе — это постоянно сравнивать свои достижения с достижениями своих друзей и коллег. Вы должны понимать, что победы других не являются мерилом вашего успеха. Ваш опыт уникален. Сравнение, в чью бы пользу оно ни было, будет не честным. Все люди находятся в разных условиях, и у них разные цели. Не сравнивайте себя с другими, а…

3. Сравнивайте себя с собой в прошлом
Вспомните себя пять лет назад. Где вы были? Чем занимались? Какие цели перед собой ставили?

Сегодня вы наверняка намного больше зарабатываете и наверняка намного больше умеете, чем пять лет назад. Все это значит, что вы двигаетесь вперед.

Видите, вам уже многого удалось добиться, а значит, вы в будущем сможете добиться еще большего, так что вы не должны быть к себе так строги. Вы вообще-то молодец.

4. Перестаньте думать о том, что о вас думают другие
Во-первых, потому, что вы можете только предполагать, но знать наверняка вы не можете. Во-вторых, потому, что это довольно глупая трата времени. И главное, это не приносит вам ровно никакой пользы. Перед вами есть выбор: или жить так, чтобы вас одобряли окружающие и стараться подстроиться под их изменчивые и иррациональные вкусы, или жить в свое удовольствие. Тут вам конечно очень мешает неуверенность в себе — вам кажется, что жить так, как вам самому бы хотелось, — недостаточно хорошо, недостаточно амбициозно, недостаточно смело, — ну или каких еще отговорок вы там себе напридумывали вместо того, чтобы признать, что лучше вас никто не знает, как сделать себя счастливее.

Доверяйте своему мнению — не сомневайтесь в нем. Хотя бы потому, что оно все равно в деле осчастливливания себя — самое компетентное.

5. Не бойтесь принимать решения
Вы настолько в себе сомневаетесь, что вам кажется, что какое бы решение вы ни приняли — оно наверняка будет самым неправильным. Такое отношение к собственным способностям постепенно приводит к тому, то вы стараетесь не принимать решения вообще, чтобы не ошибиться. Не принимаете решения — значит, никуда не двигаетесь. Вы должны понять, что даже самое плохое решение (и с чего вы вообще взяли, что оно самое плохое) — намного лучше, чем никакого решения. Так что терять вам совершенно нечего. Смело принимайте решение, доверяйте себе, не сомневайтесь! В конце концов решение всегда можно изменить — и это тоже принятие решение.

Сначала придется себя заставлять, но потом войдете во вкус и даже будете получать удовольствие, потому что впервые за долгое время вам начнет казаться, что ваша жизнь находится у вас под контролем.

Почему? Потому что так оно и есть.

6. Ставьте перед собой недостижимые цели с умом
Если ваши жизненные цели вас не пугают, значит, они недостаточно большие. С другой стороны, если они достаточно большие, то вероятность того, что вы будете осуждать себя за то, что до сих пор их не добились, тоже растет. Не верьте тем, кто рекомендует ставить перед собой цели попроще. Нет. Не надо идти на компромиссы, но путь этот можно немного для себя облегчить. Как и любое сложное дело, это можно разбить на множество простых.

Распишите себе план достижения цели и обязательно награждайте себя за преодоление каждого этапа, каким бы маленьким он ни был.

Это придаст вам уверенности в себе, и вы наконец поймете, какая вы, оказывается, целеустремленная и уверенная в себе личность.

Как не заботиться о том, что думают люди, и быть самим собой

Прямо там, рядом с публичными выступлениями, смертностью и отвержением, есть еще один распространенный фактор, подпитывающий тревогу: страх того, что думают другие. Хотя это может проявляться во многих формах — например, удерживать нас от того, чтобы говорить правду, решать, что мы публикуем (и чего не следует) размещать в социальных сетях, а также учитывать важные жизненные решения, например, какую работу искать, — это часто имеет место. мы отказались от наших самых искренних целей. Или, что еще хуже, это может помешать нам быть самими собой.Но прежде чем научиться не заботиться о том, что думают люди, важно сначала понять, почему так многие из нас так поступают, причем в сильной и устойчивой степени.

Проще говоря, мы запрограммированы на то, чтобы жаждать чувства принадлежности и безопасности. «В древней истории мы принадлежали к племенам, которые обеспечивали наше выживание как биологический вид», — говорит тренер по целостной карьере и мировоззрению Амина АлТай. «Принадлежность к группе делала жизнь менее опасной. Наш примитивный мозг все еще связан с идеей, что нам нужно принадлежать к группе и оставаться в их благосклонности, чтобы выжить.

«Наш примитивный мозг все еще связан с идеей, что нам нужно принадлежать к группе и оставаться в их благосклонности, чтобы выжить». — мысленный тренер Амина АлТай

Хотя потребность в том, чтобы нас любили и принимали, возможно, служило людям в прошлом, теперь она часто лишает нас свободы быть самими собой. «Когда мы так сосредоточены на том, чтобы нравиться или на чем другие люди думают, что мы можем отойти от своей истины и сосредоточиться на работе, — говорит АлТай. — Мы подвергаем себя цензуре.Мы поливаем себя и становимся непревзойденными хамелеонами, чтобы нас приняли ».

Похожие истории

Если что-то из этого звучит для вас правдой, удерживая вас от жизни, которой вы действительно хотите жить, ознакомьтесь с шестью советами AlTai, как научиться не заботиться о том, что думают люди, раз и навсегда.

1. Помните, что то, что думают другие, не ваше дело

Хотя может показаться, что внешние мысли могут иметь большое влияние на нашу внутреннюю работу, на самом деле это не так.Скорее всего, это просто наше восприятие, которое дает им силу. Имея это в виду, AlTai предлагает мощную стратегию обучения тому, как не заботиться о том, что думают люди, — это напоминать себе, что их мысли являются их собственными и не имеют к вам никакого отношения. Более того, эти мысли могут повлиять на вашу жизнь только в том случае, если вы им позволите.

2. Знайте, что ваша ценность не зависит от того, что вам нравится.

Примите тот факт, что ваша ценность не определяется тем, насколько вы нравитесь и принимаете.«Быть ​​любимым — не моя работа», — говорит АлТай о своей карьере, которая подразумевает присутствие в социальных сетях и публичные выступления. «Моя работа — показать свою подлинность и внести вклад, который я пришел внести. Некоторым людям понравится то, что я предлагаю, а другим — нет, и это реально и нормально. Это не влияет на нашу ценность как людей ». Так что, если вы кому-то нравитесь или то, что вы делаете, круто. А если нет, это тоже круто — все равно делаете вы.

3. Определите свои ценности

Жизнь в соответствии с тем, что о вас думают другие, — это рецепт несчастной и утомительной жизни.Вместо этого AlTai’s рекомендует определить свой собственный набор ценностей. Разберитесь в том, что для важно вам, , а не другим людям. Сосредоточьтесь на том, кем вы, , хотите быть, а не на том, кем вы должны быть, по мнению других. Оттуда, говорит AlTai, «мы можем присоединиться к друзьям и группам, которые разделяют эти ценности, вместо того, чтобы пытаться вписаться в рамки, которые не отражают наше истинное выражение».

4. Найдите внутреннюю рану и напишите новую историю

Обычно есть старая история, подсознательная вера или эмоциональная рана, которые вызывают беспокойство по поводу того, что думают другие.AlTai предлагает поразмышлять над этим во время медитации или в своем дневнике, чтобы помочь вам лучше понять, почему именно вас лично волнует, что думают другие. Подумайте о своем самом раннем воспоминании о том, что вас не любили или не принимали, о том, как вы при этом себя чувствовали и о том, что вам больше всего нужно в этом воспоминании.

Как только вы станете более ясными в этой основной ране, убеждении или истории, вы сможете буквально написать новую историю для себя. Запишите это в дневник. Например, если ваша старая история гласит, что вам нужно нравиться, чтобы выжить или быть достойным, говорит АлТай, то вы можете записать примеры времен, когда вас не обязательно принимали, но вы все еще процветали.

5. Простите себя и измените свое мышление

Преодоление страха перед тем, что думают люди, определенно не может произойти в мгновение ока. Это требует практики и большого самопрощения. «Мы все время от времени попадаем в ловушку наших историй страха», — говорит АлТай. «Это не делает нас неправильными или сломленными». Когда этот страх поднимет свою уродливую голову (а он это сделает), простите себя в этот момент, а затем выберите новую мысль и образ жизни. Такое изменение мышления даст вам мотивацию, необходимую для выполнения того, чего вы сдерживаете.

Теперь, когда вы знаете, как не заботиться о том, что думают люди, вот как преодолеть страх быть злым. И если страх быть отвергнутым мешает вам добиться профессионального успеха, вот как профессиональный тренер предлагает вам преследовать свои цели.

9 дел лучше, чем беспокоиться, что о вас думают другие

Мнения, высказанные предпринимателями, участников являются их собственными.

Вы можете этого не осознавать, но, вероятно, озабочены тем, как другие люди вас воспринимают.

Клаус Ведфельт | Getty Images

Отчасти это естественно — это часть человеческого состояния — осознавать себя и беспокоиться о том, как другие воспринимают нас.

Проблема в том, что для многих из нас мнение других людей имеет решающее значение для достижения успеха. Это когда мы попадаем в беду. Если вы постоянно приспосабливаете свою жизнь к ожиданиям других, на самом деле вы живете не своей жизнью. Вы живете той или иной версией жизни, которую, по вашему мнению, одобрят другие.

Перестаньте давать другим людям власть над вами. Вы можете либо поверить в то, что другие видят вас, либо решить для себя, кто вы и кем станете.

Выбор за вами. Вы можете начать с этих девяти простых и надежных способов избавиться от беспокойства и освободить себя, чтобы быть самим собой.

Связано: Бизнес-уроки триумфа Тайгера Вудса на Masters

1. Не пытайтесь угодить всем.

Попытки угодить людям могут подорвать ваш успех и счастье.Невозможно оправдать всеобщие ожидания. На самом деле некоторые люди будут вас недолюбливать. У всех нас разный жизненный опыт и разные личности, и некоторые люди просто не собираются с вами связываться. Постарайтесь больше сосредоточиться на том, чтобы жить в соответствии со своими собственными стандартами, а не на идеалах других людей.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, как сделать всех остальных счастливыми, подумайте о своей собственной внутренней системе показателей и о том, как вы соответствуете тому, кем хотите быть. Потратьте свое время и энергию на то, чтобы жить своей жизнью наилучшим образом, и подумайте, как наилучшим образом использовать свои таланты, дары и способности, чтобы сделать мир и людей вокруг вас лучше.

2. Прекратите перекладывать на всех остальных.

Прекратите извиняться за все, даже если вы не сделали ничего плохого. И перестаньте позволять другим принимать решения за вас. Поступая так, вы унижаете и дискредитируете себя. Вы должны быть готовы сказать людям «нет»; в противном случае вы позволяете людям заставлять вас делать то, что вы не хотите делать, просто потому, что чувствуете себя виноватым, если вы этого не делаете.

Прежде всего, перестаньте позволять людям пользоваться вами.

Постоянно полагаясь на других людей, вы позволяете всем остальным — даже совершенно незнакомым людям — управлять своей жизнью.Осознайте, что вы никогда не сможете по-настоящему быть собой, полностью раскрыть свой потенциал или осуществить свои мечты, если будете жить по чужим идеям и правилам.

Связано: 10 эффективных способов овладеть самодисциплиной

3. Признать, что большинство людей сосредоточены на себе.

Обычно люди больше озабочены собой, чем другими. Они уделяют больше времени своей неуверенности, тревогам и внутреннему диалогу, чем на самом деле думают о других.Итак, когда кто-то выражает мнение о вашей жизни, вероятно, он не особо задумывается об этом.

Большинство людей слишком поглощены всем, чем они занимаются, чтобы по-настоящему вас заметить. Как только вы начнете понимать, что люди зациклены на своих проблемах и неуверенности, вам будет легче перестать так сильно беспокоиться о том, что другие люди думают о вас.

4. Прекратите принимать все на свой счет.

Если вы когда-нибудь действительно собираетесь избавиться от парализующего беспокойства, вам придется перестать принимать на свой счет действия и слова других.Если вы очень чувствительный человек, это может быть сложно. Это легко понять, например, тон голоса, выражение лица и реакцию. Но что вам действительно нужно сделать, так это перестать все задумываться.

Часто люди настолько увлечены своим внутренним диалогом и тревогами, что даже не осознают, что то, как они что-то говорят или как они справляются с ситуацией, может оказаться неправильным. Скорее всего, они сделали что-то непреднамеренно. Так что дайте им повод для сомнений.

По теме: Хотите добиться успеха? Перестаньте зацикливаться.

5. Будьте добры к себе.

Чтобы перестать беспокоиться о том, что думают другие, вам нужно в первую очередь не забывать любить и уважать себя. Вам нужно относиться к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие. Считайте это «Золотым правилом» с изюминкой. Вы всегда должны относиться к другим так, как хотите, чтобы относились к вам, но вам также необходимо моделировать такое поведение, относясь к себе с добротой и состраданием.

Практикуйте уход за собой, уделяя время заботе о своем теле и душе.Сосредоточьтесь на том, что приносит вам радость. Перестаньте беспокоиться, примут или оценят вас другие, научитесь принимать и любить себя.

6. Стремитесь быть искренне собой.

Человеку свойственно подражать другим и стремиться вписаться в толпу. Мы хотим, чтобы нас ценили и любили. Тем не менее, у всех нас есть уникальные взгляды и идеи, наши собственные причуды и идиосинкразии. Все, чем ты можешь быть, это ты.

Не пытайтесь скрыть, кто вы. Примите свою индивидуальность. Попытки быть кем-то, кем вы не являетесь, оставят вас неудовлетворенным.Примите свои различия и почувствуйте себя комфортно в своей собственной шкуре. Чем более расслабленным вы будете с самим собой, тем меньше будет иметь значения, что думают другие, потому что вы будете знать, что их мнение не имеет над вами влияния.

7. Отпустите совершенство.

Попытка достичь совершенства — занятие бесплодное. Совершенство — это иллюзия, потому что оно субъективно и изменчиво. То, что один человек считает совершенным, другой может посчитать несовершенным (реальным или воображаемым). То, что большинство людей считает идеальным, связано с их целями или желаниями, поэтому у вас может быть совершенно другой взгляд на совершенство.Вот почему вы никогда не сможете угодить всем, кроме себя.

Так что перестаньте придерживаться недостижимых стандартов. Осознайте, что ваша врожденная ценность полностью отделена от того, насколько вы «идеальны». Наберитесь смелости, чтобы определить для себя собственную меру совершенства; это мерило, которое вы должны применять вместо произвольного чувства совершенства.

8. Найдите свое племя.

Не теряйте время, цепляясь за тех людей, которые ожидают, что вы будете соответствовать их желаниям или идеям.Подружитесь с людьми, не склонными к осуждению и непредубежденными, уважающими себя и других. Ищите образцы для подражания, которыми вы восхищаетесь. Наполните свою жизнь людьми, которые воплощают в себе те черты и качества, которые вы высоко цените.

Работайте над установлением глубоких и значимых связей с людьми, которым вы доверяете и уважаете. Это люди, которые действительно важны для вас, и они будут поддерживать вас, как и вы. Окружая себя людьми, которые действительно заботятся о вас, вы можете черпать из этой силы и знаний, что вам не нужно беспокоиться о ненавистниках.В любом случае для них нет места в твоей жизни.

Связано: Создание племени, которое поможет вашему бизнесу преуспеть

9. Перестаньте гадать, как другие судят вас.

Когда вы входите в комнату, вы автоматически чувствуете, что все смотрят на вас? Вы можете думать, что все смотрят на вас, вынося суждения о миллионе различных недостатков (реальных или воображаемых). Остановись прямо там! Зацикливание на том, что, по вашему мнению, думают о вас другие, никогда не выйдет.

Сделайте сознательное усилие, чтобы перестать предполагать то, что могут думать другие. Почувствуйте, как это освобождает от беспокойства. Жизнь слишком коротка, чтобы позволять себе сдерживаться потенциальными суждениями других. Вы не знаете, о чем они думают. Итак, вместо того, чтобы предполагать худшее, предполагайте лучшее. Кто сказал, что они вообще что-то плохое думают о вас? Пора выбросить их мысли из головы.

Как не заботиться о том, что о вас думают люди

Глаза других наши тюрьмы; свои мысли наши клетки. — Вирджиния Вульф

Большинство людей являются жертвами странной навязчивой идеи, которая заставляет их тратить время на беспокойство о том, что думают другие люди.

Это странно, потому что это всего лишь догадки; чистая фантазия, которую мы создаем в своем уме.

Где-то внутри нас мы знаем эту истину, но тем не менее продолжаем.

И именно это непрекращающееся восхищение тем, что наполняет умы других людей, является причиной стольких беспокойств и тревог.

Пора бросить эту привычку. Пора вернуть себе контроль над разумом. Пора перестать заботиться о том, что о вас думают другие.

Но давайте делать это постепенно.

Во-первых, нам нужно изучить причины, по которым вы так заботитесь о том, что думают другие.

Затем нам нужно определить некоторые вещи, которые могут ухудшить ситуацию.

И, наконец, мы рассмотрим некоторые способы, с помощью которых вы можете освободиться от этой потребности так долго размышлять о чужих мыслях.

Начнем…

Почему меня волнует, что обо мне думают?

Нет ни одной причины, по которой мы так беспокоимся о восприятии других людей. Здесь очень много.

Определение комбинации причин, по которым ВАС так заботит то, как вы относитесь к другим, жизненно важно, если вы хотите начать меньше заботиться и, в конечном итоге, перестанете заботиться вообще.

Большинство причин проистекает из одной части вашей психики…

Эго

Ваше эго — это та часть вас, с которой вы, вероятно, отождествляете себя больше всего.Это «я» говорит большую часть времени; «я», о котором вы говорите.

И это еще не все плохо. Эго иногда играет важную положительную роль в том, как мы действуем, чувствуем или смотрим на мир.

Но эго также порождает некоторые негативные стереотипы мышления, которые мы испытываем, включая нашу одержимость тем, что о нас думают другие.

Почему он это делает?

Неуверенность в себе: Когда мы не уверены в себе и своих способностях, мы обращаемся к другим, чтобы подбодрить нас.Мы просим их наполнить доверием наши эфемерные, эфирные существа.

Мы стремимся к регулярному укреплению нашей хрупкой уверенности в себе, чтобы мы могли загнать нашу неуверенность в себе в темные уголки нашего разума, где она не может повлиять на нас.

Проблема возникает, когда мы не получаем необходимых слов ободрения от других, чтобы убедить нас в нашей самооценке.

Вместо этого мы обращаемся к нашему воображению и конструируем собственные версии того, что думают другие. Мы сфабриковали их мнение о нас.

Но когда вы уже чувствуете себя неуверенно, мысли, которые вы вкладываете в головы других людей, скорее всего, будут менее чем добрыми.

Вы проецируете свое чувство неуверенности вовне и убеждаете себя, что у других есть те же сомнения в вас, что и у вас в отношении себя.

Если вы думаете о себе как о слабом, вы полагаете, что другие считают вас слабым. Если вы беспокоитесь о том, что не привлекательны, вы убеждаете себя, что другие считают вас некрасивым.

Какие бы негативные мысли вы ни о себе не думали, они превращаются в негативные мысли, которые должны иметь о вас и другие люди.Это то, что вы говорите себе.

Однако, если вы уверены в себе, потребность в уверенности заметно снижается, и вы меньше беспокоитесь о том, что думают другие.

Потребность нравиться: Еще один способ, которым мы оцениваем себя, — это судить о том, насколько нас любят другие.

Мы хотим чувствовать себя принадлежим, мы хотим быть частью чего-то, мы хотим верить, что можем зависеть от окружающих, если нам понадобится их помощь в трудные времена.

Вот почему одиночество так пагубно сказывается на нашем психическом здоровье. Когда вокруг нас никого нет, у нас нет страховочной сетки, которая могла бы поймать нас, когда мы падаем.

И даже когда в нашей жизни есть друзья и любимые, можем ли мы когда-либо быть уверенными в том, что они думают о нас и как далеко они пойдут, чтобы протянуть руку помощи?

Эта мучительная неуверенность в себе, о которой мы только что говорили, поднимет свою уродливую голову и заставит нас усомниться в истинных чувствах наших друзей и семьи.

Мы слишком беспокоимся о мыслях других людей, потому что они скрыты от нас.Они неизвестны, и это нас пугает.

До тех пор, пока мы не будем уверены, что хороший друг действительно друг, а не тот, кто просто «держит нас рядом» по скрытым мотивам, мы будем зацикливаться на том, что они думают о нас.

Наше желание произвести впечатление: Потребность в том, чтобы нравиться, тесно связана с потребностью производить впечатление на других.

Эта потребность часто мотивируется некоторой личной выгодой — будь то желание повысить наши шансы на повышение на работе, завоевать расположение в кругу общения или вызвать романтический интерес.

Итак, мы делаем то, что, по нашему мнению, будет возбуждать, вдохновлять или вызывать чувства в других.

К сожалению, признаки того, что наши попытки сработали, не всегда появляются. Не всегда очевидно, когда кто-то был впечатлен вашими усилиями.

И даже если они выставлены на обозрение, многие люди читают эти вывески чушь.

Итак, они задаются вопросом.

«Разве я недостаточно хорош? Разве я не достоин? Я сделал что-то не так?»

Вы пытаетесь заглянуть в умы других, но не можете.Итак, вы беспокоитесь, беспокоитесь и занимаетесь определенными мыслями о том, о чем они думают.

Как избежать унижения: почему так плохо, когда другие смеются над вами, издеваются над вами или высмеивают ваш выбор в жизни?

Унижение — это не только действие других, это нанесенная в результате рана вашему эго. Унижение заставляет вас чувствовать себя маленьким, бедным и никчемным.

Эго хочет избежать этих чувств любой ценой. Для этого он должен выявлять потенциальные угрозы и действовать для их нейтрализации.Его можно рассматривать как своего рода защитный механизм, призванный избежать эмоциональной травмы стыда и смущения.

Итак, вы проводите время, беспокоясь о том, кто может вас не любить, почему вы им не нравитесь и что вы можете сделать, чтобы их успокоить.

Вера в то, что мы определяемся другими: Как было сказано ранее, ваше эго — это та часть вас, которую вы наиболее тесно связываете со своим «я».

Но кто это определяет?

Эго считает, что большая часть того, кто вы есть — это — происходит от того, как другие люди видят вас.

Следовательно, вы должны знать, что другие люди думают о вас, чтобы вы могли лучше узнать себя.

А кто не хочет «открывать», кто они на самом деле? Истинное познание себя приносит в жизнь умиротворение и безмятежность.

Следовательно, почему вы можете быть поглощены необходимостью знать, что думают другие люди.

Вера в то, что популярность равна счастью: еще один миф, в который верит эго, состоит в том, что чем популярнее вы становитесь, тем счастливее вы становитесь.

Но вот что самое забавное: вы никогда не можете быть уверены, популярны вы или нет, потому что вам нужно быть на 100% уверенным, что проявленная привязанность была искренней.

Так что же вы делаете? Вы вдвойне усердно думаете о том, что о вас думают другие.

Вы действительно нравитесь этим людям или они просто притворяются? Нравится ли им вы такой, какой вы есть, или за то, что вы можете для них сделать? Они пользуются вами?

Итак, во многих отношениях желание стать более популярным скорее приведет к несчастью, чем к счастью.

Вы проведете так много времени в ловушке страха перед тем, что думают другие, что не сможете получать удовольствие от их компании, независимо от того, искренни они или нет.

Эволюционные потребности

Помимо факторов, касающихся эго, может быть еще одна первопричина того, почему мы так сильно заботимся о том, что другие люди думают о нас.

Возможно — и теперь это переходит в область предположений — это происходит из того, как жили наши предки и, действительно, как живут наши кузены-приматы сейчас.

Может быть, мы унаследовали какие-то гены, которые предрасполагают нас к такому виду мыслительного процесса.

Несомненно, есть некоторая ценность для выживания в знании того, как другие члены наших социальных групп видят нас.

Где я на социальной лестнице? Какую роль я должен играть? Нужно ли мне менять свое поведение, чтобы понравиться доминирующей фигуре?

Видит ли доминирующая фигура во мне угрозу? Могу я бросить ему вызов или подчиниться?

Эта самка позволит мне спариться с ней? Этот самец представляет угрозу для моего потомства?

Хотя маловероятно, что наши предки тратили столько же времени, как и мы, мучая себя таким образом, им, возможно, приходилось задумываться над такими вопросами и размышлять о том, как могли бы себя вести другие в их группе.

На этом первый раздел завершен. Вам показалось, что это причина, почему вы так заботитесь о том, что о вас думают другие?

Если да, то это хорошо. Знание причины (причин) — первый шаг к позитивным действиям.

Но прежде чем мы перейдем к этому, давайте исследуем некоторые вещи, которые могут усугубить вашу одержимость.

Факторы, усиливающие беспокойство

Основные причины, описанные в первом разделе, могут усугубляться другими факторами.Думайте об этих факторах как о топливе, которое добавляется к существующему огню мысли, горящему в вашем уме.

Такие факторы, как…

Неуверенность: Если у вас есть определенные проблемы, которые вас расстраивают, вы можете часто думать о них. Некоторые, а потенциально и большинство из этих мыслей будут связаны с тем, как другие видят вас или думают о вас.

Возможно, у вас проблемы с телом, вы безработный, скрываете проблемы с психическим здоровьем или скрываете другие аспекты своей личности, потому что вам стыдно за них.

Если вы много думаете об этих вещах, вы можете беспокоиться, что другие тоже думают о них (или, в случае чего-то скрывая, что они об этом знают).

Личный выбор и выбор образа жизни: Иногда именно то, что вы выбираете в жизни, заставляет вас задаться вопросом, как к вам относятся другие.

Сохранение целибата до брака, обращение в другую религию, переезд в другую страну или переход на веганство — ваш выбор может повлиять на то, как другие видят и относятся к вам.

Это может сделать вас более уязвимыми для мыслей, которые мы здесь обсуждаем.

Ваши неудачи: Когда мы пытаемся и терпим неудачу, это может оставить горький привкус во рту. Иногда разочарование частично связано с беспокойством о том, как другие отреагируют на вашу неудачу.

Будут ли они смеяться над вами, будут ли они унижать вас, будут ли они говорить: «Я сказал вам так» и упиваться вашими страданиями?

Они будут смотреть на тебя свысока, пожалеют ли они тебя, могут ли они даже отвернуться от тебя?

Социальные сети: наша виртуальная взаимосвязь является одновременно чудом и потенциальным поводом для беспокойства.

Помните, мы обсуждали потребность понравиться в первом разделе? Что ж, благодаря развитию социальных сетей мы теперь можем измерить, насколько мы нравимся нам по тому, сколько у нас «друзей» или «подписчиков» и сколько реакций и комментариев люди оставляют на наши посты.

Это также подпитывает миф о том, что популярность равна счастью. Мы думаем, что наши улыбки будут расти пропорционально количеству цифровых подключений, которые мы устанавливаем.

Колонки со сплетнями: «Разоблачено: знаменитость шокирует, когда звезда показывает крылья бинго во время пляжного отдыха в Мексике!»

Это заголовок, благодаря которому продаются журналы и увеличиваются количество пользователей в Интернете по всему миру.

Но это также заставляет задуматься: если люди думают о том, как эта знаменитость выглядит или ведет себя или с кем они хотят встречаться, им, вероятно, нравится сплетничать о своих друзьях / коллегах по работе / знакомых / совершенно незнакомых людях.

В этом случае мне нужно беспокоиться о том, что они говорят обо мне (по крайней мере, так гласит ошибочная логика).

Стресс и тревога: Когда события подвергают нас давлению, наш разум может реагировать по-разному, один из которых — думать, что мы также находимся под более пристальным вниманием.

Если у нас на работе сжатые сроки, мы беспокоимся о том, что скажет начальник, если мы его пропустим.

Если мы расторгнем брак, мы задумаемся о том, кого люди будут обвинять и не одобрят ли.

Если мы опаздываем на ужин с друзьями, мы беспокоимся, что они могут подумать, что мы ненадежны.

В целом, стрессовые времена склонны поддаваться негативным мыслям и предположениям, некоторые из которых будут касаться того, как другие смотрят на нас.

Знакомство с новыми людьми: это довольно очевидно, но когда вам нужно познакомиться с новыми людьми впервые, вы можете быть более застенчивыми и удивляться, что они думают о вас.

В конце концов, вы, возможно, пытаетесь произвести на них впечатление — причина, которую мы рассмотрели в первом разделе.

Синдром самозванца: возможно, вы чувствуете себя мошенником и что вас в любой момент разоблачат.

Несомненно, если вы страдаете от этого, вы будете много думать о том, что другие люди думают о вас.

После конфронтации: , если у вас была ссора с кем-то — будь то друг, партнер, член семьи или коллега — как только пыль уляжется, вы, вероятно, задаетесь вопросом, о чем они думают.

Они все еще злятся? Они обвиняют вас в драке? Вы их обидели? Смогут ли они простить и забыть?

Сравнивая себя с другими: может быть, вы видите успех других и завидуете их жизни.

Если кажется, что у них есть все для них, это может заставить вас задуматься о том, что вы делаете для себя (подпитка неуверенности, о которой мы говорили выше).

И если вы усомнитесь в этих вещах, вы, вероятно, будете беспокоиться о том, что другие люди тоже будут думать о вас то же самое.

Социальные сети только усугубляют ситуацию, потому что мы можем вглядываться в тщательно подобранную жизнь других людей несколько раз в день.

Все, что заставляет вас чувствовать себя осужденным: многие из этих усиливающих факторов имеют общую нить: суждение.

В любой ситуации, когда вы чувствуете, что кто-то осуждает вас, разум не может не задаться вопросом, о чем они думают и почему. В конце концов, разве вы не хотели бы знать эти вещи?

Это чаще встречается у тех, чья раса, религия, сексуальная ориентация или политические убеждения находятся в меньшинстве, особенно если эти вещи вызывают напряженность в вашем сообществе.

Все, что упомянуто в этом разделе, усиливает мыслительные процессы, которые заставляют нас поглощаться заботами о том, что думают люди.

Как и в случае с первым разделом, умение относиться к одному или нескольким из этих пунктов может помочь вам, когда дело доходит до решения проблемы.

Итак, давайте теперь посмотрим на этот последний шаг…

Как меньше заботиться о том, что думают люди, и сосредоточиться на себе

Если вы проводите половину своей жизни, беспокоясь о том, что думают другие люди, как вы можете повернуть кран и остановить поток этих мыслей в вашей голове?

Многие из шагов, которые вы можете предпринять, включают в себя оспаривание своих мыслей и их рациональное противодействие.

Таким образом, вы можете начать менять свой образ мышления с безразличного, что думают люди, на безразличный.

Давайте посмотрим, что вы можете сделать.

Поймите, что люди на самом деле мало о вас думают: если бы вы могли на минутку заглянуть в чью-то голову, вы бы увидели, что у них много тех же забот, что и у вас.

И, что более важно, вы поймете, что они проводят большую часть своего времени в размышлениях о своей жизни, своих проблемах и своих действиях.

Другими словами, они не думают о тебе. Нет, если только вы не являетесь кем-то действительно важным в их жизни.

Даже наши хорошие друзья, вероятно, очень мало думают о нас, когда мы не с ними. А что касается людей на улице, они, вероятно, пройдут мимо вас, даже не задумываясь.

В 20 лет мы беспокоимся о том, что о нас думают другие. В 40 лет нам все равно, что о нас думают. В 60 лет мы обнаруживаем, что они вообще не думали о нас. — Энн Ландерс

Важные люди высоко ценят вас: Те, кто действительно что-то для вас значат, не будут думать о вас плохо.

С какими бы проблемами вы ни столкнулись или неуверенностью в себе, если они любят вас и заботятся о вас, они будут думать о сострадании и спрашивать, чем они могут вам помочь.

Они не будут высмеивать вас в своей голове или критиковать каждое ваше движение.

А те, кто вам не важен? Кого, черт возьми, волнует, что они думают — они НЕ важны для вас.

Ваше счастье и душевное спокойствие не зависят от других людей: ЕСЛИ кто-то думает о вас, что это значит для вас? В непосредственной близости здесь и сейчас не так много.

Вы никогда не узнаете наверняка, думает ли кто-то о вас или о чем он думает. Вы беспокоитесь об этом, не имеет значения, о чем они думают, а могут и не думать.

Все, что вы можете делать, — это сосредотачиваться на собственных мыслях. Это означает, что ваше счастье зависит от того, о чем вы решите думать, а не от того, что могут думать другие люди.

То, что они думают, не имеет значения. Они могут критиковать вас или даже сосредотачивать на вас гнев, обиду, ревность или другие негативные эмоции, но это в их головах, а не в ваших.

Вы можете думать о чем-то позитивном или не думать вообще и просто быть внимательным.

Совершенства не существует: Если мы вернемся к этим причинам из первого раздела, мы можем напомнить себе, что можем зацикливаться на том, что думают другие, потому что мы хотим нравиться и хотим произвести впечатление на других.

Следствием этого является то, что мы стремимся быть идеальными, чтобы нравиться людям. Мы хотим быть идеальными друзьями или любовниками, говорить прекрасные вещи в подходящее время, выглядеть безупречно и иметь безупречные вещи.

Ненавижу рассказывать вам: совершенства не существует.

Никто не идеален, потому что все субъективно. Нет единой версии совершенства.

У всех есть достоинства и недостатки. Вот такие мы. Если вы можете с этим согласиться, вам будет наплевать, что думают люди.

Как только вы примете свои недостатки, никто не сможет использовать их против вас. — Тирион Ланнистер, Игра престолов

Будьте тем, кем хотите быть, а не тем, кем, как вы думаете, другие хотят, чтобы вы были: так сильно заботясь о том, что думают другие люди, вы фактически вручаете им ключи от своей жизни.

Вы меняете свои действия, делаете другой выбор и верите разному. Вы представляете человека, который, по вашему мнению, понравится другим.

Вы говорите себе, что если вы сделаете это, они будут думать о вас лучше, чем они уже думают. Это избавит вас от беспокойства, с которым вы живете.

Только не будет.

Не потому, что вы всегда будете в неведении относительно того, каким человеком они хотели бы, чтобы вы были. Вы должны угадать. А поскольку вы не будете знать наверняка, ваши опасения не исчезнут.

Более того, когда вы оглянетесь на свою жизнь, вы поймете, что жили для кого-то другого, а не для себя.И ты пожалеешь об этом.

Если вы сможете заглянуть вглубь себя и спросить, каким человеком вы действительно хотите быть, а затем быть этим человеком, вы перестанете заботиться о том, что думают другие люди. Вы будете жить настоящей жизнью, и вы будете ее контролировать.

Любой стресс, беспокойство, депрессия возникает, когда мы игнорируем то, кем мы являемся, и начинаем жить, чтобы угодить другим. — Пауло Коэльо

Повысьте самооценку и уверенность: если вы верите и уверены в себе, мысли и мнения других людей не будут иметь для вас большого значения.

Зная, кто вы, что вы стоите и что привносите в жизнь других, вы не будете испытывать такой потребности в том, чтобы нравиться им или производить на них впечатление.

Поскольку мы сами по себе такие большие темы, мы рекомендуем вам прочитать эту статью о росте самооценки и эту статью, которая содержит несколько отличных подтверждений для укрепления уверенности.

На эти вещи нужно время, так что будьте терпеливы и проявляйте сострадание к себе.

Измените истории, которые вы рассказываете сами: Если вы посмотрите на причины, перечисленные в первом разделе, вы обнаружите, что большинство из них напрямую связаны с историями, которые мы рассказываем себе в голове.

Просто послушайте свой внутренний голос; что там написано? То, что мы говорим себе, важно, потому что мы, скорее всего, этому верим.

Итак, когда мы говорим: «Я должен быть популярным, потому что X, Y и Z», мы верим в это. Это то, что заставляет нас задаться вопросом, популярны мы или нет.

Мы недостаточно бросаем вызов своим мыслям. Мы не подвергаем сомнению то, что нам говорит наш собственный разум.

Но надо. Мы должны внимательно исследовать свои мысли и искать, где они иррациональны или необоснованны.

Затем мы можем отбросить бесполезные, ложные представления и заменить их более реалистичными, позитивными историями — историями, которые относятся к некоторым другим пунктам этого раздела.

Вместо того, чтобы «все смотрят на меня и судят, как я выгляжу», мы можем напомнить себе истину, которая заключается в том, что «люди не зациклены на том, как я выгляжу; они заняты мыслями о себе ».

Экспозиционная терапия: Чтобы научить наш мозг преодолевать наши страхи, мы можем попытаться подвергнуть себя тому, чего мы боимся.

Итак, в этом случае мы можем оказаться в ситуации, когда мы беспокоимся, что люди могут думать о нас и осуждать нас.

Возможно, вы выходите на улицу без макияжа, или бросаете какие-то фигуры на танцпол, или вы высказываете свои истинные взгляды на определенный предмет.

Если есть что-то, в чем вы чувствуете, что люди чрезмерно интересуются тем, как вы выглядите, что вы делаете или что думаете, сделайте это. И делать это снова и снова.

Тогда смотрите, что происходит.

Вы обнаружите, что небо не рушится, ваша жизнь еще не закончилась, ваши друзья не бросили вас и вы не подвергались публичному унижению.

Вместо этого вы, вероятно, испытаете чувство чистого освобождения. Вы почувствуете гордость за себя, полное облегчение от возможности показать свое истинное лицо, а также чувство мира и спокойствия, когда ваш безумный ум замедлится.

Кстати о замедлении ума…

Практика осознанности: один из способов перестать так сильно заботиться о том, что думают другие люди, — это очистить свой разум и попытаться сосредоточиться на настоящем моменте.

Осознанные практики, такие как медитация, йога и беззаботная игра, могут помочь разорвать круг навязчивых мыслей и беспокойств.

Находясь в настоящем моменте, практически невозможно думать или беспокоиться о мнении других людей о вас.

В этом заключительном разделе мы изучили несколько способов перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие.

Один из ключевых выводов, который нужно вывести из этого, — беспокоиться о себе, а не о других. Работайте над тем, чтобы жить настоящей жизнью, в которой ваше счастье не зависит от других.

Живите жизнью, которая ставит во главу угла собственное спокойствие, и бросайте вызов образцам мышления, которые отнимают у вас этот покой.

В сочетании с первыми двумя разделами мы исследовали психологию этой распространенной, но вредной психической привычки и, надеюсь, дали вам некоторое представление о том, почему вы так думаете и что вы можете сделать, чтобы ее остановить.

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие

Если ты человек вроде меня, возможно, вы постоянно беспокоитесь о том, что думают другие ты.Вы хотите, чтобы вы нравились другим и испытывали стресс, когда кто-то этого не делает.

Конечно, люди — существа социальные. Поэтому нормально думать о том, чтобы вписаться в другую группу, доверять и следить за тем, как мы влияем на других.

Но мы делаем ошибка, когда мы ставим в центр внимания мнение других и не ценим мы сами. Мы осуждаем себя, помня о других.

Кроме того, слишком много заботы о том, что думают другие, может доставить нам удовольствие, и мы сомневаемся наша самооценка и идеи.Мы часто теряем уверенность в управлении вещами.

Мы просыпаемся каждое утро и начинаем жить так, как нравится другим, а не так, как мы хотим.

Я выгляжу достаточно глупо?

Принимают ли они мое мнение?

Если нет, делаю ли я ошибки?

Что делать, если я выступаю публично и с людьми смех?

У меня лишний вес, что еще будет считать?

В каждом таким образом, мы сдерживаем наши возможности и производительность из-за страха перед людскими мнения.

Помните, мы может чувствовать стыд или смущение из-за восприятия других — даже если они неправильный.

Как я думаю, почему мы слишком заботимся о других?

Я был таким же, тревожный и напуганный тем, что другие думают обо мне. Во что одеваюсь, как ем, куда я иду, с кем говорю, все смотрят на меня и т. д. Я начал терять способность принимать решения.

Что я я научился перестать беспокоиться обо всем этом, мы боимся социальных неодобрение.Нас учили действовать и определенным образом держаться подальше от наших детство.

Обычно, когда мы пытаемся угодить людям, мы делаем то, что нам действительно не нравится.

Мы всегда требовать проверки самих себя от других, не осознавая, что мы теряем таланты, убеждения и самооценка. Этот тип умственного напряжения может заставить вас усомниться о вашем существовании

В том В процессе вы теряете то истинное очарование, которое делает вас « вы ».

Мы заботимся о мнениях других, решениях гораздо важнее, чем о нас, только когда мы не ценим себя достаточно.

В обсуждения, вы можете часто отказываться от своей точки зрения, просто предполагая, что это может быть отклоненным. Однако этого не должно быть!

Социальные сети

В основном, социальные сети представили новое соревнование современного мира. Все могут видеть сколько у них друзей, сколько лайков они получили и что люди делают в своих Повседневная жизнь.

Наша борьба заключается в поддержании так называемых « лайков ». и наш социальный статус, который хотят получить все.

Когда бы мы ни увидеть какие-либо обновления на нем, мы ищем такое же платье, отпуск и / или внимание, забывая, что мы тоже разные по-своему.

Не позволяйте никому решать как вы относитесь к себе

Когда мы сдаем наша сила в чьих-то руках, мы начинаем терять то, кем были на самом деле. Не позволяйте никому решать, что вы думаете о сам.

В сдаче другие поначалу и жаждущие похвалы делают нас открытыми для извлечения выгоды.

Откровенно говоря, нет шансов, что ты всем нравишься, ни тебе нравится все. На самом деле никого это не волнует.

Только ты нужно понять свою самооценку и набраться уверенности, чтобы выделиться для всего.

Как перестать беспокоиться о чем другие думают о тебе

Ну вот и легко сказать и сложно применить. Но я могу сказать, что, как я понял и разобрался с этим.

Большинство из нас тратить слишком много времени и энергии на удовлетворение ожиданий других.Жизнь с этой константой боязнь критики вредна для вашего здоровья в целом.

Что мы можем делать тогда? Мы можем научиться вытеснять эти воображаемые мысли из своей жизни. Звучит хорошо, не правда ли?

Узнайте, как вы можете перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие (и вот как я преодолеть):

Имейте в виду, всем наплевать Это факт. Никого не волнует, что вы делаете.

Это действительно правда. На самом деле никого это не волнует. В конце концов, я полагаю, мы не общественные деятели и не такие уж особенные, как у знаменитостей.

Фактически, они заняты своей неуверенностью, и они могут даже не замечать, что ты сделал.

Честно говоря, у людей достаточно собственных вещей, чтобы занимать их ум. Так что безосновательно беспокоиться о том, что подумает о вас человек, которого вы встретите. Что, если они думаешь так же?

В конечном итоге цикл продолжается. Позвольте дать вам один мой хороший трюк.

Представьте вы идете по улице и внезапно поскользнулись. Люди начали смеяться у тебя сейчас?

Просто, ты тоже начни смеяться вместе с ними.Мало того, что они думают над тобой смеяться, но в конечном итоге понравится ваше свободное поведение.

Имейте в виду, чем больше вы будете оставаться свободными, тем меньше на вас будут влиять чужие поведение.

Признать, что у людей могут быть разные мнения Примите, что у людей могут быть разные мнения

О, обычное дело, я доверяю тебе, думаю ты прав! — Это то, что ты делаешь каждый раз? С участием сам?

Позвольте мне сказать ты, нехорошо менять свое внутреннее мнение только потому, что ты кому-то нравишься.Примите тот факт, что у людей могут быть разные мнения.

Иногда, мнение людей на самом деле основано не на ваших убеждениях или действиях, а на их мнении. А также даже если мы предположим, что они судят нас, можете ли вы это контролировать?

Нет, не в все. Тогда зачем волноваться?

Это возможно, они мимоходом подумали о вашем мнении. Так, запомните эту полезную мантру: «слушайте всех, но делайте то, что хотите».

Убедитесь, что люди всегда меняются, и поэтому их мнения.

Бросьте вызов своему чрезмерному мышлению Сойди с автобуса, который слишком много думает, тебе не суждено быть там

Слишком много размышлений считается тихим ядом, который может сделать нас слабыми из-за того, как мы думаем и живем. Это заставляет задуматься над случаем, который даже не беспокоит.

Оставьте не переусердствовать с анализом ситуации и немедленно приступить к заключение. Это все равно тебе не поможет.

Вопрос себя, когда вы обнаруживаете в уме негативные мысли и беспокоитесь о то, что думают другие, вместо того, чтобы угождать всем.

Спросите вопрос к себе: Это люди это так важно для меня? У вас действительно хотите их мнения?

Если нет, то зачем волноваться? Просто игнорируйте их. Они вам не близкие и не доброжелатели.

Если это важно, тогда поймите факт, стоящий за мнением. Если ты чувствуешь, что оно того стоит, тогда принять это. А если нет, то прочтите второй пункт еще раз!

Слушайте свою внутреннюю душу

Кто ты? это то, что вы есть.Никто тебя не заменит. Просто потому, что кто-то судит тебя или передать свой комментарий не означает, что это правильно.

Слушайте ваша внутренняя душа, что она чувствует к вам и что она вам говорит. Не быть зависеть от других, которые одобряют то, что вы думаете или делаете.

Не спрашивайте проверка каждого небольшого решения, которое вы принимаете. Если ты не хочешь доверять люди, то вам нужно перестать искать их одобрения. Все очень просто!

Как вы думаете? — ужасный вопрос, который не может дать вам актуальные, полезные предложения.Задержи дыхание, я не говорю, не спрашивай, просто измените способ спросить.

Должен не похоже, что вы сомневаетесь в своем мнении или мыслях, просто будьте конкретны что вы описываете и причины, по которым вы так считаете.

Например, У меня такое мнение именно по этой причине, а у вас есть лучшее мнение?

Подумай дважды на нем, если он достоин, вы получите джекпот. Если нет, вернитесь к шагу 2!

Сохраняйте позитивный настрой

В раздумьях это яд, а позитив — великое исцеление.

Когда мы начинаем прислушиваться к своему внутреннему голосу, жизнь становится более позитивной и здоровой. Он творит то же самое, что и наши ежедневные упражнения и здоровое питание.

Это очень просто заботиться о том, что думают другие, когда « внутри вы, », не очень довольны собой. Если кто-то плохо отзывается о вас это не значит, что вы менее важны.

Возьми все отключите негативные флюиды и сделайте то, что вам естественно доставляет радость.

Танцы, плавание, искусство — все, что вас интересует продуктивно.Таким образом, вы меньше времени на беспокойство, и ты будешь вольной птицей!

Будьте с люди, которые действительно знают вас и любят вас, что заставляет вас чувствовать благодарность за то, что у вас есть. Люди, которые ценят вас за то, что вы действительно помогаете преодолеть все эти мысли.

Взломайте «безопасную» защиту

Мы не можем расти, оставаясь в безопасной среде. Даже небольшое растение сталкивается с горячими солнечными лучами и тяжелые дождливые дни, все еще удается расти и давать нам зеленые овощи и фрукты, чтобы есть.

На этот раз, постарайтесь донести свои мысли до других. Держите в стороне страх неодобрения и посмотрите, что действительно важно для вас.

Давай и увидим эффект. Подумай, если это действительно для меня важно, я попробую. Если они согласятся, это прекрасно.

Если они не одобряют, тогда не позволяйте этому влиять на вас. Опять же, см. Пункт номер два… J

Вместо боясь реакций, прими их.

Имейте в виду что ваш внутренний мир важнее их реакции.

Поймите, невозможно быть идеальным

Вам необходимо поймите, что нельзя быть идеальным для всех и везде. Никто не идеально в этом мире.

Скорее, вы должны продолжать улучшать себя, что вы в прошлом. Это будет идеально рост, которого вы можете достичь.

Ты можешь быть лучше, чем ты был раньше. Иначе в чьей-то истории ты всегда останешься дьявол.

Я знаю, ты думаешь, если я все сделаю правильно, меня будут любить и ценить.Но действительно ли это работает?

Ты не можешь быть всегда правильно и идеально. Если вы сделали что-то не так, и люди запомните неправильное, а не все правильное, что вы сделали.

Лучше продолжить расти индивидуально и отказаться от совершенства, верно?

Это не ваше дело

Помните, ты не можешь доставить удовольствие всем, кого встречаешь. Если ты сделаешь что-то лучше для одного, другого поймет вас неправильно, и наоборот.

Люди могут почувствовать желаемое с вашей стороны, чтобы понравиться.И они могут казаться вам игривыми и мысли. Не делай этого с собой.

В конце концов, что другие думают о вас, не в вашей власти. Они будут думать то, что они надо думать. Итак, зачем напрягать себя из-за того, что вы не можете контролировать?

Обычно люди строить мнение других на основе прошлого опыта. Однако люди не останутся такими же, как в прошлом.

Обычно, вы пытаетесь увидеть различия и составить собственное мнение о человеке на основе на людей, которых вы встречали ранее.Другими словами, вы их просто отфильтровываете.

Но если человек обращается с вами хорошо, тогда не ваше дело, что он думает из вас. Будь как будет. Это их точка зрения, вас не должно волновать.

Научитесь заботиться о себе и любить себя Научитесь заботе о себе, любви к себе

Прежде всего это, во-первых, вы должны научиться принимать себя таким, какой вы есть. Вам следует начни любить себя.

Если нет люби и принимай себя, как ты защищаешься от мыслей недостойных, незамеченные, нелюбимые и многие другие?

Когда ты освободите место для любви и принятия, вы узнаете, что говорят другие, и думать о вас не имеет к вам ничего общего, вместо этого все связано с ними.

Напомнить себя каждый день, что как сильно вы любите эту версию себя. Сфокусируйся на себя и принять такой, какой вы есть, улучшаясь день ото дня.

Помните, вы столь же важны, как и другие. Хотя роли разные, не означает, что ты не представляешь ценности.

Практика любовь к себе и забота о себе каждый день. Скажите себе, что вы бесценны для своего собственный народ.

человек делают много чему этому научиться. Я лично занимаюсь йогой, упражнениями и хожу по природа.Помимо этого, творчество, подвижные игры и отдых от работа тоже поможет.

Жизнь слишком коротка, чтобы волноваться

Дело в том, что жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о том, что о нас думают другие. У нас только одна жизнь так зачем тратить его на беспокойство о ком-то, что даже не имеет значения в нашем жизни.

Живи жизнью что любишь и не пожалеешь. Не гоняйтесь за то, чтобы всем угодить. Что не произойдет.

Сосредоточьтесь на ваше благополучие, душевный покой и цели.Старайтесь их достичь. Делай что угодно сделать вас счастливыми жить той жизнью, о которой вы когда-либо мечтали.

я Поймите, у всех нас разные заботы на разных этапах. Но что я говорю не позволяйте им мешать вам заниматься любимым делом.

Всегда держать себя в первую очередь. Помните, жизнь слишком коротка.

Наконец… Позвольте себе быть счастливым, побалуйте себя отпуском, чашкой кофе или чем угодно, что вам больше всего нравится.

В конце концов, я просто хочу сказать, что изменения никогда не происходят в одночасье.Требуется гораздо больше усилий в делаю это.

Регулярная практика позитивного мышления, заботы о себе и любви к себе дает вам счастливый и мирный жизнь.

В том путешествие, если вы когда-нибудь почувствуете, что начали беспокоиться о мнении других, просто читайте этот пост снова и снова. Имейте в виду, что каждый чувствует так же, как вы чувствуете. Это бесконечный цикл.

Все совершенные и неповторимые по-своему. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточиться на чужом разговоре, сосредоточьтесь на себя, на свой внутренний рост.Оставайся верным себе, слушай себя, имей вера в свое мнение и все остальное — это не ваше дело!

Как перестать заботиться о том, что о вас думают люди

Около 23:00. каждую ночь я лежу наедине со своими мыслями и размышляю о самых худших вещах о себе.

Я знаю, что мне следует заняться чем-нибудь более расслабляющим, например, считать овец. Вместо этого ночь за ночью я лежу без сна в темноте, лицом к стене, беспокоясь о том, что люди думают обо мне.Как будто перелистывая страницы удручающе скучной книги, я как друг пролистываю свои недостатки: текстовые сообщения, на которые не отвечал, дни рождения, которые я пропустил, вечеринки, на которых я выручил. Я думаю о том, как разочаровываю свою большую семью — забываю позвонить пожилым родственникам, слишком долго ухожу между визитами, из-за того, что был слишком «трудным» и напористым, когда все-таки навещал.

Когда я думаю о работе, и особенно о собственном письме, тогда все становится мрачнее. Я представляю себе всевозможную критику, которую кто-то может подвергнуть и убедить меня в том, что мои коллеги, друзья-журналисты и даже коллеги думают так же о моей работе.Я переживаю незначительные взаимодействия с совершенно незнакомыми людьми — я был груб с человеком в метро? Должен ли я быть более дружелюбным, заказывая кофе?

Эти мысли не приходят мне в голову, когда я пытаюсь заснуть. Когда я пишу парням в приложениях для знакомств, мне интересно, не покажется ли мне эгоистичным отказ от свидания в последнюю минуту. Когда я пишу в Твиттере, я беспокоюсь впоследствии, не воспримут ли люди мой тон как слишком грубый, слишком легкий, слишком предсказуемый. В Instagram меня беспокоит, что мои подписи и истории недостаточно остроумны, что я публикую слишком много селфи, что я выгляжу тщеславным и самовлюбленным.

«Тебе серьезно нужно перестать заботиться о том, что о тебе думают другие», — однажды сказал мне бывший начальник. Но дело в том, что я бы хотел, чтобы все было так просто. «Просто скажи мне, как!» Если бы я сказал тогда. Честно говоря, я очень хочу щелкнуть переключателем в своем мозгу, чтобы заставить меня меньше заботиться о восприятии меня другими людьми, но это просто не работает. Чтобы избавиться от моей потребности в одобрении других людей, потребуется чертовски много работы.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Сделайте 2020 год годом, когда вы будете работать над самооценкой, с помощью этих полезных советов

В конце 2019 года я достиг своего человеческого предела количества раз, которое я мог бы сказать себе: «Тебе нужно перестать заботиться о том, что думают люди.»Простое высказывание себе, что я слишком много забочусь, мало повлияло на эти мысли. Итак, если вы постоянно беспокоитесь о том, что думают о вас другие люди, или вы заметили в своем поведении склонности к поиску одобрения, что именно вы можете Я спросила у специалистов в области психического здоровья реальные способы решения этой проблемы, если вы находите это надоедливым.

Знайте, что это всего лишь человеческая природа

Есть причина, по которой вы заботитесь о том, как другие видят вас. Консультация психолога доктора Мары Клемич — соавтор книги Выше черты: жизнь и лидерство с сердцем — сказал мне, что когда мы чувствуем себя неуверенно и теряем внутреннюю ценность, мы компенсируем это стремлением к одобрению.«Как люди, мы все разделяем врожденное стремление общаться с другими», — сказал Клемич. «Мы настроены на включение. Отказ означает исключение и, следовательно, по понятным причинам вызывает страх».

«Мы настроены на включение».

На самом деле, по словам нейробиолога, психолога и специалиста по изменениям доктора Линды Шоу, когда-то участие в группе было ключом к выживанию человека.

«Нападение или голод были более вероятными, если бы вы были один. Членство в группе превратилось в общественное признание, поэтому забота о том, что о вас думают другие, стала обязательной, если вы хотели принадлежать», — сказал Шоу.«Получение одобрения заставляет нас чувствовать себя хорошо, мы получаем прилив гормонов счастья, включая эндорфины, дофамин и серотонин. Когда вы не можете добиться того же эффекта без чьего-то одобрения, тогда возникают проблемы».

Понимание того, что ваше стремление к одобрению присуще всем людям, действительно полезно. Клемич добавил, что «нейропсихологические и нейрофизиологические исследования показали, что социальное отторжение активирует многие из тех же областей мозга, которые вызывают физическую боль. Это, безусловно, помогает объяснить, почему неодобрение причиняет нам эмоциональную боль и почему неодобрение глубоко.»

Видео по теме: Ведущие» Queer Eye «переосмысливают американскую мечту

Отдохнуть от экономики внимания онлайн.

Как человек, которого можно охарактеризовать как «чрезвычайно онлайн», я часто смотрю на свои личные достижения через призму онлайн-проверки. Когда публикуется моя статья, на исследование которой потребовались недели или даже месяцы, я чувствую, что потерпел неудачу, если я напишу ее в Твиттере, и она не получит особого отклика. Если я публикую свою фотографию, которая мне нравится, но не получает много лайков, я подвергаю сомнению свое суждение, свою способность к самооценке.

Автор Цзя Толентино в своей книге «Зеркало фокусов: размышления о самообмане» написала, что «Интернетом управляют стимулы, из-за которых невозможно быть полноценным человеком, взаимодействуя с ним». Она отметила, что критики наблюдали, что люди демонстрируют «классическое поведение лабораторных крыс, стремящееся к вознаграждению, подобное тому, что наблюдается, когда лабораторных крыс ставят перед непредсказуемым диспенсером еды».

«Это то, что заставляет нас прокручивать, прокручивать, нажимать на рычаг снова и снова в надежде получить какое-то мимолетное ощущение — какой-то мгновенный всплеск признания, лести или гнева», — добавил Толентино.Она отметила в статье New Yorker , ​​что в зависимости от лайков и ретвитов от социальных платформ, таких как Facebook, Instagram и Twitter, это похоже на «игру в игровой автомат, который говорит вам, любят ли вас люди или нет».

Отдохните от призмы онлайн-проверки. Предоставлено: vicky leta / Mashable.

Попробуйте установить жесткие ограничения для экрана и времени прокрутки. В Trick Mirror Толентино написала, что она ставит себе ограничения, такие как отсутствие историй в Instagram, никаких уведомлений приложений, и использует приложения, которые закрывают ее использование Instagram и Twitter после 45 минут ежедневного использования.

Нильс Эк, психолог и соучредитель платформы психического благополучия и саморазвития Remente, порекомендовал пройти цифровую детоксикацию. Это включает в себя «отключение всех ваших экранов на определенный период времени, в идеале на 24 часа. Если вам кажется, что 24 часа — это слишком долго, попробуйте сначала отключить все уведомления на несколько часов, а затем перейти к переключению. с каждым разом все дольше и дольше выключать устройства «.

Определите, откуда исходит ваш запрос на одобрение

Все люди разные, и наша потребность в одобрении и подтверждении может проявляться по-разному.Эк привел мне несколько примеров того, как можно продемонстрировать такое поведение, в том числе: «Изменение своего мнения, когда замечаешь, что другие не одобряют то, что ты сказал и делал; не жаловаться, когда чувствуешь, что с тобой плохо обращаются; притворяться, что знаешь что-то, когда ты определенно нет, и слишком много извиняюсь, даже если знаешь, что не сделал ничего плохого «.

Клемич посоветовал быть смелым и честным с собой, задав следующий вопрос: Откуда у меня стремление к одобрению? Возможно, вам придется оглянуться в свое прошлое, чтобы понять это, что не всегда удобно.«Поиск одобрения — это обычно созданная в детстве стратегия преодоления трудностей. Чувствовали ли вы необходимость получить любовь от родителей и найти способы добиться их одобрения? С трудом подружились в школе, и впоследствии у вас возник страх быть отвергнутым? » она сказала. «Определив, где начался поиск одобрения, вы можете определить типы ситуаций, которые вызывают у вас потребность в одобрении в вашей текущей жизни».

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Что делать, если образ тела влияет на вашу сексуальную жизнь

Если вы боретесь со страхом быть отвергнутым, у вас может развиться потребность в проверке, которая проявляется в удовлетворении потребностей людей.Клемич сказал, что это означает, что люди расходуют эмоциональную энергию, беспокоясь о том, что о них думают другие, даже иногда просматривая мысленные сценарии и отрабатывая, что сказать в разных ситуациях, чтобы все шло именно так, как мы этого хотим.

«Иногда мы просто слишком сильно заботимся о том, что люди думают о нас, обычно когда мы страдаем от низкой самооценки или ищем дополнительной стабильности в нашей жизни, возможно, если нас чрезмерно осуждали в детстве или заставляли чувствовать, что мы недостаточно хороши или подвергались издевательствам «, — сказал Клемич.«Наша самооценка чрезмерно связана с тем, что думают о нас другие. Это само по себе может затем привести к заниженной самооценке и неуверенности в нашей повседневной жизни, что требует дополнительной оценки со стороны других».

Попробуйте вести дневник.

Чтобы начать меньше заботиться о восприятии вас другими людьми, возможно, стоит попробовать вести дневник. Если это не похоже на то, что вы обычно делаете, оставайтесь со мной. Эк отметил, что ведение дневника дает много преимуществ — повышение самооценки может быть одним из них.

«Самое главное, это дает вам время и пространство для размышлений. Слишком часто мы тратим время на повседневные рутинные задачи, но недостаточно времени на размышления о нашем прошлом и настоящем, поэтому постарайтесь рассмотреть недавние события, как вы действительно относитесь к своей жизни в настоящее время, в чем заключаются ваши приоритеты и чего вы надеетесь достичь в долгосрочной перспективе », — сказал Эк. «Ведение журнала — это также выход для обработки эмоций, и ведение его на постоянной основе может помочь улучшить ваше самосознание».

Установите четкие границы

Когда мы одержимы желанием сделать других счастливыми, бывает трудно установить четкие границы.Но это очень важно. «Когда мы не можем сказать« нет », потому что наша потребность в одобрении со стороны других больше, чем наша способность устанавливать соответствующие границы, потренируйтесь объяснять свои аргументы в пользу того, почему вы хотели бы что-то сделать, но что вы не можете прямо сейчас», — сказал Клемич. . «Начните быть честным с самим собой, когда вы беретесь за новую задачу или обязательство — спросите себя, делаете ли вы это, потому что это« правильно »для вас, или потому что вы хотите получить одобрение и избежать неодобрения?» Оцените свои еженедельные задачи и подумайте, какие из них могут быть вызваны удовлетворением людей — составьте список, если это помогает.Клемих посоветовал проработать этот список и принять несколько честных решений о том, нужно ли вам это делать.

Оцените свои еженедельные задачи и подумайте, какие из них могут быть вызваны удовлетворением людей.

Сара Гриффитс — специалист по психотерапевтам и жестокому обращению — посоветовала просить об изменениях, если возникают ситуации, которые могут нарушить ваши границы, например, если кто-то говорит с вами не так, как вам нравится. «Говоря тоном, если вы решите, что презрение, нетерпение и раздражение недопустимы, в следующий раз, когда это произойдет, просто скажите:» Пожалуйста, не разговаривайте со мной так «, и просто будьте твердыми и не вступайте в контакт, когда кто-то говорит с вами неприемлемым для вас тоном », — сказала она.«Еще один хороший вопрос — спросить:« Почему ты так со мной разговариваешь? » «Что побуждает вас к тому, что вы только что сказали?» или «Почему вы только что сказали / сделали это?» »

Повысьте самооценку

Когда вы чувствуете побуждения к поиску одобрения, влияющие на ваше благополучие, работа над самопринятием может быть действительно полезной, — сказал Эк. Это включает принятие тела и веру в собственную ценность. Принятие своего тела не происходит в одночасье, но есть методы работы над самооценкой и внешним видом, которые могут помочь.

«Путь к самопринятию будет варьироваться от человека к человеку, поэтому вам нужно будет изучить и найти то, что лучше всего подходит для вас», — добавил он. «Исследования показали, что тренировка осознанного внимания и медитации может влиять на реакцию миндалины (железа в мозгу, которая обрабатывает эмоции) на эмоциональные стимулы, снижая реакцию мозга на чувства стресса и тревоги и, вместо этого, обеспечивая вам с пространством, чтобы смотреть внутрь и практиковать принятие себя «.

Практикуйте самоуправление

Когда вы не получаете одобрения или одобрения, которого ожидаете от других, это может быть похоже на отказ или неодобрение.По словам Кельмиха, практика самоуправления означает «подавление любых негативных эмоций, таких как самообвинения, и сосредоточение внимания на положительных аспектах себя». Она посоветовала научиться «переосмысливать негативные ситуации, чтобы вы видели в них возможности, а не воспринимаемую критику».

Клемих также посоветовал обращать внимание на свой язык, «разговор с самим собой» и свое поведение, а также выяснять, «когда это происходит из-за того, что кто-то другой сказал, что с вами все в порядке, что вы сделали правильный выбор или что вы сделали». правильная вещь.«

» Вместо этого, когда вы все же принимаете решение, проверьте себя, что оно кажется правильным, напомните себе, что это , ваш выбор , ​​и дайте себе подтверждение того, что вы просто являетесь вами », — сказала она.

люди говорят вам, что никогда не будет так просто, как щелкнуть волшебным переключателем в своей голове, чтобы заставить вас перестать думать определенным образом. Быть человеком — это заботиться о том, что другие люди думают о вас. Просто знайте, что вы не единственный

Как перестать заботиться о том, что думают другие —

Перестаньте заботиться о том, что думают другие, и займитесь делом своей жизни.

Люди — существа социальные. Мы хотим быть частью группы. Мы хотим, чтобы нас любили и принимали. И в этом нет ничего плохого.

Проблема начинается, когда потребность человека в принадлежности мешает его качеству жизни, а также его способности и / или желанию следовать своим целям и мечтам. Когда это происходит, человеку нужно научиться перестать так заботиться о том, что думают другие.

Вот что происходит, когда вы перестаете заботиться о том, что думают другие:

  • Вы больше не будете постоянно сомневаться в себе.
  • Вы получаете обратно свое колдовство — вместо того, чтобы идти в ногу со всеми, вы отделяетесь от стада и направляетесь в своем собственном направлении.
  • Вы готовы больше рисковать, узнавать новое и использовать больше возможностей.
  • Вы чувствуете себя более самоуверенным и самоуважаемым.
  • Вы позволяете себе быть тем, кто вы есть.

Разве это не здорово? Да. В этом посте вы найдете шесть способов перестать заботиться о том, что думают другие.

1. Доверяйте себе

Одна из причин, по которой большинство людей так заботятся о том, что думают другие, заключается в том, что они постоянно ищут подтверждения от других.Многие люди полагаются на одобрение других практически во всем, например в следующем:

  • Что они носят.
  • С кем они тусуются.
  • Что говорят.
  • Чем они занимаются.
  • Куда они идут.
  • Шоу, которые они смотрят по телевизору.
  • Риск, на который они идут.
  • Как проводят досуг.
  • Возможности, которые они готовы рассмотреть.

Если вы полагаетесь на мнение других, чтобы чувствовать себя хорошо, то, конечно, вы придаете большое значение тому, что другие думают о вас.

Следовательно, если вы хотите перестать заботиться о том, что думают другие, вам нужно начать полагаться на себя для подтверждения, вместо того, чтобы полагаться на подтверждение других. То есть нужно доверять себе.

Вот несколько советов, как доверять себе:

  • Станьте более восприимчивыми к тому, кто вы есть . Люди, которые принимают себя, лучше отмахиваются от неодобрения со стороны других.
  • Повысьте самооценку . Чем выше ваша самооценка, тем больше вы будете готовы полагаться на собственное мнение и принимать собственные решения.
  • Любите себя больше . Я написал целый пост о любви к себе, потому что это такая важная тема. Когда вы по-настоящему любите себя, вы знаете, что — неважно, — вы будете там сами. А когда вы знаете, что вас поддержали, вам становится намного проще доверять себе.
  • Будьте самым большим поклонником самого себя, а не самым большим критиком . Отправьте внутреннего критика в голову и дайте своему внутреннему чирлидеру мегафон.

2.Помните, что вы собираетесь умереть

Напоминание себе о том, что вы собираетесь умереть, чтобы не беспокоиться о том, что думают другие, — это совет от комика и актрисы Эми Шумер. Я процитирую ее дословно:

“. . . [W] Мы все умрем. . . почему это утешает? Потому что, если вы беспокоитесь о каком-то дурацком дерьме, которое не имеет значения, например: «Могут ли они увидеть мой живот? Мне не нравится, как я выгляжу на той фотографии с тегами «, ​​помни, ты однажды умрешь, так кого это волнует? Я нахожу в этом много утешения.”

Добавлю следующее:

  • Это твоя единственная жизнь. Это оно! Доработок нет. Вместо того чтобы беспокоиться о том, что другие думают или говорят о вас, дайте им возможность поговорить.
  • Вы хотите лежать на смертном одре, исполненный сожалений, потому что вы беспокоитесь о том, что другие могут подумать о вас, вместо того, чтобы выйти и попробовать что-то новое?
  • Жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о том, что думают другие.

3. Имейте что-нибудь более важное, чтобы позаботиться о

В этом блоге я писал сообщения о том, как вести осмысленную жизнь, начать увлеченный проект и оставить наследие. То есть я неоднократно рекомендовал вам стремиться сделать свою жизнь замечательной.

Если вам трудно заставить себя перестать заботиться о том, что думают другие, вам следует перечитать эти сообщения (или прочитать их в первый раз, если вы еще не читали их).

Почему? Потому что, если вы заняты чем-то важным и значимым для вас, у вас просто нет времени и / или пропускной способности мозга, чтобы беспокоиться о том, что думают другие.

В качестве иллюстрации, на днях я сидел за столиком в клубе, к которому принадлежу, и читал книгу для сообщения в блоге, которое я писал. Женщина прошла мимо моего стола, и я взглянул на нее. Она бросила на меня неодобрительный взгляд.

Я начал спрашивать себя, что мог означать этот взгляд, и что я делал, что могло бы его заслужить, но потом я подумал:

«Я хочу, чтобы этот пост в блоге был готов к завтрашнему дню. У меня нет времени беспокоиться о проблеме этой женщины.”

Я сразу перестал думать о женщине и вернулся к работе.

В качестве второй иллюстрации несколько недель назад мужчина курил в районе, который был четко обозначен как некурящий. Я вежливо попросил его остановиться, но он не стал. Тогда я позвонил в службу безопасности.

Этот человек выглядел очень расстроенным из-за того, что я вызвал к нему охрану, и на минуту я задумался о своих действиях. Но потом я сказал себе, что защищаю свое здоровье и имею на это полное право.

Как видно из этих двух примеров, моя работа и мое здоровье очень важны для меня. Для меня они гораздо важнее, чем мнение других.

Задайте себе следующий вопрос:

  • Что для меня важнее, полноценная и настоящая жизнь или мнение других?
  • Что для меня важнее — знать, что я пытаюсь узнавать новое и улучшать себя или мнение других?
  • Что для меня важнее: делать то, что я считаю правильным, или мнение других?

Вы получите то, к чему я иду.Перестаньте заботиться о том, что думают другие, займитесь более важными вещами.

4. Тщательно выбирайте, чье мнение для вас важно

Некоторое время назад я написал пост о том, как жить хорошо организованной жизнью. Проживание хорошо организованной жизни означает, что вы не позволяете чему-то случайно входить в вашу жизнь. Вместо этого вы тщательно выбираете, кто и что заслуживает допуска в вашу жизнь.

Следуйте тому же принципу — вести хорошо организованную жизнь, когда дело касается мнения других.Не беспокойтесь о чьем-либо мнении. Вместо этого будьте очень избирательны в том, чье мнение вам небезразлично.

Вот три вопроса, которые я рекомендую вам задать себе, решая, чье мнение будет иметь для вас значение:

  • Это человек, которого я очень уважаю?
  • Считаю ли я, что этот человек искренне заботится о моих интересах?
  • Высказывают ли они мне свое мнение в области, в которой они разбираются?

Если ответ на любой из вышеперечисленных вопросов — «нет», то вам не должно быть дела до того, что думает этот человек.

Если ответ на все три вопроса «да», то вам следует принять во внимание мнение этого человека. Тем не менее, всегда имейте в виду, что — в конце концов — мнение, которое имеет для вас наибольшее значение, принадлежит вам. В конце концов, никто не знает вас так хорошо, как вы знаете себя.

5. Тренируйте мышцы «Меня не волнует, что думают другие»

Если вы один из тех людей, которые ждут одобрения от других практически во всем, что вы делаете, начните отлучать себя от потребности в одобрении.Посмотрите на следующее:

  • Вместо того, чтобы покупать бежевую или черную рубашку, потому что это те цвета, которые вы и ваши друзья обычно носите, купите ярко-красную, которая вам действительно нравится, и носите ее с уверенностью.
  • Если вы не решались размещать свои рисунки — или что-то еще, что вы создали — в Интернете из-за того, что думали люди, сделайте решительный шаг. Начните блог и публикуйте там свои материалы.
  • Наберитесь смекалки, чтобы выйти и попробовать покататься на роликах, или взять уроки публичных выступлений, или попробовать себя в спектакле, или сделать что-нибудь еще, что вы были слишком напуганы, чтобы попробовать из-за того, что могут подумать другие.Если вы слышите хихиканье и насмешки, знайте, что это люди завидуют тому, что вы пробуете что-то новое, а они сидят в сторонке и наблюдают за вами.

Когда вы впервые начнете пытаться игнорировать то, что думают другие, это будет сложно. Но вы станете лучше в этом, и ваши мышцы «мне все равно, что думают другие» станут сильнее. Скоро вы будете жить более счастливой и полноценной жизнью, потому что вас перестают заботить о том, что думают другие.

6. Прекратите заботиться о том, что думают другие, принимая критику

Перестаньте думать о критике как о чем-то негативном.Вместо этого воспринимайте это как обратную связь и возможность для роста и улучшения.

Когда компании выпускают новый продукт, они не ждут, что все вернутся с восторженными отзывами. Они знают, что потребители обнаружат некоторые сбои в продукте и сообщат о них или что они укажут дополнительные функции, которые им нужны в продукте. Затем компания принимает эти отзывы и использует их, чтобы сделать следующую версию продукта лучше, чем первую.

Используйте тот же подход.Поставьте себя на место. Затем примите любую критику, которую вы получаете от других, как отзыв, отсеивайте полезную критику и используйте ее, чтобы стать еще лучше.

Заключение

Раньше я был невероятно застенчивым и чрезмерно осведомленным о том, как меня воспринимают другие. В результате я всегда был в стрессе и не хотел пробовать что-то новое. К счастью, я справился с этим. И в результате моя жизнь стала намного лучше. Чтобы жить своей лучшей жизнью, перестаньте заботиться о том, что думают другие.

Похожие сообщения:

NIMH »Социальное тревожное расстройство: больше, чем просто застенчивость

Введение

Вы очень боитесь, что вас осудят?

Вы очень застенчивы в повседневных социальных ситуациях?

Вы избегаете знакомств с новыми людьми?

Если вы испытываете это чувство в течение как минимум шести месяцев и эти чувства мешают вам выполнять повседневные задачи — например, разговаривать с людьми на работе или в школе, — возможно, у вас социальное тревожное расстройство.

Социальное тревожное расстройство (также называемое социальной фобией) — это состояние психического здоровья. Это сильный, стойкий страх быть увиденным и осужденным другими. Этот страх может повлиять на работу, учебу и другие повседневные дела. Это может даже затруднить поиск и поддержание друзей. Но социальное тревожное расстройство не должно мешать вам раскрыть свой потенциал. Лечение может помочь вам преодолеть симптомы.

Каково это социальное тревожное расстройство?

«В школе я всегда боялся, что меня вызовут, даже когда я знал ответы.Я не хотел, чтобы люди думали, что я глупый или скучный. Мое сердце колотилось, и я чувствовал головокружение и тошноту. Когда я получил работу, я ненавидел встречаться с начальником или разговаривать на собраниях. Я не могла присутствовать на свадебном приеме моего лучшего друга, потому что боялась знакомиться с новыми людьми. Я пытался успокоиться, выпив несколько бокалов вина перед мероприятием, а затем начал пить каждый день, пытаясь понять, что мне нужно сделать ».

«Я наконец поговорил со своим врачом, потому что я устал так себя чувствовать и беспокоился, что потеряю работу.Сейчас я принимаю лекарство и встречаюсь с психологом, чтобы обсудить способы справиться со своими страхами. Я отказываюсь употреблять алкоголь, чтобы избавиться от страхов, и сейчас чувствую себя лучше ».

Что такое социальное тревожное расстройство?

Социальное тревожное расстройство — распространенный тип тревожного расстройства. Человек с социальным тревожным расстройством чувствует симптомы тревоги или страха в определенных или всех социальных ситуациях, таких как знакомство с новыми людьми, свидания, собеседование при приеме на работу, ответ на вопрос в классе или необходимость поговорить с кассиром в магазине.Выполнение повседневных дел на глазах у людей — например, еда или питье на глазах у других или пользование общественным туалетом — также вызывает беспокойство или страх. Человек боится, что его оскорбят, осудят или отвергнут.

Страх, который люди с социальным тревожным расстройством испытывают в социальных ситуациях, настолько силен, что они чувствуют, что им невозможно управлять. В результате он мешает ходить на работу, посещать школу или заниматься повседневными делами. Люди с социальным тревожным расстройством могут беспокоиться об этих и других вещах в течение нескольких недель, прежде чем они произойдут.Иногда они в конечном итоге остаются в стороне от мест или событий, где, по их мнению, им, возможно, придется сделать что-то, что может их смутить.

Некоторые люди с этим расстройством не испытывают беспокойства в социальных ситуациях, но вместо этого испытывают беспокойство по поводу производительности. Они испытывают физические симптомы беспокойства в таких ситуациях, как выступление, игра в спортивную игру, танцы или игру на музыкальном инструменте на сцене.

Социальное тревожное расстройство обычно начинается в молодом возрасте у очень застенчивых людей.Социальное тревожное расстройство не редкость; исследования показывают, что этим заболеванием страдают около 7 процентов американцев. Без лечения социальное тревожное расстройство может длиться многие годы или всю жизнь, не позволяя человеку полностью реализовать свой потенциал.

Каковы признаки и симптомы социального тревожного расстройства?

При необходимости выступать перед другими людьми или рядом с ними люди с социальным тревожным расстройством обычно:

  • Румянец, пот, дрожь, учащенное сердцебиение или ощущение «пустоты в голове»
  • Чувство тошноты или тошноты в животе
  • Покажите твердую осанку, избегайте зрительного контакта или говорите слишком мягким голосом
  • Считают пугающим и трудным быть с другими людьми, особенно с теми, которых они еще не знают, и им трудно разговаривать с ними, даже если они хотели бы, чтобы они могли
  • Быть очень застенчивым перед другими людьми и чувствовать себя неловко и неловко
  • Очень бойтесь, что их осудят другие
  • Держитесь подальше от мест, где есть другие люди

Что вызывает социальное тревожное расстройство?

Социальное тревожное расстройство иногда передается по наследству, но никто точно не знает, почему у одних членов семьи оно есть, а у других нет.Исследователи обнаружили, что несколько частей мозга связаны со страхом и тревогой. Некоторые исследователи считают, что неправильное понимание поведения других может играть роль в возникновении или ухудшении социальной тревожности. Например, вы можете думать, что люди смотрят на вас или хмурятся, хотя на самом деле это не так. Недостаточно развитые социальные навыки — еще один возможный фактор социальной тревожности. Например, если у вас недостаточно развиты социальные навыки, вы можете разочароваться после разговора с людьми и беспокоиться о том, что делать это в будущем.Узнав больше о страхе и тревоге в мозгу, ученые смогут разработать более эффективные методы лечения. Исследователи также ищут способы, в которых стресс и факторы окружающей среды могут играть определенную роль.

Как лечится социальное тревожное расстройство?

Сначала поговорите со своим врачом или медицинским работником о своих симптомах. Ваш врач должен провести осмотр и спросить вас об истории вашего здоровья, чтобы убедиться, что не связанные с этим физические проблемы не вызывают ваших симптомов.Ваш врач может направить вас к специалисту по психическому здоровью, например к психиатру, психологу, клиническому социальному работнику или консультанту. Первым шагом к эффективному лечению является постановка диагноза, как правило, специалистом по психическому здоровью.

Социальное тревожное расстройство обычно лечится с помощью психотерапии (иногда называемой «разговорной» терапией), лекарств или и того, и другого. Поговорите со своим врачом или поставщиком медицинских услуг о наиболее подходящем для вас лечении. Если ваш поставщик медицинских услуг не может предоставить направление, посетите веб-страницу NIMH Help for Mental Illities по адресу www.nimh.nih.gov/findhelp для ресурсов, которые могут оказаться полезными.

Психотерапия

Тип психотерапии, называемый когнитивно-поведенческой терапией (КПТ), особенно полезен для лечения социального тревожного расстройства. КПТ учит вас различным способам мышления, поведения и реакции на ситуации, которые помогают вам меньше беспокоиться и бояться. Это также может помочь вам изучить и применить на практике социальные навыки. CBT, проводимый в групповом формате, может быть особенно полезен. Для получения дополнительной информации о психотерапии посетите www.nimh.nih.gov/health/psychotherapies.

Группы поддержки

Многие люди с социальной тревожностью также находят полезными группы поддержки. В группе людей, страдающих социальным тревожным расстройством, вы можете получить беспристрастную и честную обратную связь о том, как вас видят другие в группе. Таким образом вы узнаете, что ваши мысли о суждениях и отвержении неверны или искажены. Вы также можете узнать, как другие люди с социальным тревожным расстройством подходят и преодолевают страх социальных ситуаций.

Лекарство

Для лечения тревожного расстройства используются три типа лекарств:

  • Лекарства от тревожности
  • Антидепрессанты
  • Бета-адреноблокаторы

Лекарства от тревожности обладают мощным действием и сразу начинают действовать, уменьшая тревожные чувства; однако эти лекарства обычно не принимаются в течение длительного времени. У людей может развиться толерантность, если их принимать в течение длительного периода времени, и для достижения того же эффекта могут потребоваться все более и более высокие дозы.Некоторые люди могут даже стать от них зависимыми. Чтобы избежать этих проблем, врачи обычно назначают успокаивающие лекарства на короткие периоды времени, что особенно полезно для пожилых людей.

Антидепрессанты в основном используются для лечения депрессии, но они также полезны при симптомах социального тревожного расстройства. В отличие от лекарств от тревожности, они могут начать действовать через несколько недель. Антидепрессанты также могут вызывать побочные эффекты, такие как головные боли, тошнота или нарушение сна.Эти побочные эффекты обычно не являются серьезными для большинства людей, особенно если доза начинается с низкой и постепенно увеличивается. Поговорите со своим врачом о любых побочных эффектах, которые у вас есть.

Бета-адреноблокаторы — это лекарства, которые могут помочь блокировать некоторые физические симптомы беспокойства на теле, такие как учащенное сердцебиение, потоотделение или тремор. Бета-адреноблокаторы обычно являются препаратами выбора при социальной тревоге типа «беспокойство по поводу производительности».

Ваш врач вместе с вами подберет оптимальное лекарство, дозу и продолжительность лечения.Многие люди с социальным тревожным расстройством достигают наилучших результатов при сочетании лекарств и КПТ или других психотерапевтических методов.

Не прекращайте лечение слишком быстро. И психотерапия, и лекарства могут занять некоторое время. Здоровый образ жизни также помогает бороться с тревогой. Убедитесь, что вы достаточно спите и занимайтесь спортом, соблюдайте здоровую диету и обращайтесь за поддержкой к семье и друзьям, которым вы доверяете.

Для получения основной информации об этих и других психиатрических препаратах посетите веб-сайт www.nimh.nih.gov/medications. Посетите веб-сайт Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов, чтобы получить последнюю информацию о предупреждениях, руководствах по лекарствам для пациентов или недавно одобренных лекарствах.

Для получения дополнительной информации

Чтобы узнать больше о социальном тревожном расстройстве, посетите:

Medline Plus (Национальная медицинская библиотека)
http://medlineplus.gov/
(на испанском языке: http://medlineplus.gov/spanish)

Для получения информации о клинических испытаниях посетите:
ClinicalTrials.gov: https://clinicaltrials.gov
(En español: http://salud.nih.gov/investigacion-clinica/))

Для получения дополнительной информации об условиях, влияющих на психическое здоровье, ресурсах и исследованиях, посетите веб-сайт NIMH (www.nimh.nih.gov).

В поисках помощи

Поиск программ лечения психических заболеваний

Управление служб психического здоровья и наркозависимости (SAMHSA) предоставляет этот онлайн-ресурс для поиска психиатрических лечебных учреждений и программ.В разделе «Поиск психиатрических услуг» в «Локаторе психиатрических услуг» перечислены учреждения, предоставляющие психиатрические услуги лицам с психическими заболеваниями. Найдите медицинское учреждение в вашем штате на сайте findtreatment.samhsa.gov/. Дополнительные ресурсы можно найти на сайте www.nimh.nih.gov/findhelp.

Репринты

Эта публикация находится в общественном достоянии и может воспроизводиться или копироваться без разрешения NIMH. Приветствуется цитирование НИПЗ как источника.Мы призываем вас воспроизвести его и использовать в своих усилиях по улучшению здоровья населения. Однако ненадлежащее использование государственных материалов может вызвать проблемы с юридической или этической точки зрения, поэтому мы просим вас следовать этим рекомендациям:

  • NIMH не поддерживает и не рекомендует какие-либо коммерческие продукты, процессы или услуги, а наши публикации не могут быть использованы в рекламных целях.
  • NIMH не предоставляет конкретных медицинских консультаций или рекомендаций по лечению или направлений; наши материалы не могут быть использованы для предоставления такой информации.
  • NIMH просит нефедеральные организации не изменять наши публикации таким образом, чтобы это могло поставить под угрозу целостность и «бренд» при использовании публикации.
  • Добавление логотипов нефедеральных правительств и ссылок на веб-сайты может не иметь вид, что NIMH одобряет какие-либо конкретные коммерческие продукты или услуги, а также медицинские процедуры или услуги.
  • Изображения, используемые в публикациях, являются моделями и используются только в иллюстративных целях. Использование некоторых изображений ограничено.

Если у вас есть вопросы относительно этих рекомендаций и использования публикаций NIMH, пожалуйста, свяжитесь с центром информационных ресурсов NIMH по телефону 1–866–615–6464 или по электронной почте [email protected]

Национальный институт психического здоровья
Управление научной политики, планирования и коммуникаций
Отдел научных публикаций, прессы и распространения информации
6001 Executive Boulevard
Room 6200, MSC 9663
Bethesda, MD 20892–9663
Телефон: 301–443– 4513 или
1–866–615 – NIMH (6464), бесплатно
TTY: 301–443–8431 или 1–866–415–8051, бесплатно
Факс: 301–443–4279
Электронная почта: nimhinfo @ Национальные институты здравоохранения США.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.