Как не обращать внимание на чужое мнение: Как не обращать внимания на то, что говорят окружающие

Содержание

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Что скажут люди?

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5.

Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Как не обращать внимание на мнение окружающих? — Блог Викиум

Часто люди в повседневной жизни становятся заложниками чужого мнения. На самом деле развернуться и не обращать внимание на мнение оппонента достаточно просто. Гораздо сложнее оправдать самого себя за подобное поведение. В этой статье вы узнаете, как не обращать внимание на чужое мнение и не ругать себя за это.

Главные аргументы

Почему нужно не обращать внимание на мнения окружающих:

Обычно люди очень переживают по поводу своего образа в глазах окружающих. Однако всем плевать на то, какой у вас имидж, и что поменялось в вашем поведении. Если вы начинаете вести себя как-то иначе, чужой человек просто продолжает общаться с вами или идет своей дорогой.
Некоторые близкие люди будут черпать вдохновение от ваших изменений. Даже если ваша деятельность является не слишком перспективной, вы все равно сможете стать героем в глазах других.

Поймите, что мир не крутится только вокруг вас. Даже если что-то произошло, и к вам приковано внимание, уже через неделю всем станет наплевать.
Никогда не прислушивайтесь к мнению того человека, который не живет так, как бы хотелось вам. Если советчик пребывает с вами на равных, он не может дать никаких дельных советов.
Вы можете жить, как живет большинство, не выделяясь. А можете идти к своим целям, несмотря ни на что.
Если вы сталкиваетесь с критикой, значит те, кто вас окружают, вами восхищаются. Безусловно, критика по поводу большого количества пирсинга не имеет к этому никакого отношения. Часто когда человек начинает подниматься, его критикуют. Часть критиков — благодетели, которые очень переживают за знакомого, другие же — просто завидуют.
Не тешьте себя иллюзиями о том, что поддаваться влиянию нормально, если это близкий человек. Поймите, что мнение окружающих — чужое, и оно чаще всего бывает неправильным из-за зависти.
Стоит научиться мириться с тем фактом, что сколько людей, столько и разных мнений. Вы не сможете никогда полностью подстроиться под каждого.
Вы услышали чье-то мнение по поводу вашей деятельности? А изменит ли оно что-то через некоторое время? Нет? Тогда просто пойдите и попейте чаю.
Только вы являетесь строителем своей жизни, и только вам решать, как она пройдет. Ориентируйтесь исключительно на свои чувства, эмоции и переживания.

Харизма

Если вы являетесь харизматичным человеком, то можете пользоваться существенными привилегиями. Если харизматичная личность пошлет кого-то ко всем чертям, вряд ли ей за это что-то будет. Такие люди очень уверены в себе и притягивают окружающих. Как стать таким человеком:

Нужно быть полностью уверенным в своем поведении. Если у вас на голове получилась не самая лучшая прическа, вы должны реагировать положительно. Если же вы будете стараться быть неприметными и спрячете голову в платок или шапку, люди начнут вас сторониться. Уверенные люди при разговоре смотрят в глаза, не сутулятся, носят хорошую одежду и занимаются саморазвитием, не боятся нести ответственность за свою жизнь.
Обращайте внимание на мелочи. Харизматичные люди всегда готовы и могут выслушать, они постоянно улыбаются и демонстрируют свое спокойствие и уважение по отношению к другим.
Если вас пытаются обидеть, не стоит молчать. В таком случае покажите свой характер и красиво поставьте человека на место.
Если вы хотите быть харизматичным, просто полюбите себя, невзирая на недостатки. Много знаменитых людей имеют целых чемодан недостатков, которые они приняли.

Столкнитесь со своими страхами лицом к лицу. Например, если вы боитесь публичных выступлений, лучшим способом станет выступление на большой сцене. Со временем вам может даже понравится выступать перед аудиторией.
Немного самостоятельности никому не помешает. Перестаньте спрашивать у других идет ли вам новое платье или нет. Станьте хозяином положения.
Знаете, чего вы хотите? Напишите об этом. Так вы будете лучше понимать, в каком направлении двигаться дальше.

Научиться не поддаваться чужому мнению многим помогает курс Викиум «Критическое мышление». Попробуйте!

Читайте нас в Telegram — wikium

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас.

Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Забей на чужое мнение • Звезда

«Все побежали, и я побежал», «А если бы весь класс с моста прыгнул, ты бы тоже сиганул?», «Опять у тебя всё не как у людей» — эти и другие похожие по смыслу фразы мы слышим с самого детства. Они звучат из уст родителей, соседей, учителей, со страниц книг и киноэкранов. Как научиться отстаивать своё мнение, даже если кажется, что оно не правильное, и говорить «нет» — советы от психиатра Александра Вайнера.

Есть такой фильм — «12 разгневанных мужчин», ремейк которого снял Никита Михалков. Сюжет прост. Присяжные обсуждают вердикт. Расклад сил 11:1. Главный герой не побоялся пойти против большинства. Давайте сегодня обсудим, как перестать обращать внимание на мнение окружающих. Этот навык, как и земля, покоится на трёх китах.

1. «Надейся на лучшее, ожидай худшего», — гласит английская поговорка. Тимати Лири считал, что большинство разочарований обусловлены разницей между нашим идеальным и реальным Я. Проще говоря, если мне кажется, что я великолепно танцую, при том, что в плане грации я где-то между одноногим медведем и деревянным мальчиком Буратино, то ждут меня большие разочарования. Но неадекватность ожиданий играет злую шутку не только когда она направлена на себя, но и когда она связана с окружающими. Некоторые специалисты даже выделяют синдром завышенных ожиданий — «отклонение, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих».

Вывод прост: всегда исходите из того, что окружающие вас не поддержат и не одобрят, и не будет никаких разочарований.

2. После войн солдаты часто возвращались с повреждениями головного мозга, но некоторым из них удавалось восстановиться. Примерно то же самое происходит с людьми, пережившими инсульт. Секрет не в том, что пострадавшие участки мозга заживают, а в том, что здоровые берут на себя их работу. Однако в естественном отборе всегда выживал тот, кто тратил меньше сил, чем остальные сородичи. Это я к тому, что наша голова не только адаптивная, но и невероятно жадная. Адаптация, выстраивание новых нейронных связей и т. д. — процессы энергозатратные, а наша психика пытается экономить силы. Именно поэтому мы можем потратить два года на изучение иностранного языка и не достигнуть ощутимых результатов, но оказавшись в стране, где не говорят по-русски, через полгода начнём общаться с аборигенами, как с родными. В народе это называется «жизнь заставит».

Вывод: регулярно совершайте действия, которые не вызывают одобрения окружающих, и у головы не останется выхода, кроме как адаптироваться. Это будет что-то вроде психологической прививки, с той только разницей, что для выработки иммунитета к негативной оценке окружающих прививаться придётся несколько раз. Кому-то хватит 10. А кому-то и 50 будет мало. Всё зависит от вредности и упрямства каждой отдельно взятой головы.

3. Если вам что-то не нравится, всегда заставляйте себя говорить «нет!», даже если это очень больно и тяжело. Тот, кто легко и с удовольствием произносит это волшебное слово из трёх букв, по определению плюёт на то, что там думают или говорят окружающие, от чего жизнь его становится гораздо приятнее и легче, чего и вам желаю.

Перестаньте волноваться о том, что думают о вас окружающие

Мы всегда переживаем, что подумают о нас окружающие, так как это напрямую связано с нашим восприятием себя как личности.

Чужое мнение реально затрагивает нас в различных ситуациях, будь то отказ от алкоголя во время вечеринки или решение работать над собой и стать более уверенным.

Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор второй половины – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей.

Это явление представляет собой серьёзную проблему для многих из нас. Поэтому в данной статье мы рассмотрим действенные способы, как не обращать внимания на то, что думают другие.

Почему мы обращаем внимание на мнение других людей

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих. Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам. Согласитесь, это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Причина, по которой мы

обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Так как мы думаем, что частью нашей личности является то, как нас видят другие (забавными, «крутыми», уверенными в себе, застенчивыми), то мы стремимся защитить эту составляющую, дабы наша личность не пострадала.

Однако, ваша личность – это не то, что о вас думают другие, это … это просто вы сами. И если вы делаете что-то, что заставляет вас чувствовать себя виноватым, значит, вам стоит обратить на это внимание.

Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди

Вряд ли возможно вообще перестать обращать внимание на мнение окружающих. Также вряд ли, что их мнение приносит только вред. Мы – социальные существа, и реакция других на наши действия (например, если мы ведём себя очень глупо) помогает понять, что мы могли бы вести себя более корректно.

Но проблема чрезмерного беспокойства и зависимости от мнения окружающих остается актуальной для тысяч людей. Решив эту проблему, многие из нас сняли бы с себя все те ограничения, которые действительно являются помехами для полноценной интересной жизни.

Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все смогли начать заниматься теми вещами, которыми мы действительно хотим заниматься, стать теми людьми, которыми мы хотим стать, и жить так, как хотим жить.

Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все могли участвовать в его создании… и это на самом деле является целью существования.

Возникает вопрос: как не зависеть от чужого мнения?

Итак, преступим к действиям..

Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?

1. Перестаньте выдумывать проблемы

Если каждое ваше действие сопровождается мыслями «что подумают другие?«, то знайте: Вы – не пуп Земли, по крайней мере, для окружающих точно. Скорее всего, в большинстве случаев вы думаете, что люди осуждают вас, хотя в действительности им всё равно. Вы же сами не составляете подробное мнение о каждом встречном человеке, не так ли?

Самый лучший способ проверить это – попробовать немного выйти за рамки обычного и сделать что-то не совсем характерное для вас, и посмотреть, как будут реагировать другие люди. Скорее всего, на ваши действия обратят внимание и прокомментируют только ваши друзья и знакомые, посторонним же людям будет всё равно.

2. Посмотрите на ситуацию в перспективе

Людям, которые никогда не задумываются, что о них скажут другие, такая проблема может показаться странной или надуманной. Дело в том, что как только Вы начинаете пристально рассматривать подобные «проблемы», то тут же понимаете – они не стоят такого внимания.

Мы живем лишь один раз, и вы готовы позволить чужим мыслям испортить вам жизнь?
Это было бы глупо, согласитесь?

Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина

не обращать внимания на мнения других людей: их взгляды меняются с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени люди насмехаются над вами из-за того, что вы носите жёлтые кроссовки. Вы решаете – это был последний раз, когда их надели, и больше никогда не будете их носить. А что, если мнение человека, который смеялся над вами, поменяется, и он сам начнёт носить жёлтые ботинки? Наденете ли Вы свои кроссовки опять?

Или другой пример зависимости от чужого мнения: над старшеклассником издевались из-за его длинных волос, но спустя полгода мода на стрижки поменялась и многие ребята в классе (включая и тех, кто издевался над ним) сами отрастили длинные волосы.

Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем.

Вы же не собираетесь ждать, пока мода поменяется, чтобы только люди могли считать вас современным и классным? Надеемся, что подобные примеры помогут вам разобраться в ситуации и посмотреть на всё в перспективе. Вы не должны зависеть от чужого мнения!

3. Будьте уверены в себе

Похоже, что нам практически в любой ситуации не безразлично отношение окружающих. Так как не зависеть от чужого мнения? Может быть, стоит попытаться сократить те случаи, когда мы задумываемся об осуждении со стороны? Это вполне возможно. Дело заключается в том, чтобы просто быть более уверенным в своих решениях и поступках.

Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?

Если Вы надели жёлтые ботинки, и чувствуете себя в них явно неловко, тогда люди это поймут и изберут вас объектом для насмешек – поскольку они чувствуют вашу неловкость и, скорее всего, захотят таким образом самоутвердиться за ваш счёт.

Однако, если вы гордо и уверенно расхаживаете в этих ботинках, совершенно не обращая внимания на комментарии других людей, тогда увидите, что большинство людей (если не все) даже не подумают насмехаться над вами. Таким образом, ваша зависимость от чужого мнения станет минимальна.

4. Научитесь сдерживать свои чувства

Как только вы начнёте преодолевать сковывающие вас ограничения или же просто попытаетесь стать более уверенным в себе, несомненно – вас тут же начнут одолевать самые разные чувства, начиная от стресса, беспокойства и страха, вплоть до облегчения и радости. Это состояние может быть похоже на настоящие «американские горки»; здесь очень важно уметь справляться с подобным наплывом эмоций.

Вот простые действия, которые вам в этом помогут:

Отдавайте себе отчёт, в том, какое именно чувство вы в данный момент испытываете – например, страх или беспокойство
Наблюдайте за своими эмоциями
Обратите внимание, что, поскольку вы наблюдаете за своими эмоциями, они больше не являются частью вас самих
Смотрите, как исчезают эти эмоции

Как только вы сможете наблюдать за своими эмоциями и чувствами, сможете отделять себя от них, то вам будет легче с ними справляться. И вы научитесь не обращать внимания на мнение окружающих.

5. Принимайте себя таким, какой вы есть

Если вы постоянно себя осуждаете, то вы, несомненно, будете думать, что окружающие тоже далеко не лучшего мнения о вас. Зачастую основной причиной этого являются самостоятельно созданные убеждения, что с вами что-то не так.

Принять себя не так просто, но это действительно помогает решить проблему.

Прежде всего, подумайте, что именно Вам в себе не нравится, и запишите это на бумаге по пунктам. Теперь, посмотрите на эти пункты, и подумайте, можно ли какие-то из них изменить. Например, если вы худой, и вам это не нравится, подумайте о способах, как можно поправиться и набрать вес. Однако, если Вы хотели бы быть повыше ростом – вы не в силах это изменить. В таких случаях, подумайте, что могло бы быть и хуже. Так, если Ваш рост 170 см и Вам он не нравится, подумайте, каково бы Вам было, если бы Ваш рост был два метра или вообще 150 см. Ваш рост, возможно, не идеален, но есть люди и с более «неидеальным» ростом.

Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно

принять себя таким, какой вы есть.

Что же дальше?

Самый лучший способ справиться зависимостью от чужого мнения – это постараться поменять свой образ мыслей и сосредоточиться на различных (более важных) областях своей собственной жизни, а не на том, чтобы постоянно переживать о том, что подумают о вас другие. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на пустые переживания.

Источник:naydisebya.ru

Все статьи в одном телеграм-канале: https://t.me/rb7ru

А также лучшие новости Башкирии: https://t.me/rb7news Подписывайтесь!

Как перестать думать о мнении окружающих

Мы очень часто переживаем, что подумают о нас окружающие, так как это напрямую связано с нашим восприятием себя как личности.

Волнуетесь ли вы о мнении окружающих?

Хорошо быть восприимчивым человеком и считаться с чувствами и мыслями других людей. Однако везде необходимо поддерживать баланс. Так, нужно уметь считаться и со своими собственными мыслями, чувствами и поступками.

Беспокойство о мнении окружающих понижает уверенность в себе, а это приводит к ряду неприятных факторов:

Вы начинаете вести себя так, как ожидают от вас другие, тем самым скрывая свою индивидуальность. Вы можете почувствовать, что отрицаете в себе право жить так, как хотите.
Вам сложно рассудительно действовать в стрессовых ситуациях, поскольку вы постоянно заботитесь о том, что думают другие. Это приводит к тому, что вы можете чаще ошибаться и сожалеть потом о своих поступках.
Говорить на публике становится для вас настоящим кошмаром. Вы стараетесь сосредоточиться на аудитории, а не на своем выступлении. Внимание людей заставляет вас нервничать и чувствовать себя некомфортно, когда вы, напротив, должны быть спокойны и сконцентрированы.
Вы начинаете принимать решения, основываясь на ожиданиях других людей и игнорируя свои собственные мечты и чувства. Из-за этого возникает ощущение неполноты жизни, появляются депрессивные настроения, которые вы усугубляете тем, что продолжаете винить во всем себя.

Как же заставить себя прекратить так волноваться об оценках окружающих? Для этого попробуйте предпринять следующие шаги:

Спросите себя, почему вы так заботитесь о мнении окружающих: ищите ли вы чьего-либо одобрения, потому что вам самим не хватает уверенности в себе?
Поймите для себя, что вы можете только догадываться о мыслях других людей и, возможно, полностью ошибаться. Почему вы позволяете этим догадкам затронуть себя?
Тренируйте уверенность в себе. Только так вы сможете доверять собственным мыслям и менее заботиться о мнении окружающих.
Учитесь говорить “нет”, потому что важно уметь расставлять приоритеты.
Составьте список вещей, которые вам нравятся в жизни, и поставьте себе цель достичь их. Не позволяйте другим людям говорить, что именно и как вы должны делать.
Если вы поймаете себя на мысли, что интересуетесь тем, что говорит или думает о вас кто-то другой, то немедленно остановитесь и разберитесь в своих чувствах. Расставьте приоритеты, решите, чье мнение для вас наиболее важно: свое или других людей.

Помните, что нет причины беспокоиться о том, что думают о вас окружающие. Мысли сами по себе безобидны. Они могут навредить лишь в том случае, если вы им это позволите.

Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор чего либо не соответствующего нормам нашего окружения – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей. Это явление представляет собой серьёзную проблему для многих из нас. Поэтому в данной статье мы рассмотрим действенные способы, как не обращать внимания на то, что думают другие.

Почему мы обращаем внимание на мнение других людей

Иногда бывает полезно обратить внимание на мнение окружающих. Та часть нашего сознания, которая боится осуждения, зачастую предохраняет нас от дурных поступков. Если бы нам было все равно на окружающих, мы могли бы, к примеру, бегать нагишом по магазинам, после чего нас наверняка бы сочли за сумасшедших и отправили бы на лечение. Согласитесь, иногда это весьма полезная защитная функция нашего сознания.

Чужое мнение — Причина, по которой мы обращаем внимание на чужое мнение – это то, что наше восприятие себя основывается на хороших или плохих суждениях других людей о нас.

Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди

Вряд ли возможно вообще перестать обращать внимание на мнение окружающих — если конечно у вас не начнется шизофрения. Также вряд ли, что их мнение приносит только вред. Мы – социальные существа, и реакция других на наши действия (например, если мы ведём себя очень глупо) помогает понять, что мы могли бы вести себя более корректно.

Но проблема чрезмерного беспокойства и зависимости от мнения окружающих остается актуальной для тысяч людей.

Именно проблема «чрезмерного» неоправданного беспокойства о том что о нас подумают окружающие — является для нас главной проблемой.

Определение критериев и границ оправданного беспокойства, является ключем к успеху и преодолению комплекса чрезмерного беспокойства о мнение окружающих.

Решив эту проблему, многие из нас сняли бы с себя все те ограничения, которые действительно являются помехами для полноценной интересной жизни.

Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все смогли начать заниматься теми вещами, которыми мы действительно хотим заниматься, стать теми людьми, которыми мы хотим стать, и жить так, как хотим жить. Представьте, насколько изменился бы мир, если бы мы все могли участвовать в его создании… и это на самом деле является целью существования.

Возникает вопрос: как не зависеть от чужого мнения?

Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?

Сформируйте систему ценностей

Первое и самое главное. Вы должны знать, что для вас важно, что вы по-настоящему цените, каковы ваши истинные цели. Поняв, кем вы являетесь и что имеет для вас значение, вы почувствуете, что мнение других стало для вас менее значимым.

Имея определенные ценности, вам будет, что отстаивать, во что верить. Вы перестанете всегда говорить “да”, вы научитесь говорить “нет” тому, что идет вразрез с тем, к чему стремитесь и за что стоите вы.

Если вы не нарушаете закон, не угрожает здоровью и не причиняет физический или моральный ущерб окружающим, значит то что вы делаете вполне приемлемо и допустимо — так что не думайте о том что о вас подумают окружающие, вы делаете то что вам надо и то как вам надо, а мнение окружающих это всего лишь их точка зрения — и зачастую не верная.

А чаще всего окружающим нет до вас никакого дела! ВООБЩЕ!!!

Я очень хочу чтобы вы зафиксировали эту простую мысль, которая поможет вам стать более свободным человеком – окружающим людям нет до вас никакого дела!

Когда вы идете на улицу, встречаете прохожих, ловите случайно брошенный на вас взгляд – вы можете думать, что вас оценивают, вас осуждают, вас не понимают! Вполне возможно что так и есть, НО! Человек прошел мимо вас, и он о вас забыл! В нашей голове столько мыслей проносится в секунду времени что думать о чем то продолжительное время мы просто не в состоянии.

Мы центр – только для себя. И так для каждого человека центром является он сам, и окружающим людям абсолютно все равно как вы выглядите, что одеваете, как себя ведете. Окружающие люди лишь бросят беглый взгляд и через пару секунд забудут о вас, а вы можете свои переживания тащить в себе месяцами, неделями, годами. Для того чтобы перестать мучиться и искать решение вопроса как перестать обращать внимание на мнение других людей, просто позвольте каждому человеку иметь свое мнение, а себе подарите внутреннюю свободу!

1. Перестаньте выдумывать проблемы

Если каждое ваше действие сопровождается мыслями «что подумают другие?», то знайте: Вы – не пуп земли, по крайней мере, для окружающих точно. Скорее всего, в большинстве случаев вы думаете, что люди осуждают вас, хотя в действительности им всё равно. Вы же сами не составляете подробное мнение о каждом встречном человеке, не так ли?

2. Окружите себя профессионалами

Окружите себя людьми, которые уверены в себе и в том, что делают, которые живут тем, во что верят. Такие люди быстро выведут в свет ваше истинное “я”.

3. Посмотрите на ситуацию в перспективе

Людям, которые никогда не задумываются, что о них скажут другие, такая проблема может показаться странной или надуманной. Дело в том, что как только вы начинаете пристально рассматривать подобные «проблемы», то тут же понимаете – они не стоят такого внимания.

Мы живем лишь один раз, и вы готовы позволить чужим мыслям испортить вам жизнь?

Это было бы глупо, согласитесь?

Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина не обращать внимания на мнения других людей: их взгляды меняются с течением времени.

Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем. Вы же не собираетесь ждать, пока мода поменяется, чтобы только люди могли считать вас современным и классным? Надеемся, что подобные примеры помогут вам разобраться в ситуации и посмотреть на всё в перспективе. Вы не должны зависеть от чужого мнения!

4. Будьте уверены в себе

Похоже, что нам практически в любой ситуации не безразлично отношение окружающих. Так как не зависеть от чужого мнения? Может быть, стоит попытаться сократить те случаи, когда мы задумываемся об осуждении со стороны? Это вполне возможно. Дело заключается в том, чтобы просто быть более уверенным в своих решениях и поступках.

Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?

Если вы надели жёлтые ботинки, и чувствуете себя в них явно неловко, тогда люди это поймут и изберут вас объектом для насмешек – поскольку они чувствуют вашу неловкость и, скорее всего, захотят таким образом самоутвердиться за ваш счёт.

Однако, если вы гордо и уверенно расхаживаете в этих ботинках, совершенно не обращая внимания на комментарии других людей, тогда увидите, что большинство людей (если не все) даже не подумают насмехаться над вами. Таким образом, ваша зависимость от чужого мнения станет минимальна.

5. Научитесь сдерживать свои чувства

Вот простые действия, которые вам в этом помогут:

Отдавайте себе отчёт, в том, какое именно чувство вы в данный момент испытываете – например, страх или беспокойство
Наблюдайте за своими эмоциями
Обратите внимание, что, поскольку вы наблюдаете за своими эмоциями, они больше не являются частью вас самих
Смотрите, как исчезают эти эмоции

6. Принимайте себя таким, какой вы есть

Прежде всего, подумайте, что именно вам в себе не нравится, и запишите это на бумаге по пунктам. Теперь, посмотрите на эти пункты, и подумайте, можно ли какие-то из них изменить. Например, если вы худой, и вам это не нравится, подумайте о способах, как можно поправиться и набрать вес. Однако, если вы хотели бы быть повыше ростом – вы не в силах это изменить. В таких случаях, подумайте, что могло бы быть и хуже. Так, если ваш рост 170 см и вам он не нравится, подумайте, каково бы вам было, если бы ваш рост был два метра или вообще 150 см. Ваш рост, возможно, не идеален, но есть люди и с более «неидеальным» ростом.

Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно принять себя таким, какой вы есть.

7. Определитесь со своими целями в жизни

Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном поступке, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие негативные свойства можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

8. Путешествуйте в одиночку

Если вы жаждете полной личностной трансформации, сочетающей все вышеперечисленные пункты, – путешествуйте в одиночку. Путешествовать в компании друзей может быть гораздо веселее, только это не позволит вам выйти из зоны комфорта.
А путешествия в одиночку столкнут вас с новыми культурами, разрушат социальные нормы, о существовании которых вы и не догадывались. Все это в конечном итоге разорвет маленький пузырь условностей, страхов и неуверенности, в котором вы существовали.

Возьмите только необходимый минимум, прочь чемоданы, обычного рюкзака за спиной будет достаточно. Никаких планов, никаких предварительных изучений, билет в один конец – дайте вещам идти своим чередом. Поверьте, вы не пожалеете.
Вначале может быть не просто, главное не падать духом. Умение чувствовать себя комфортно даже в некомфортных условиях разовьется у вас со временем. Главное – начните!

9. Переборите страх

Сделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.

С течением времени вы начнете понимать, насколько несущественными оказались вещи, о которых раньше так беспокоились, начнете относиться ко всему проще и перестанете волноваться по пустякам. Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

10. Составьте “Список роста”

Вообще, под “Cписком роста” имеется в виду список из вещей, которые вызывают у вас ощущение дискомфорта. Это ваши опасения, неуверенности, все, что вызывает у вас испуг. Зафиксировав на бумаге все свои сокровенные страхи, начинайте один за другим воплощать их в реальность.

Сложнее всего будет с первым пунктом. С каждым новым достижением вам будет проще и проще. Это упражнение творит чудеса. Сложно найти более простой и действенный способ выхода из зоны комфорта. Вы можете прочесть все книги мира о том, как быть уверенным в себе, но, не предприняв никаких действий, вы будете как человек, который прочел, как ездить на велосипеде, но никогда на него не садился.

11. Вы не можете читать мысли других людей и можете ошибаться

Поймите для себя, что вы можете только догадываться о мыслях других людей и, возможно, полностью ошибаться. Почему вы позволяете этим догадкам затронуть себя?

Примите как данность то, что люди всегда что-то думают.

А вот что они думают – в большей степени зависит от них, чем от вас. Хороший человек увидит в вас только хорошее, а плохой же даже в безупречном человеке сможет найти недостатки.

12. Что же дальше?

Самый лучший способ справиться зависимостью от чужого мнения – это постараться поменять свой образ мыслей и сосредоточиться на различных (более важных) областях своей собственной жизни, а не на том, чтобы постоянно переживать о том, что подумают о вас другие. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на пустые переживания.

По теме: Как спастись от осенней тоски

О дружбе, друзьях и социуме

Как не обращать внимание на чужое мнение. Как не зависеть от мнения окружающих

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

3. Полюбить себя

4. Перестать додумывать

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности, но они могут многое, в том числе:

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

2. Контролировать себя

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути.

3. Полюбить себя

4. Перестать додумывать

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

На протяжении жизни мы неоднократно сталкиваемся с критиками и комментаторами, которые считают, что со стороны им виднее и понятнее, все ли правильно мы делаем. Кому-то удается не обращать внимания на нелестные высказывания, а кто-то всю жизнь старается угодить каждому критику и всезнайке. А есть ли способ избавиться от привычки подстраиваться под чужие стереотипы и желания? Как научиться не зависеть от мнения окружающих?

1. Поднять самооценку

Да-да. По статистике, от мнения окружающих чаще всего зависят именно те люди, у которых имеются проблемы с восприятием себя. Человек, неуверенный в своем великолепии, начинает искать и одобрение извне. Задумайтесь об этом. Если вам так важно, чтобы вас оценил близкий, значит для вас он фигура более значимая, чем вы сами. А это говорит лишь о том, что себя вы оцениваете недостаточно высоко.

2. Осознать, что все уникальны

Когда вы наконец поймете, что все люди: и вы, и ваша вторая половина, и друг, и брат, и сосед уникальны, вам будет легче научиться принимать тот факт, что кому-то вы можете не нравиться. И не потому, что этот человек плохой или хороший, а потому что он другой, и видение любой ситуации у него кардинально отличается от привычных вам взглядов и убеждений.

3. Принять факт, что люди могут завидовать

Комментирование нашего выбора или поступка со стороны постороннего человека нередко может быть завуалированной и неприятием чужого счастья. Иногда люди неосознанно негативно высказываются в наш адрес, таким образом, оправдывая собственные неудачи. Если ваше новое приобретение или новый успех не одобрили, вполне вероятно, что человек внутренне негодует, что не может себе такого позволить и хотя бы на шаг приблизиться к вашему уровню.

4. Понять, что некоторые личности самоутверждаются за ваш счет

Наверняка вы не раз обращали внимание на то, что чем меньших высот человек добился в жизни, тем больше он не соглашается с чужим мнением. Когда в жизни не удается занять свое место и выбиться в высшие круги общества, критики начинают самоутверждаться за счет более успешных людей. Так обычно ведут себя бабули на лавочках. Они понимают, что им уже не светит отдых на Мальдивах и танцы до рассвета, вот они и не находят лучшего занятия, чем сквернословить и обсуждать успешных людей.

5. Избавиться от перфекционизма

Люди, которые не могут перестать зависеть от мнения окружающих, нередко страдают перфекционизмом или, говоря простым языком – синдромом отличницы. Вы, наверное, уже догадались, что такое синдром отличницы? Это когда любую работу, независимо от того, для себя вы ее выполняете или для кого-то, пытаешься сделать на отлично, без изъянов и промахов. Если это не удается, «отличница» страдает и мучает себя тем, что она несовершенна, что ей не удалось оправдать своих или чьих-то ожиданий.

И поймите же наконец, на земле нет ни одного человека, который смог бы на 100% соответствовать чьим-либо

Особенно это актуально в детстве, когда происходит наше становление как личности. В этом возрасте мы особо зависим от мнения значимых для нас людей – родителей, друзей, учителей. И от того, насколько хорошо мы сможем полюбить себя и принять такими, какие есть, будет зависеть степень значимости одобрения нас со стороны, в том числе и совершенно незнакомыми людьми. Человек, который любит себя, независим от мнения окружающих и не нуждается в их постоянном одобрении.

Для того, чтобы понять почему так происходит, совершим небольшое путешествие в прошлое, к дням нашего появления на свет. Младенец полностью зависим от любви, внимания и заботы окружающих. Без всего этого ему не выжить. Но подросший малыш во всепоглощающей любви и круглосуточной заботе уже не нуждается, поэтому родители, сами того не желая, начинают давать ему неправильные установки, которые могут негативно повлиять на его дальнейшую жизнь.

В стремлении сделать своего ребенка удобным – тихим и послушным, они начинают шантажировать его своей любовью, произнося при этом совершенно недопустимые фразы. К примеру: «Мне балованный ребенок не нужен», «Хотела нормального сына, а родился не пойми кто…», «Будешь себя плохо вести, сдам тебя в детский дом» и т.д. И ребенок делает вывод, что для того, чтобы его любили, он должен быть тихим и послушным или по крайней мере притвориться таким.

Почти каждый из нас может вспомнить, как ругали его в детстве за капризы, бурные проявления недовольства или агрессии. Хотя это, по сути, такие же естественные эмоции, как смех или искренняя радость. Но родители, вместо того, чтобы попытаться понять своего малыша или разобраться в чем дело, недовольно его попрекают тем, что «хорошие дети так себя не ведут», а также стыдят его и пытаются унизить. В итоге, они опять провоцируют нас притворяться и не быть самим собой только для того, чтобы быть такими, какими они нас видят.

Но их тоже можно понять. Ведь многие взрослые люди весьма озабочены тем, «что подумают о нас люди». То есть для них общественное мнение дороже эмоций собственных детей. Более того, мнение окружающих им дороже собственного «Я». Здесь они теряют себя, как личность в угоду одобрения, полученного от других людей. Это вынуждает их быть для всех хорошими, всем пытаться угодить, только для того, чтобы их приняли. В результате такого поведения они оказываются лишены способности творить, поскольку любое творчество – это выражение индивидуальности. А те, кто зависим от мнения других людей, своей индивидуальности не имеют.

Великолепные художественные полотна, уникальные музыкальные шедевры, великие изобретения и открытия сделали те, кто не оглядывался на чужое мнение и никогда не думал о том, что скажут о нем другие люди. В своих творениях они самовыражались как личность и при этом были искренни, в том числе и с самими собой. Но если бы они постоянно оглядывались назад и пытались понять, что о них думают окружающие, то мы бы не увидели их шедевров. Поскольку они потеряли бы себя, как личность и слились бы с серой массой. Стали такими же, как большинство – скучными, безликими, посредственными.

Но даже если не обращать внимания на великих людей, то можно увидеть, что успешными людьми стали те, кто независим от общественного мнения и кому все равно, что о них думают окружающие. Они шли по тому пути, который изначально выбрали, и там их ждал успех.

На основании всего вышесказанного сделать вывод, что для того, чтобы обрести славу, успех, признание и богатство важно, как можно скорее освободиться от пут общественного мнения. Уже давно признан тот факт, что даже наше благосостояние зависит от нашего умения быть самим собой. Изменить свое детство и полученные в нем установки мы не можем. Но изменить отношение к себе вполне в наших силах. Ведь зачастую бывает достаточно полюбить себя. И как только это случится, вы сами удивитесь тому, как станет мало значить для вас мнение окружающих. А это значит, что теперь у вас появится достаточно шансов для того, чтобы стать счастливым. Ведь, как оказалось, самое большое счастье – это счастье быть собой и жить в гармонии с собой, а также позволять себе проявлять любые эмоции, не думая о том, что скажут на это окружающие. Мы имеем право смеяться, когда смешно, плакать, когда грустно, сердиться, радоваться, восхищаться и т.д.

Но при этом нужно помнить, что слишком частое проявление негативных эмоций позиционирует нас как глубоко несчастного человека. Но если вы их проявляете лишь изредка, то это вполне естественно. Прожить жизнь в розовых очках невозможно. И у каждого человека бывают моменты, когда ему хочется рвать и метать. Сдерживать эти порывы внутри себя крайне вредно. Они будут действовать разрушительно на вашу психику. Поэтому крайне важно хоть изредка, но выплескивать их. И таким нужно полюбить себя – разным, искренним, эмоциональным.

Ниже будет приведено одно психологическое упражнение, которое следует выполнять тогда, когда вы усомнитесь в своей любви к себе или тогда, когда начнете сомневаться, так ли вы хороши, как сами о себе думаете. Оно заключается в том, что вам нужно будет крепко обнять самого себя. Причем настолько крепко, насколько это возможно. И сказать себе, что в этой жизни вы идете по своему пути, который для себя вы выбрали сами. И окружающие люди имеют право складывать о вас свое мнение, но оно вас не интересует, поскольку у вас есть своя цель и вы, во что бы то ни стало, ее достигнете.

Ни один человек в мире не имеет право решать за вас, что плохо, а что хорошо, и тем более давать свою оценку вашим действиям. Не позволяйте чьим-то ложным убеждениям сбить вас с того пути, по которому вы намерены идти к своей цели. Не бойтесь отказать людям в их просьбах, если не хотите их выполнять. Вас, в первую очередь, должны интересовать только собственные интересы. Любая помощь с вашей стороны должна быть искренней и исходить исключительно из вашего желания помочь. Уважать нас будут окружающие только после того, как мы сами начнем уважать себя. И чтобы сделать это, нужно научиться говорить четкое «нет» всему тому, что для нас неприемлемо.

Ваша зависимость от мнения окружающих – это очень хорошо. Для самих окружающих. С покорным и безропотным человеком им удобно, а если что, то можно надавить на «внутреннего я плохого» и безропотный человек сделает все, что окружающим удобно. Так совершаются убийства, становятся наркоманами или просто несчастными людьми. Не верите? Даже больше: зависимость от мнения окружающих – это то, что может сломать жизнь.

Мама одной знакомой автора очень хотела, чтобы Лиза стала врачом. А Лиза ходила с автором на кружок журналистики, активно писала в школьную газету и явно имела к этому талант. Но как не зависеть от чужого мнения, Лиза не представляла, поэтому пошла в медицинский, успешно его закончила и стала служить врачом в местной больнице. Сначала её мизерной зарплаты вроде бы хватало, но через какое-то время, когда у девушки появилась семья и ребенок, она просто взвыла…Мама же продолжала убеждать Лизу, что врач работает не за зарплату и что это нормально…Девушка по-прежнему была зависима от мамы и о том, чтобы переучиться или поменять род деятельности, даже речи не идет.

Вам никого это не напоминает? Таких много, поэтому если вы уже задаетесь вопросом, как перестать зависеть от мнения окружающих, вы на верном пути. Что делать?

Не пытаться быть хорошими для всех

Это нереально. Даже самые красивые и талантливые кинозвезды нравятся далеко не всем. И что, они пытаются подстроиться под мнение недоброжелателей. А злая учительница физики в школе пытается угодить всем ученикам и родителям? Да боже мой! Вот и вы имеете право не нравиться всем и даже не стремиться к этому. Лучше думайте, чего хочется именно вам. Также научитесь смотреть на любую ситуацию в перспективе. Возможно, сегодня над вашим увлечением вокалом или игрой на гитаре смеются, но кто знает, сколько поклонников вашего таланта появится через несколько лет.

Определитесь, чего вы хотите

Это ключевое действие при избавлении от зависимости от чужого мнения. Во что вы верите? Каковы ваши ценности? Как вам следует жить? Не избегайте этих вопросов. Это поможет вам не поддаваться чужим желаниям. Не бойтесь из-за этого стать причиной конфликта или лишиться любви, дружбы или статуса. Возможно, если вами манипулируют, это не настоящий друг и патологические любовные отношения. В любом случае спрашивайте себя, что именно вы считаете правильным. Просите, чтобы вам дали время подумать и решайте сами, что же нужно вам. Поверьте, никто лучше вас не знает, на кого учиться и на ком жениться. Почему? Да потому что никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Примите свою темную сторону

Многие из тех, кто идет на поводу у родителей, друзей или начальства, так ведут себя только из-за того, что были задеты болезненные участки их самооценки. Они побоялись, что их будут считать плохими. А теперь вопрос. Вы позволяете другим людям быть неидеальными, плохими, ленивыми, мстительными или эгоистичными? Так почему не можете быть плохим вы? Проблема в том, что мы ненавидим свою темную сторону, а нужно принимать её и изучать, откуда она взялась. Только так вы разовьете в себе силу характера и перестанете идти на поводу у других только из-за того, что вам указали на вашу неидеальность. Также не стоит подавлять свою агрессию: важно учиться ею управлять.

Бывайте наедине с собой

Многие люди, сильно зависимые от чужого мнения, боятся, что ими пренебрегут и просто боятся остаться одинокими. А этого бояться не нужно, более того, одиночество нужно практиковать иногда. Наедине с собой станет понятнее, чего же лично вы хотите.

Научитесь говорить страшное слово «нет»

Иначе не продвинетесь в искусстве не зависеть от чужого мнения. Начинать нужно не с самых важных для вас ситуаций. Например, при планировании встречи с родителями или подругой они предлагают встретиться в 6, а вы спокойно отвечаете: нет, давай на семь. Научившись слову нет, употребляемому по мелочам, дальше это освоить будет проще. Если это для вас сложно, сначала не говорите это слово, а пишите его, например, в смс или при переписке в соцсети.

Учитесь общаться

Знакомьтесь, ходите в разные компании и разные клубы по интересам, находите новых друзей. Чем больше опыта общения – тем больше возможностей услышать разные мнения и узнавать разные точки зрения. Так вы поймете, что иметь собственное мнение – совершенно нормально.

Вспоминайте о своих успехах и победах

Знаете, как вы много достигли своими силами? Это значит, что вы вполне можете управлять своей жизнью и без помощи чужого мнения.

Поймите, что все люди равны

Это значит, что мнение других не важнее и не весомее, чем ваше. И уж точно оно не является правильным по определению только из-за того, что считаете так не вы, а другой человек, пусть даже авторитетный для вас. Только вам дано жить вашей жизнью и не нужно её тратить на угождение всем вокруг.

Как перестать насмехаться над тем, что о вас думают другие

Иногда достаточно одного глупого комментария от кого-то, чтобы полностью изменить ваше настроение. Будь то член вашей семьи, ваш коллега или ваш партнер, человеческая природа подвержена влиянию того, что говорят другие люди. А также довольно сложно и практически невозможно не заботиться.

Мы обратились к клинической психологии и доценту кафедры психологии развития, доктору Монике Мендес из клиники Valiant, чтобы получить ответы на вопросы о том, как перестать заботиться о том, что другие люди думают о вас.

Вот что мы узнали:

Почти всех волнует, что о них думают другие : Одна из вещей, которую д-р Моника осознала за последние 14 лет клинического опыта в психотерапии, заключается в том, что одна из причин, которые мешают людям жить полноценной жизнью. жизнь — это факт, что они чрезмерно беспокоятся о том, «Что подумают обо мне другие люди»?

Мы начинаем заботиться о мнениях других в очень раннем возрасте : То, как люди думают о себе, формируется в период взросления по тому, как их родители — или другие близкие члены семьи — относились к ним и относились к ним в это время .Те, кто вырос с низкой самооценкой из-за того, что их принижали в детстве, продолжают придерживаться этого мнения даже несмотря на то, что иногда это исключительно успех. То, что мы узнаем в эти годы становления, оказывает огромное влияние на остальную жизнь. В идеале те, кто в детстве хорошо думают о себе — потому что так думали их родители, — станут сопротивляться плохому мнению других. Это идеальное состояние. Тот, кто в высшей степени уверен в себе, может не обращать внимания на необоснованную критику.Они даже могут терпеть остракизм. Но, конечно, это идеализированное состояние. Никто не уверен в себе

Если вам все равно, значит, у вас психопатические наклонности. : Крайнее невнимание к людям или чужим мнениям на самом деле может быть сигналом психопатологии. Фактически, одним из основных симптомов очень тяжелых психических расстройств, таких как психоз, аутизм или психопатическая личность, является полное отсутствие заботы о других и их душевном состоянии или чувствах.Уравновешенная забота о мнении других (а не аннулирование себя) — это сигнал о хорошем психическом здоровье.

Вероятность возникновения тревоги, депрессии, эмоционального расстройства или нестабильности намного ниже у людей, которые не зависят от мнения других людей или не придают им большего значения или энергии, чем они на самом деле заслуживают (мнение — это не личность! Когда мы не согласны с чьим-то мнением, это не значит, что нам наплевать на этого человека. Отказ от мнения не означает отказ от человека, который его высказывает!).Когда мы не зависим или полностью сосредоточены на мнении других, у нас есть время, чтобы дать себе и поразмышлять над своим собственным мнением. Например: я счастлив? Насколько я ценю решения, которые я принимаю, и для окружающих меня людей?

Люди беспокоятся не только здесь, на Ближнем Востоке и в Южной Азии: «Что скажут другие!» : Это по-человечески! Это в нашей ДНК. Чувствовать себя принятым — почти универсальное человеческое желание. В конце концов, мы эволюционировали, чтобы лучше выжить в группах, где приспособление, доверие и уважение наших сверстников так или иначе являются мерилом успеха.Потребность в принадлежности заложена в нашей ДНК, и от культуры к культуре отличает относительная важность некоторых ценностей. Культура — это, по сути, набор общих ценностей, которых придерживается группа людей. И такие ценности влияют на то, как вы думаете и действуете, и, что более важно, на критерии, по которым вы судите других. Культурные значения делают одни виды поведения нормальными и правильными, а другие — странными или неправильными.

Вот что лучше всего сказать тете, которая говорит: «Что бы сказали другие!» : Я бы посоветовал сказать что-то вроде: «Я уважаю ваше беспокойство, но то, что другие люди думают обо мне, меня не касается.”

Вы вносите небольшие изменения в свою жизнь, чтобы меньше беспокоиться о том, что думают другие.

Самое главное, вы не должны оценивать себя по стандартам других людей. Вам нужно познать себя, подвергнуть сомнению свое мышление и отказаться от совершенства! Если вы разваливаетесь из-за страха перед тем, что о вас подумают другие, ваше чувство собственного достоинства зависит от мнения других. Хотя правда, возможно, не самый популярный путь, отказ от себя — наихудший ответ, который вы могли бы получить.

Неважно, что о вас думают другие, ничье мнение о вас не имеет большей силы, чем ваше собственное. Если вы покидаете собственный корабль при малейшем намеке на отрицательную реакцию других, вам нужно проделать некоторую внутреннюю работу, чтобы определить свою уязвимость, чтобы вы могли исцелить свои отношения с самим собой. Ваше отношение к себе может определять качество вашего внутреннего и внешнего опыта. Так что, если вы невысокого мнения о себе, поработайте над этим.На самом деле, мнение посторонних не должно иметь большого значения. Далее следует иерархия, чьи мнения должны иметь значение:

Вот что важно, а что неважно :

Наибольшее значение имеет мнение ближайших родственников: супруга, детей и родителей, вероятно, именно в таком порядке.
Мнение начальника и близких друзей должно иметь большое значение, хотя и не столько, сколько семья.
Мнение коллег и соседей должно иметь несколько меньшее значение.
Мнение знакомых особого значения не имеет.
Мнение людей, с которыми вы встречаетесь на улице или случайно на вечеринке, не должно иметь никакого значения.

В общем, вы должны уметь говорить то, что думаете, не беспокоясь о впечатлении, которое вы производите. Вы не должны оставаться в помещении только потому, что на вашей рубашке есть пятно! И все же есть люди, которые хотят представить себя миру безупречными — даже без чего-либо, что кто-то мог бы истолковать как изъян, неудачу или слабость.Они хотят быть невосприимчивыми к критике. Они приложили немало усилий для этого бессмысленного начинания.

Неважно, кто вы, некоторые люди не одобрят. Они занимаются тем, что смотрят на всех свысока. Они судят всех неблагосклонно из-за собственных эмоциональных потребностей. Они сочтут некоторых людей недостаточно образованными, или из неправильного происхождения, или из-за чего-то другого. На них не стоит обращать внимание. На такого человека, даже если он является членом семьи, не стоит обращать внимание.

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, превратился в иррациональную и непродуктивную навязчивую идею в современном мире, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности. Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами — вашими талантами, убеждениями и ценностями, — и начнете соответствовать тому, что другие могут или могут не думать , вы навредите своему потенциалу.

Если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас проходит жизнь с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы справляемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии — слова или фразы, выражающей ваши основные убеждения и ценности. Эта философия — не банальность или лозунг; скорее, это компас, направляющий ваши действия, мысли и решения.

Если вы хотите быть на высоте и работать на высоком уровне, боязнь мнения людей может сдерживать вас.

Вспомните время, когда вы были чрезвычайно взволнованы — скажем, перед тем, как встать, чтобы публично выступить, подняли руку на большом собрании или даже прошли через комнату с незнакомцами. Причина, по которой вы чувствовали себя маленьким, испуганным и напряженным, заключалась в том, что вы беспокоились о социальном неодобрении.

Наш страх перед мнением других людей, или FOPO, как я его называю, стал в современном мире иррациональной и непродуктивной навязчивой идеей, и ее негативные последствия выходят далеко за рамки производительности.

Если вы начнете уделять все меньше и меньше внимания тому, что делает вас вами — вашими талантами, убеждениями и ценностями — и начнете соответствовать тому, что другие могут или не могут думать, вы навредите своему потенциалу. Вы начнете осторожничать, потому что боитесь того, что может произойти по ту сторону критики. Вы будете бояться, что вас высмеют или отвергнут. Когда бросают вызов, вы отказываетесь от своей точки зрения. Вы не поднимете руку, если не можете контролировать результат. Вы не пойдете на это повышение, потому что не будете думать, что обладаете соответствующей квалификацией.

К сожалению, FOPO является частью человеческого существования, поскольку мы работаем с древним мозгом. Жажда общественного одобрения делала наших предков осторожными и смекалистыми; Тысячи лет назад, если бы ответственность за неудавшуюся охоту легла на ваши плечи, ваше место в племени могло оказаться под угрозой. Желание вписаться и парализующий страх быть недолюбленным подрывают нашу способность жить той жизнью, которую мы хотим создать.

Это подчеркивает, почему нам нужно тренировать и настраивать наш ум — чтобы хвост не вилял собакой.

Если вы обнаружите, что испытываете FOPO, есть способы снизить интенсивность ваших стрессовых реакций. Как только вы осознаете свои мысли, направьте себя к утверждениям, укрепляющим уверенность в себе (я хороший оратор, я приложил усилия, чтобы доверять своим способностям, у меня есть много замечательных вещей, которые я могу сказать, я Я полностью подготовлен к этой акции). Эти утверждения помогут вам сосредоточиться на своих навыках и способностях, а не на мнении других. Также сделайте глубокий вдох. Это будет сигналом вашему мозгу, что вы не в непосредственной опасности.

Но если вы действительно хотите победить FOPO, вам нужно развивать самосознание. Большинство из нас проходит жизнь с общим пониманием того, кто мы есть, и во многих обстоятельствах этого достаточно. Мы справляемся. Но если вы хотите быть лучше всех и при этом меньше бояться мнения людей, вам нужно развить более сильное и более глубокое чувство того, кто вы есть.

Вы можете начать с разработки личной философии — слова или фразы, которые выражают ваши основные убеждения и ценности.Личная философия Пита Кэрролла, моего делового партнера и главного тренера «Сиэтл Сихокс», — «всегда соревноваться». Для тренера Кэрролла всегда соревноваться означает каждый день упорно трудиться, чтобы стать лучше и полностью раскрыть свой потенциал. Эта философия — не банальность или лозунг; скорее, это его компас, направляющий его действия, мысли и решения. Как тренер. Отец. Друг. Во всех сферах жизни.

Придумывая личную философию, задайте себе ряд вопросов:

Когда я нахожусь в лучшей форме, какие убеждения скрываются под поверхностью моих мыслей и действий?

Какие люди демонстрируют характеристики и качества, совпадающие с моими?

Что это за качества?

Какие ваши любимые цитаты? Ваши любимые слова?

После того, как вы ответите на эти вопросы, обведите слова, которые вам больше всего нравятся, и вычеркните те, которые вам не нравятся.Изучив то, что осталось, попробуйте придумать фразу или предложение, которое точно соответствует тому, кто вы есть и как вы хотите прожить свою жизнь. Поделитесь черновиком с любимым человеком, попросите внести свой вклад и оттуда уточните свою философию. Затем запомните это и возвращайтесь к нему ежедневно.

Выработка личной философии может быть мощным упражнением, открывающим глаза. Когда я тренирую команды руководителей, я часто прошу их записать свою личную философию и поделиться ею с группой. Я никогда не забуду случай, когда один из руководителей поразил всех присутствующих.Когда на его глаза навернулись слезы, он выпрямил спину, высоко поднял голову и сказал: «Моя философия — идти достойно». Он сказал своим коллегам, что его родители были иммигрантами, которые выстояли в сложных обстоятельствах, чтобы обеспечить ему лучшие возможности. Из-за упорного труда и самопожертвования родителей он считал своим долгом жить так, как если бы его фамильный герб красовался на груди. Каждый день он старается быть достойным своих добрых дел и быть отличным образцом для подражания для следующего поколения.

Я не могу переоценить важность личной философии. Работая с игроками и тренерами НФЛ, спортсменами, занимающимися экстремальными видами спорта, и старшими руководителями компаний из списка Fortune 50, я заметил, что помимо безжалостного стремления к тому, чтобы стать лучшими, этих высококлассных спортсменов делает их ясное понимание принципов, которыми их. Из-за своей ясности они с большей готовностью подталкивают себя, узнают больше и принимают дискомфорт. Они могут не слышать шума и мнений фанатов и СМИ и прислушиваться к собственному, хорошо откалиброванному внутреннему компасу.

После того, как вы разработали свою личную философию, посвятите себя жизни в соответствии с ее принципами. Начни дома. Скажите этому человеку, что вы его любите. Танцуют на свадьбе. Рисковать. Будьте вежливо странными. (Это, вероятно, означает «будь собой».) Тогда попробуйте это на работе. Выступить с презентацией. Пойдите для этой акции. Делайте то, что вызовет мнение других. Когда вы чувствуете, что сила FOPO сдерживает вас, просто признайте это и снова подключитесь к своей философии и более крупной цели.

Двигаясь вперед, запросите отзывы у небольшого списка людей, которые для вас важны. Честное размышление — жизненно важный компонент мастерства. Во время эпизода моего подкаста «В поисках мастерства» Брене Браун, известный исследователь и автор книги Dare to Lead , предложила, чтобы имена этих людей поместились на каталожной карточке размером 1 × 1 дюйм. Добавляю второе условие. Люди на вашей карточке должны хорошо понимать, кем вы являетесь и кем вы хотите стать. С уважением относитесь к их взглядам, пусть шум толпы утихнет.Согласуйте их отзывы с вашим опытом.

Прежде всего помните, что рост и обучение происходят, когда вы работаете на пределе своих возможностей. Подобно надуванию почти надутого воздушного шара, жизнь в соответствии с вашей личной философией потребует больше усилий и силы, но результат, который заключается в достоверном и художественном выражении того, кто вы есть, побудит вас жить и работать с большей целеустремленностью и смыслом. .

8 способов перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Источник: wrangler / Shutterstock

Чувствовать себя принятым — почти универсальное человеческое желание.В конце концов, мы эволюционировали, чтобы лучше выживать в группах, где приспособление, доверие и уважение наших сверстников являются мерилом успеха. Необходимость принадлежать заложена в нашей ДНК.

Но иногда эта потребность занимает центральное место, и то, что думают о нас другие, приобретает большее значение, чем то, что мы думаем о себе.

Мы можем анализировать каждый взгляд и слово, которое встречается на нашем пути, чтобы понять, что нас оценили и сочли приемлемыми или отсутствующими. Проходящий в зале без приветствия может оставить нас покрасневшими и убедить, что мы не заслуживаем внимания.Мы можем людям — пожалуйста, всегда ставя других на первое место, что оставляет нас открытыми для того, чтобы ими воспользовались, пока мы гонимся за похвалой. Мы можем исчерпать себя, пытаясь быть достаточно крутыми, достаточно трудолюбивыми, достаточно привлекательными или достаточно успешными, чтобы чувствовать себя ценными.

Что стоит за этим беспокойством по поводу того, что им нравится, и почему некоторые из нас настолько уязвимы перед ним, чем другие?

Во многих случаях это своего рода отголосок прошлого. В какой-то момент в нашей жизни что-то или кто-то мог сделать связь и привязанность условными , то, за что мы должны бороться и чего на самом деле не заслуживаем.Возникает чувство стыда, поскольку мы неизбежно не достигаем совершенства. Автор Брене Браун, посвятившая свою карьеру изучению стыда и способов развития того, что она называет «стойкостью к стыду», пишет об этом в своей книге « Дары несовершенства»:

«Здоровое стремление сосредоточено на себе:« Как я могу стать лучше? »Перфекционизм ориентирован на других:« Что они подумают? »»

Возможно, ваши воспитатели в детстве были эмоционально отстраненными, физически или словесно оскорбляли или устанавливали невыполнимые стандарты.Возможно, над тобой издевались в школе. Возможно, вам казалось, что вы никогда не соответствуете нашей культуре конкурентного сравнения.

Или, возможно, вы не можете найти объяснение. Вы просто знаете, что чувствуете себя неуверенно и недостойно, и это заставляет вас рассчитывать на других, чтобы получить уверенность в том, что вы значимы и принадлежите.

Безусловно, желание, чтобы о нем думали позитивно, — неплохая вещь. Нам всем нужно немного осознавать, как другие смотрят на нас, чтобы оставаться уравновешенными и настраиваться на то, как мы влияем на других.Но слишком большое внимание к тому, что думают люди, может заставить нас ценить только то, что другие хотят от нас, а не то, что мы желаем и в чем нуждаемся. Ирония заключается в том, что то, что начинается как попытка обеспечить наше счастье и принятие, может закончиться обратным.

Создание нового мышления

Если вы признаете, что вы тот, кто беспокоится о том, чтобы вас любили, вы можете предпринять шаги, чтобы вернуться к более здоровым отношениям с другими и с самим собой.

1.Смотри на вещи в перспективе .

Говорят, что люди гораздо меньше заботились бы о том, что о них думают другие, если бы они знали, что маленькие думают о них. И это правда: у каждого есть достаточно, чтобы занять свой ум. У них также есть свои неуверенности. Если вы беспокоитесь о том, как вы столкнетесь с кем-то, с кем только что познакомились, имейте в виду, что они, вероятно, поступают так же.

2. Ставьте под сомнение свое мышление.

Люди склонны к когнитивным искажениям, образцам негативного мышления, которые могут повредить нашему настроению или поведению.Например, мы можем предполагать худшее или отфильтровывать хорошее в ситуации и обращать внимание только на плохое. Или мы можем сделать чрезмерные обобщения или сделать поспешные выводы. Обращайте внимание на свои мысли и подвергайте их сомнению, а не позволяйте впечатлениям улетучиваться вместе с вами. Вы можете обнаружить, что то, о чем вы беспокоитесь, существует только в вашем уме.

3. Отпустите совершенство.

Трудно избавиться от ощущения, что если вы просто сделаете все правильно. , вас будут любить и восхищаться.Но это бесплодное стремление не только потому, что совершенство — это иллюзия, но и потому, что то, что люди думают о вас, больше связано с , , чем с вами.

4. Познай себя.

Что тебе действительно нравится? Чего ты действительно хочешь? Вы делаете выбор в отношении своей карьеры, отношений и развлечений, потому что этого хотите, или потому, что они понравятся или произведут впечатление на кого-то другого? Позвольте себе попробовать что-то новое и задайтесь вопросом: «Чем бы я занимался или чем бы наслаждался, если бы не беспокоился о том, чтобы меня осудили?»

5.Найдите свое племя.

Где-то есть люди, которые могут идентифицировать вас и ценить вас за то, кто вы есть. Не тратьте время на попытки удержать тех, кто ожидает, что вы будете соответствовать их желаниям и желаниям. Развивайте подлинность, и вы найдете тех, с кем должны быть. Как пишет Браун в книге Daring Greatly, : «Поскольку истинная принадлежность происходит только тогда, когда мы представляем миру нашу подлинную несовершенную сущность, наше чувство принадлежности никогда не может быть выше нашего уровня самоприятия.”

6. Позвольте себе быть уязвимым.

Может быть ужасно пойти против течения, высказаться, рискнуть или столкнуться с неодобрением. Но решите, что для вас важно, верьте себе и дерзайте. Мы не растем, если всегда перестраховываемся; мы растем, позволяя себе потерпеть неудачу.

7. Примите руку помощи.

Беспокойство, которое вы испытываете по поводу того, что думают другие, иногда можно преодолеть с помощью небольшого самосознания. Но в некоторых случаях, особенно для людей с глубокой травмой или проблемами психического здоровья, профессиональная помощь может помочь вам разобраться в ваших чувствах.Позвольте себе протянуть руку помощи, в которой вы нуждаетесь, вместо того, чтобы продлевать свои страдания.

8. Будьте себе другом.

Это суровая реальность, но никогда, , никогда не сможет сделать всех, нравятся вам, независимо от того, что вы делаете. Но посмотрите на светлую сторону: никто другой тоже не может этого сделать. Так что примите неприятные ощущения, которые неизбежно возникнут, когда вы поймете, что у вас не было связи с кем-то, и вместо этого сосредоточьтесь на цели, которая приведет вас к тому, чтобы стать тем человеком, которым вы хотите быть, — научиться любить себя, недостатки и все.

LinkedIn Изображение предоставлено: Eugenio Marongiu / Shutterstock

Слушать и обращать внимание на других

Первый шаг к хорошему общению — это хорошо слушать. Слушание носит динамический характер, то есть это активный процесс, требующий от нас одновременно слушать и думать о том, что нам говорят другие. Это также означает, что слушатель пытается понять, что другой человек чувствует или переживает, и пытается увидеть вещи с точки зрения говорящего.

Правильный баланс между слушанием и речью зависит от того, кто участвует в разговоре. Члены семьи и старые друзья постоянно перебивают друг друга, заканчивают предложения друг друга и иногда могут забыть все так называемые правила, когда они вместе. Другое дело — поговорить с начальником или профессором.

Все виды жизненных ситуаций требуют определенного суждения относительно того, сколько говорить, а сколько — , а не . Может быть полезно подумать над этим вопросом, когда вы не в пылу разговора.Нет необходимости буквально записывать свое взаимодействие с людьми, но если вы потом воспроизведете их в уме, вы можете заметить закономерности. Вы слушаете другого человека, когда он говорит? Вы думаете о том, как они могут себя чувствовать, основываясь на том, что они делятся с вами? Вы замечаете, что уходите, когда говорит кто-то другой? Вы часто смотрите в свой телефон, когда с вами разговаривают? Вы склонны задавать вопросы другим, чтобы узнать больше о том, чем они с вами поделились? Это важные вопросы, которые стоит задать себе, если вы еще этого не сделали, чтобы лучше понять, насколько хороши ваши навыки слушания.

Чтобы помочь вам подумать о том, как это поведение влияет на ваше взаимодействие, представьте, что вы разговариваете с другом или членом семьи, и вы можете сказать, что они вас не слушают. Может быть, они выглядят отвлеченными, их язык тела говорит о том, что им скучно, или они начинают смотреть в свой телефон, пока вы разговариваете. С тобой такое когда-нибудь случалось? Если да, то вы, вероятно, помните, как были разочарованы, грустны или злы из-за того, что другой человек не слушал.

В мире, полном отвлекающих факторов, можно легко отвлечься и потерять фокус на человеке или людях перед нами.Помнить о том, насколько хорошо вы слушаете других, будет важным соображением на протяжении всей вашей жизни. Слушать других и обращать на них внимание, когда они говорят, — это знак уважения и умение, которое приведет к более глубоким и лучшим отношениям. Вы также, вероятно, узнаете намного больше о своих друзьях и своем окружении, если будете активно слушать других. Узнайте больше об интересных обсуждениях, просмотрев 10 способов улучшить разговор.

Обратите внимание, сосредоточьтесь на доказательствах

Эти кажущиеся противоречивыми, но дополняющие друг друга идеи могут иметь ценность —

Не обращайте внимания на то, что говорят люди; но обращайте пристальное внимание на то, что говорят люди.
Сосредоточьтесь на доказательствах; но не позволяйте свидетельствам сузить ваш фокус.

Внимание

Не обращайте внимания на то, что говорят люди (когда это противоречит тому, что они делают)

Легко сказать — я честный, я хороший, у меня есть ценности. На самом деле, сказать что угодно легко — просто открой рот. Это совсем другая игра, но если вы хотите знать, кто кто-то такой, взгляните.

Например —

Нельзя сказать, что вы лояльны, но имеете отношения, если только у вас нет явного соглашения со своим партнером о том, что «верность» включает в себя секс с другими людьми.Вы не можете переопределить, что означает секс (или обязательство, или партнерство, или брак, если на то пошло) с целью втиснуть себя обратно в лояльную коробку. Секс на одну ночь — это все еще секс. Прерывистая, но продолжающаяся возня со старым другом — это все еще секс. Провести выходные с коллегой, даже если обе стороны женаты только ради секса, — это секс. Секс как сделка — это секс. Если в том, что вы делаете в своей голове, нет ничего плохого, расскажите партнеру, чтобы он располагал информацией и мог сделать взрослый выбор относительно того, довольны ли они этим в своей голове.В противном случае назовите это как есть. Это лояльно? Нет, это нелояльно. Вы можете применить это к любому качеству, которое вы приписываете себе или другим.
Вы не можете утверждать, что заслуживаете доверия, если в понедельник вы лоббируете лучшее обращение с женщинами, но во вторник принижаете работающих женщин как эгоистичных и эгоистичных, выступаете за права человека в среду, но подстрекаете войска к антисемитизму (добавьте в любой вопрос, который вам нравится здесь) следующий. Кто это? Никто не знает. Со временем мы можем изменить свое мнение о том, во что мы верим, но хамелеоны не в этом.Что еще они говорят, что не имеет отношения к их образу жизни? Посмотрите на то, что вы говорите, и спросите себя — живете ли вы этим? Если нет, зачем вообще это говорить?

Это может показаться слишком очевидным, но это основной человеческий инстинкт — доверять другим людям. Большинство из нас верят тому, что люди говорят о себе, и трудно избавиться от первых впечатлений, положительных или отрицательных. Это то, что затрудняет изменение политических убеждений или эмоциональных убеждений о существовании таких нагруженных убеждений, как изменение климата.

«Рассуждения на самом деле наполнены эмоциями», — говорит Крис Муни. «Мало того, что эти два понятия неразделимы, но и наши положительные или отрицательные чувства по поводу людей, вещей и идей возникают гораздо быстрее, чем наши сознательные мысли, за считанные миллисекунды — достаточно быстро, чтобы их можно было обнаружить с помощью устройства ЭЭГ, но задолго до того, как мы» осознавать это ».

Более того, наши первые впечатления сильны, потому что, как только мы сформировали мнение, проявляются другие предубеждения, такие как тенденция уделять больше внимания информации, которая подтверждает то, во что мы уже верим (предвзятость подтверждения).Есть множество других, включая «предвзятость к отрицанию» — мы будем бороться изо всех сил, чтобы сохранить представление о ком-то, в кого мы вложили деньги, даже если появится информация, которая показывает, что это не соответствует действительности.

Опытные манипуляторы знают и используют это. Для них все сводится к установке, поиску того, что ценит другой человек, а затем притворству, что разделяет эти взгляды, чтобы вызвать сочувствие. Например, компульсивный лжец скажет, что ненавидит лжецов, чтобы сознательно создать впечатление, что они ценят честность, и отмежеваться от поведения, которое они воплощают.Они указывают пальцем на других — умный способ отвлечь внимание от того, что они делают.

В игре «Доверие»: то, что мошенники рассказывают о психологии доверия и почему даже самые рациональные из нас подвержены обману, показывает, как хищники используют нашу склонность верить в то, что мы хотим, было правдой.

Чтобы противостоять этому, мы должны научиться смотреть на то, что люди на самом деле делают, и не поддаваться соблазну словами, потому что мы хотим, чтобы это было так.

Поскольку привязка настолько сильна, мы должны активно пересматривать восприятие людей, некоторые начинают хорошо себя вести, чтобы получить то, что они хотят, или произвести хорошее впечатление, а не потому, что это «они».

Настоящий персонаж проявляется со временем и либо подтверждает, на что вы подписались, либо представляет новую информацию для размышлений. Так же, как мы получаем больше фактов о форме мира или природе субатомной жизни и должны пересматривать старые верования (Земля не плоская), мы также должны обновлять то, как мы видим других и себя.

Дополнительным преимуществом суждения о себе или других по тому, что они делают, является то, что это останавливает вас бесцельно дрейфовать. Внимание — это «выключатель», который пробуждает вас и выводит из состояния безмозглости в реальность того, что происходит.

Обращайте пристальное внимание на то, что люди говорят (и не делают)

Сказав это, разумно внимательно прислушаться к тому, что говорят люди.

Во-первых, это выявит противоречия — такой-то говорит, что они честны, но я наблюдаю, как они нагло лгут, что это означает ?

Мало кто из нас хочет переписать хорошее впечатление, это требует времени, энергии, вызывает разочарование. Легче притвориться, что все так, как мы хотим.Признание того, что происходит, неудобно и может привести к более неудобным вопросам, например: , что еще они говорят, что не соответствует действительности?

Интересно, что люди тоже не могут не рассказать вам, кто они. Чтобы что-то стоило —

Обратите внимание.
Вы должны запомнить, что вам сказали.

Оба варианта выполнимы.

Обратите внимание

Много лет назад я работал с одним человеком, который посоветовал мне не записывать встречи в дневник.После этого я убедился, что, хотя встречи и не появлялись в моем официальном календаре, я вел список всех запросов и заметок на личном устройстве, чтобы я мог вести записи. С тех пор я следую этой дисциплине. Кто мне сказал это сделать? Сам того не осознавая, человек это сделал. Я активно слушал то, что было сказано, и то, что осталось недосказанным.

Запомнить

Также важно помнить, что люди говорят нам, и, учитывая объем информации, которую мы получаем каждый день, и недостаток памяти, хороший способ — это записывать.

Трудно разобраться в вещах здесь и сейчас, потому что мы переживаем инциденты по мере их возникновения, поэтому они могут казаться изолированными, но со временем вырисовывается более широкая закономерность.

Человек дает другим возможность не сомневаться, и поэтому мы можем отклонять одно проступок за другим во имя добросердечия. Но если в ваших записях изображен пьяный и выходящий из себя человек, и это происходит от месяца к неделе, а затем от ежедневного к нескольким разам в день, то сомнение не имеет значения.

Точно так же коллега может опоздать с отчетом или не приложить максимум усилий, но если это привычка, а не разовая практика, с ней нужно бороться.

Все мы что-то забываем, но со временем записи скажут вам, была ли это ошибка или умысел. Из-за того, что они проводят так много времени, рассказывая разным людям разные истории, психопаты противоречат самим себе, они не успевают за разными версиями и вспыхивают, если их задают вопросом, или используют тактику запугивания, когда другие раскрывают пробелы.

Записывать важно даже при наличии доверия, потому что это обеспечивает ясность.Мы знаем, что общение сложно, и люди уходят с встреч с совершенно разными представлениями о том, что есть, а что нет.

Однажды у меня был коллега, который мне очень нравился, искренний и благосклонный, но чей вклад было трудно интерпретировать (как для меня, так и для других). У меня могло сложиться впечатление, что требуется одно, и я представил это, только чтобы сообщить, что они имеют в виду что-то другое, промойте и повторите. Уточнение результатов в письменной форме помогло обеим сторонам.

Доказательства

Акцент на доказательствах

У меня всегда был аналитический склад ума, но этот стиль усилил отношения с кем-то, чья мантра в отношении почти каждой проблемы была «дайте мне доказательства».

Сначала меня это расстраивало, потому что я чувствовал, что мы разговариваем, а не проводим исследования в лаборатории (я думал). Легко решить некоторые проблемы — широту и долготу Канады, дату постройки Золотых ворот, элементы периодической таблицы — но наблюдения о политике, людях или повседневной жизни нелегко уступить правителю.Тем не менее, на меня повлиял этот научно обоснованный подход.

Я научился идти дальше, чем просто подкреплять свои утверждения исследованиями, потому что это не считалось достаточно строгим. Данные не существуют изолированно. , как мне сказали, , вам нужно несколько примеров, базовый уровень, по которому вы можете измерять аномалии, затем несколько базовых показателей с течением времени, чтобы вы знали, что дисперсия не единовременная погрешность, корреляция — не причинная связь и т. . Меня заставляли получать больше, новые, лучшие и качественные данные.

Я благодарен. Со временем это добавило строгости в мое мышление и повлияло на мое поведение до такой степени, что я искал данные задолго до того, как открыл рот, чтобы быть уверенным в поддержке любых сделанных мной утверждений.

Я настоятельно рекомендую вам интегрировать этот подход в свой образ жизни, поскольку вы обнаружите, что добавляете новые знания и бросаете вызов даже самым стойким представлениям и убеждениям.

Хотя мы вправе высказать свое мнение, оно может быть более или менее информированным, в частности, по техническим вопросам.Гастроэнтеролог может знать не все о печени, но он / она, например, будет знать гораздо больше, чем, например, негастроэнтеролог.

Если вы все еще верите, что у нас есть левое и правое полушарие, примите во внимание, что профессор нейробиологии Сара-Джейн Блэкмор говорит: «Хотя это правда, что мозг состоит из двух полушарий … обе стороны мозга работают вместе почти во всех ситуациях, задачи и процессы … у вас нет ни правого, ни левого полушария ». Мы должны уложить эту идею в постель.

Как вы думаете, мы живем в самые жестокие времена в истории? Пинкер представляет убедительные доказательства того, что насилие снижалось на протяжении тысячелетий, и что настоящее время, вероятно, является самым мирным временем в нашей истории, и что этот упадок не является биологическим, а связан с развитием сочувствия, самоконтроля и разума.

Использование доказательного подхода к формированию взглядов означает наличие достоверной информации, поэтому совершенно очевидно, что проведение надлежащих исследований является обязательным. Читать. Исправлять.

Не позволяйте уликам сузить ваш фокус

Пока я это говорю, добавлю, что доказательства — это еще не все.

Наука — это проверка гипотез с помощью экспериментов, которые можно воспроизвести и которые генерируют данные. Научный метод, вероятно, является лучшим сейчас способом разработки и проверки теорий, и он принес огромную пользу, но он ограничен вопросами, которые мы задаем, и инструментами, которые у нас есть для измерения.

Например, двадцать лет назад вы, возможно, обсуждали, лучше ли использовать лекарство для покрытия слизистой оболочки желудка или лекарство для снижения кислотности, способствующего заживлению язвы желудка (или и то, и другое). Теперь мы знаем больше о причине язвы желудка и в основном лечим эту инфекцию антибиотиками. Отличный метод, неправильный фокус.

Один из способов выработать правильные вопросы — это задавать неправильные вопросы, так что это полезный путь. Но мы должны оставаться достаточно открытыми, задав неправильный или неадекватный вопрос, чтобы его пересмотреть.

Допустим, вы имеете в виду, что конкретный человек саботирует вашу работу. Вы сосредотачиваетесь на внедрении систем и процессов, которые покажут, правда это или нет. В результате вы не задаете более серьезный вопрос, например, действуют ли они в сговоре с кем-то еще или по указанию. Ваш изначальный узкий фокус может дать вам свидетельство того, что этот человек действует по отношению к вам не из лучших побуждений, но не может дать вам более глубокого понимания того, что на самом деле происходит, и поэтому принесет мало пользы.

Как мы с этим справляемся? Сохраняйте непредвзятость, возвращаясь к данным, не решая, что они означают, а позволяя им предлагать альтернативные модели. Что еще, кто еще мог вызвать такие результаты? Будьте открыты для альтернатив. Устраните переменные. Задайте несколько вопросов и выберите все варианты. Проверьте и еще раз проверьте свою гипотезу.

Есть также некоторые вещи, которые трудно проверить научными методами. Возьмем, к примеру, человека, который руками останавливает машину, которая на кого-то упала.Нелегко воспроизвести триггеры, которые придают человеку сверхчеловеческую силу в такие моменты. А как насчет кинологов? Невозможно заставить 50 человек в лаборатории воспроизвести и протестировать их методы, происходит что-то еще. Быть открытым. Предвзятость подтверждения существует при анализе данных и исследованиях, часто публикуются только исследования с положительным результатом, и мы можем смотреть на исследования таким образом, чтобы они подтверждали наши взгляды.

Так —

Не обращайте внимания на то, что говорят люди, если это противоречит тому, что они делают.
Обращайте пристальное внимание на то, что говорят люди.
Сосредоточьтесь на доказательствах.
Не позволяйте уликам сузить мой фокус.

Судите людей (и себя) по тому, что они делают, но внимательно слушайте, что они говорят. Точно так же мышление, основанное на фактах, расширит ваши интеллектуальные границы и заставит вас пересмотреть старые убеждения. Прежде всего, не ограничивайтесь вопросами, которые задают другие, или их методологией. Дайте волю своему воображению.

Связанные
Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

***
Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что моя первая книга стала бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.
***
Знакомство с новыми людьми может быть неловким. Что ты должен сказать? Как можно произвести хорошее впечатление? Как поддерживать разговор?
Исследования показывают, что отношения жизненно важны для счастья, а нетворкинг — ключ к получению работы и построению успешной карьеры.
Но как лучше всего установить взаимопонимание и завоевать доверие? Просто и понятно, кто может объяснить, как понравиться людям?
Робин Дрик может.
Робин возглавлял Программу поведенческого анализа ФБР и изучает межличностные отношения более 27 лет. Он эксперт в том, как заставить людей нравиться вам.
Робин — автор прекрасной книги «Не все обо мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем-либо.
Я позвонил ему, чтобы получить ответы. (Обратите внимание, что Робин здесь не говорит от лица ФБР, это его экспертные оценки.)
Вы узнаете:
Секрет №1 для общения с людьми.
Как успокоить незнакомцев.
То, что вы делаете, больше всего отталкивает людей.
Как профессионально использовать язык тела.
Отличное словесное джиу-джитсу для людей, которые пытаются манипулировать вами.
И многое другое. Ладно, давайте кое-чему научимся.
1) Самое важное, что нужно делать со всеми, с кем вы встречаетесь
Совет Робина №1: «Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.”
Задавайте вопросы. Слушать. Но не судите. Никто — в том числе и вы — не любит чувствовать себя осужденным.
Вот Робин:
Стратегия номер один, которую я постоянно держу в центре внимания со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их судили ни по каким мыслям или мнениям, ни по каким-либо действиям, которые они предпринимают.
Это не значит, что вы с кем-то согласны.Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.
Так что же делать, когда люди начинают трепаться? Вот Робин:
Что я предпочитаю делать, так это то, что как только я слышу что-то, с чем я не обязательно согласен или не понимаю, вместо того, чтобы осуждать это, моя первая реакция: «О, это действительно захватывающе. Я никогда не слышал об этом так. Помогите мне понять. Как вы к этому пришли? »
Вы не судите, вы проявляете интерес.И это позволяет людям спокойно продолжать разговор на любимую тему: сами .
Исследования показывают, что люди получают больше удовольствия от разговора о себе, чем от еды или денег:
Разговор о себе — будь то в личной беседе или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter — вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги…
(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, посмотрите мою книгу-бестселлер здесь.)
Итак, вы перестали быть Джуджи Джаджерсоном и с радостью подтверждаете. О, если бы это было так просто … В чем проблема? Ваше эго.
2) Подавите свое эго, чтобы нравиться людям
Большинство из нас просто умирают, чтобы указать на то, как другие люди ошибаются. (Разделы комментариев в Интернете подпитываются этим, не так ли?)
И это убивает взаимопонимание. Хотите кого-нибудь поправить? Хотите превзойти их своей умной маленькой историей? Не делай этого.
Вот Робин:
Подвеска Ego отбрасывает ваши собственные потребности, желания и мнения. Сознательно игнорируйте свое желание быть правым и исправлять кого-то другого. Это не позволять себе эмоционально захватывать ситуацию, когда вы можете не согласиться с чьими-то мыслями, мнениями или действиями.
Противоречие не способствует построению отношений. Дейл Карнеги сказал это много лет назад, и современная нейробиология соглашается.
Когда люди слышат вещи, противоречащие их убеждениям, логическая часть их разума отключается, и их мозг готовится к борьбе.
Через убедительные люди: скрытые качества, которые делают нас влиятельными:
Так что же происходило в мозгу людей, когда они видели информацию, противоречащую их мировоззрению в напряженной политической среде? Как только они осознали, что видеоклипы противоречат их мировоззрению, части мозга, отвечающие за разум и логику, перестали работать. И части мозга, которые обрабатывают враждебные атаки — реакцию «бей или беги», — загорелись.
(Чтобы узнать больше о том, как весело вести беседу, нажмите здесь.)
Итак, вы перестали быть умным. Но как получить репутацию отличного слушателя?
3) Как быть хорошим слушателем
Мы все слышали, что умение слушать очень важно, но никто не объясняет, как это делать. В чем секрет?
Перестаньте думать о том, что вы собираетесь сказать дальше, и сосредоточьтесь на том, что они говорят прямо сейчас.
Проявите любопытство и попросите узнать больше о том, что вас интересует.
Вот Робин:
Прослушивание не прекращается.Слушать — значит нечего сказать. Есть разница. Если вы просто заткнетесь, значит, вы все еще думаете о том, что хотели сказать. Вы просто этого не говорите. В ту секунду, когда я думаю о своем ответе, я наполовину слушаю то, что вы говорите, потому что действительно жду возможности рассказать вам свою историю.
Вот что вы делаете: как только у вас появится эта история или мысль, которой вы хотите поделиться, выбросьте ее. Сознательно скажите себе: «Я не собираюсь этого говорить».
Все, что вам нужно сделать, это спросить себя: «Какую идею или мысль, которые они упомянули, мне нравится и я хочу исследовать?»
Исследования показывают, что простая просьба рассказать вам больше делает вас более симпатичными и вызывает у них желание помочь вам.
Основы активного слушания довольно просты:
Слушайте, что они говорят. Не перебивайте, не соглашайтесь и не «оценивайте».
Кивните головой и сделайте короткие подтверждающие комментарии, такие как «да» и «ага».
Не проявляя неловкости, повторите суть того, что они только что сказали, исходя из их системы взглядов.
Запросить. Задавайте вопросы, которые показывают, что вы уделяете внимание, и которые продвигают обсуждение вперед.
(Чтобы узнать, как подслушивать переговорщиков ФБР, нажмите здесь)
Знаю, знаю — некоторым людям просто скучно. Тебя не слишком интересует то, что они говорят. Так какие вопросы тогда ты задаешь, умник?
4) Лучший вопрос, который нужно задать людям
Жизнь может быть тяжелой для всех: богатых или бедных, старых или молодых. Каждый.
Все мы сталкиваемся с проблемами, и нам нравится о них говорить. Вот о чем спросить.
Вот Робин:
Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие проблемы возникают у вас, живя в этой части страны? Какие трудности у вас возникают при воспитании подростков? » У всех есть проблемы. Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.
Вопросы невероятно эффективны. Какой один из самых эффективных способов повлиять на кого-то? Просто прошу совета.
Через превосходные предложения Адама Гранта: революционный подход к успеху:
Исследования показывают, что в производственной, финансовой, страховой и фармацевтической отраслях обращение за советом является одним из наиболее эффективных способов влияния на коллег, начальство и подчиненных. Обращение за советом имеет тенденцию быть значительно более убедительным, чем предпочитаемая получателем тактика давления на подчиненных и снисхождения к начальству. Обращение за советом также неизменно более влиятельно, чем стандартный подход к торгам, используемый сопоставителями.
Выкручиваете усы и думаете, что можете использовать это в гнусных целях? Неправильно, ехидный хлыст. Это работает, только если ты искренен.
Через компромисс: революционный подход к успеху:
В своем исследовании поиска советов Лильенквист обнаруживает, что успех «зависит от того, как объект воспринимает его как искренний и достоверный жест». Когда она прямо поощряла людей обращаться за советом в качестве стратегии влияния, ничего не вышло.
(Чтобы просмотреть список вопросов, которые могут создать прочную связь за считанные минуты, щелкните здесь.)
Но что, если вам придется подойти к кому-то холодному? Как сделать так, чтобы люди, которые, возможно, не хотели с вами разговаривать, охотно уделяли вам внимание?
5) Как заставить незнакомцев чувствовать себя непринужденно
Первое: скажите им, что у вас есть только минута, потому что вы собираетесь выйти за дверь.
Вот Робин:
Когда люди думают, что вы скоро уезжаете, они расслабляются. Если вы сядете рядом с кем-нибудь в баре и скажете: «Эй, могу я угостить вас выпивкой?» их щиты поднимаются вверх.Это «Кто ты, чего хочешь и когда уезжаешь?» На это «когда ты уезжаешь?» Вы должны ответить в первые пару секунд.
Исследования показывают, что если просто спросить людей, хорошее ли сейчас время, они с большей вероятностью будут выполнять запросы:
Результаты показали, что уровень соблюдения требований был выше, когда запрашивающий спрашивал о доступности респондентов и ждал ответа, чем когда он продолжал свою установленную речь, не дожидаясь и не спрашивая о доступности респондентов.
Никто не хочет чувствовать себя пойманным в ловушку, разговаривая с каким-то чудаком. Люди с большей вероятностью помогут вам, чем вы думаете, но им нужно чувствовать себя в безопасности и контролировать ситуацию.
(Чтобы узнать больше о том, как легко найти друзей, нажмите здесь)
Даже если вы сделаете все вышеперечисленное правильно, вы все равно сможете выглядеть подозрительным продавцом подержанных автомобилей. И этот страх мешает вам познакомиться с новыми замечательными людьми.
Робин говорит, что одна из основных причин, по которой люди кажутся ненадежными, заключается в том, что их слова и язык тела не совпадают.Давай исправим это.
6) Лучший язык тела для построения отношений
Ваши слова должны быть позитивными, свободными от эгоизма и суждений — и ваш язык тела («невербальный») должен соответствовать.
Вот что рекомендует Робин:
«Главное — это , ты должен улыбаться. Вы обязательно должны улыбнуться. Улыбка — отличный способ вызвать доверие ».
«Держите подбородок вниз на , чтобы не создавалось впечатление, будто вы смотрите на кого-то свысока.И если вы можете немного наклонить голову, это всегда замечательно ».
«Вы же не хотите, чтобы дисплей был полностью фронтальным и занимал весь корпус. Это может быть для кого-то очень оскорбительным. Сделайте небольшой угол ».
«Держите ладони вверх, когда говорите , а не ладонями вниз. Это говорит: «Я слышу, что вы говорите. Я открыт для ваших идей ».
«Поэтому я всегда хочу быть уверенным, что показываю хороших, открытых, удобных невербальных слов .Я просто стараюсь использовать высокие брови. По сути, все, что поднимается и поднимается, очень открытый и удобный . Все, что сжимает: сжатие губ, сжатие бровей, , где вы сжимаете, это передает напряжение «.
Исследования подтверждают его. Все, от Дейла Карнеги до рецензируемых исследований, говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)
Это делает нас счастливее. Исследования в области нейробиологии показывают, что улыбка доставляет мозгу столько же удовольствия, сколько 2000 плиток шоколада или 25000 долларов.
Через улыбку: удивительные силы простого действия:
В зависимости от того, чью улыбку вы видите, исследователи обнаружили, что одна улыбка может быть такой же приятной и возбуждающей, как до 2000 плиток шоколада! … Потребовалось до 16 000 фунтов стерлингов наличными, чтобы вызвать такой же уровень стимуляции мозга, как одна улыбка! Это эквивалентно примерно 25 000 долларов за улыбку…
(Чтобы узнать, как расшифровывать язык тела и читать людей как книгу, щелкните здесь.)
Итак, теперь вы кажетесь приятным человеком, а не интриганом.Но что вы делаете, когда другой человек замышляет интриги?
7) Как вести себя с тем, кому вы не доверяете
Этот блог называется не « Полезные инструменты для социопатов ». Я не пытаюсь научить вас манипулировать другими.
Но что делать, если вы чувствуете, что кто-то использует эти методы, чтобы манипулировать вами?
Не будьте враждебны, а говорите прямо: спросите их, чего они хотят. Каковы их цели в этом взаимодействии?
Вот Робин:
Первое, что я пытаюсь сделать, это прояснить цели.Я остановлюсь и скажу: «Ты скажешь мне много хороших слов. Очевидно, вы очень хорошо разбираетесь в том, что делаете. Но что мне действительно интересно … Какова твоя цель? Чего вы пытаетесь достичь? Я здесь со своими целями, но, очевидно, вы должны достичь своих целей. Так что, если вы можете просто сказать мне, каковы ваши цели, мы можем начать с этого и посмотреть, сможем ли мы совместно позаботиться о них. Если нет, то тоже хорошо.
Слежу за проверкой. Если кто-то пытается подтвердить меня, мои мысли и мнения, я к этому прислушиваюсь.Я тоже люблю это делать. Итак, теперь я ищу намерение. Ты для меня или для себя? Если вы здесь исключительно для собственной выгоды и никогда не говорите о моих приоритетах, тогда я вижу, что кто-то здесь, чтобы манипулировать мной.
Хотите наладить с кем-нибудь связь? Сосредоточьтесь на доверии, а не на уловках. Вот как можно заслужить уважение. Доверие хрупкое. А недоверие самореализируется.
Когда вы спрашиваете людей, какая самая важная черта характера, что они говорят? Надежность.
Участники 3 исследований рассматривали различные характеристики идеальных членов взаимозависимых групп (например, рабочих команд, спортивных команд) и взаимоотношений (например, членов семьи, сотрудников). По разным критериям важности черт и в разных группах и отношениях надежность считалась чрезвычайно важной для всех взаимозависимых людей…
(Чтобы узнать, как распознать ложь, нажмите здесь.)
Это гораздо больше, чем просто «будь собой», но гораздо эффективнее.Давайте подведем итоги и сделаем то, что вы можете начать использовать уже сегодня.
Подведение итогов
Вот советы Робина:
Самая важная вещь — это беспристрастная проверка. Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.
Подавите свое эго. Сосредоточьтесь на них.
На самом деле слушайте, не ждите, чтобы поговорить. Задайте им вопросы; не пытайтесь придумывать истории, чтобы произвести впечатление.
Спросите людей о том, что им мешало.
Установление ограничения по времени в начале разговора может успокоить незнакомцев.
Улыбайтесь, подбородок опущен, лезвие тела ладонями вверх, открытыми и восходящими невербальными словами.
Если вы думаете, что кто-то пытается вами манипулировать, уточните цели. Не будьте враждебны или агрессивны, но попросите их прямо сказать, чего они хотят.
(Для получения дополнительных сведений из книги Робина щелкните здесь)
Робин очаровательный парень, и в итоге мы проговорили больше часа, так что вышесказанное — лишь часть того, что он хотел сказать.
Я пришлю расширенное интервью в моем следующем еженедельном обновлении по электронной почте.
Чтобы узнать больше от Робин (включая тот тип языка тела, который заставляет вас все испортить), присоединяйтесь к более чем 130 000 читателей и получайте мои бесплатные еженедельные обновления здесь.
Похожие сообщения:
6 методов ведения переговоров с заложниками, которые принесут вам то, что вы хотите
Как перестать лениться и делать больше — 5 советов экспертов
Новое исследование Гарварда указывает на интересный способ добиться большего успеха
Теги:
Размещено: 26 октября, 2014
Реквизиты сообщения
Напористость (для подростков) — Humana
Что такое напористость?
Напористость — это здоровый способ общения. Это способность говорить за себя честно и уважительно. Каждый день мы попадаем в ситуации, когда напористость может нам помочь — например, пригласить кого-нибудь на свидание, обратиться к учителю с вопросом или хорошо справиться с собеседованием на работе или в колледже.
Напористость не всем свойственна. Некоторые люди общаются слишком пассивно . У других людей слишком агрессивный стиль . Напористый стиль — золотая середина между этими двумя.
Вот что значит быть напористым:
Вы можете высказать свое мнение или сказать, что вы чувствуете.
Вы можете попросить все, что хотите или что вам нужно.
Можно уважительно не согласиться.
Можете предложить свои идеи и предложения.
Можно сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
Вы можете высказаться за кого-то еще.
Почему это важно?
Напористый стиль общения может помочь нам делать то, что мы хотим делать. Но это еще не все: Напористость показывает, что мы уважаем себя и других людей.
Люди, которые говорят уверенно, дают понять, что верят в себя. Они не слишком робкие и не слишком настойчивые. Они знают, что их чувства и идеи имеют значение. Они уверены в себе.
Напористым людям легче заводить друзей. Они общаются таким образом, чтобы уважать потребности других людей, а также свои собственные. Они, как правило, лучше справляются с конфликтами и разногласиями.Люди, которые проявляют уважение, получают уважение в ответ.
Слишком пассивен? Слишком агрессивно? Или в самый раз?
Как узнать, где вы попадаете на шкалу самооценки? Вот несколько примеров:
У Паулы слишком пассивный стиль. Если вы спросите Паулу, какой фильм она хочет посмотреть, она, скорее всего, ответит: «Я не знаю — что вы хотите посмотреть?» Обычно она позволяет другим решать вопросы, но потом сожалеет, что не сказала того, чего хотела. Ее беспокоит, что больше всего говорят ее друзья.Но когда Паула пытается вмешаться в разговор, она говорит так тихо, что другие говорят о ней, даже не осознавая.
У Джанин слишком агрессивный стиль. Джанин без труда высказывает свое мнение. Но когда она это делает, она производит впечатление громкой и самоуверенной. Джанин доминирует в разговоре, часто прерывает и редко слушает. Если она не согласна с вами, она дает вам знать — обычно с сарказмом или пренебрежением. Она имеет репутацию властной и бесчувственной личности.
У Бена напористый стиль. Когда вы спрашиваете мнение Бена, он честно выражает его. Если он не согласен с вами, он скажет об этом, но так, чтобы это не расстроило вас и не заставило вас почувствовать себя неправым. Бену тоже интересно ваше мнение. Он слушает то, что вы хотите сказать. Даже когда Бен с вами не согласен, вы все равно чувствуете, что он уважает вашу точку зрения.
Проблемы быть слишком пассивными
Люди, которые действуют слишком пассивно, часто в конечном итоге чувствуют себя обманутыми. Они могут начать чувствовать себя обиженными, злыми или обиженными.
Когда вы сдерживаете то, что думаете и чувствуете, другие не узнают и не понимают вас так хорошо, как могли бы. Группа не извлекает выгоду из вашего вклада или идей.
Если вы начнете чувствовать, что ваши мнения или чувства не имеют значения, это может снизить вашу уверенность и лишить вас возможности получить признание и положительную обратную связь за свои хорошие идеи. Это может даже привести к депрессии.
Проблема излишней агрессивности
Людям, которые кажутся слишком агрессивными, трудно сохранять друзей.Они могут доминировать в разговоре или высказывать свое мнение слишком смело и решительно, вызывая у других чувство отвращения или неуважения.
Люди с агрессивным стилем могут побуждать других делать что-то по-своему, но во многих случаях их отвергают или не любят. Они часто теряют уважение окружающих.
Почему не все настойчивы?
Почему у одних людей агрессивный стиль общения, а у других — более пассивный или агрессивный? Частично это просто личность. Другая часть — это привычки, которые мы развиваем, или опыт, который у нас есть.Но мы также учимся быть напористыми, пассивными или агрессивными, наблюдая за действиями других, особенно тех, кто нас воспитывает.
Вот некоторые вещи, которые могут побудить людей действовать слишком пассивно :
отсутствие уверенности в себе или ценности своего мнения
слишком много беспокоиться о том, чтобы угодить другим или понравиться
беспокоясь о том, что другие будут не соглашаться или отвергать их идеи и мнения
чувствуют себя чувствительными к критике или обижены прошлым опытом, когда их идеи игнорировались или отвергались
не развивали навыки напористости
Вещи, которые могут побудить людей действовать слишком агрессивно :
излишне самоуверенный
слишком много внимания уделяется удовлетворению своих потребностей и своих мнений
не учится уважать или учитывать взгляды или потребности других людей
не учиться навыкам слушания или как просить мнение других
Вещи, которые могут побудить людей действовать напористо («в самый раз»):
уверенность в себе
вера в то, что их мнение имеет значение, их идеи и чувства имеют значение, и они имеют право выражать свое мнение. и неудач)
уважение предпочтений и потребностей других
наличие ролевых моделей напористости
знание того, что их идеи приветствуются или напористость вознаграждается в прошлом
Как быть более напористыми
Настойчивость — это вопрос практики определенные коммуникативные навыки и правильное внутреннее отношение.
Некоторые люди от природы более искусны, когда дело доходит до напористости. Другим нужно больше практики. Но каждый может стать лучше.
Вот как это сделать:
Для начала подумайте, какой стиль общения (напористый, пассивный или агрессивный) ближе всего к вашему. Затем решите, нужно ли вам работать над тем, чтобы быть менее пассивным, менее агрессивным, или просто нужно развивать свой естественно напористый стиль.
Чтобы быть менее пассивным, и более напористым:
Обращайте внимание на то, что вы думаете, чувствуете, хотите и предпочитаете.Вы должны знать об этих вещах, прежде чем рассказывать о них другим.
Обратите внимание, если вы скажете «Я не знаю», «Мне все равно» или «это не имеет значения», когда кто-то спросит, чего вы хотите. . Остановитесь. Практикуйтесь в том, чтобы говорить то, что вы предпочитаете, особенно в тех вещах, которые не имеют большого значения. Например, если кто-то спрашивает: «Хотите зеленый или красный?» вы можете сказать: «Я бы предпочел зеленый — спасибо».
Практикуйтесь в том, чтобы просить о вещах. Например: «Не могли бы вы передать мне ложку?» «Мне нужна ручка — у кого-нибудь есть лишняя?» «Можете ли вы сэкономить мне место?» Это укрепит ваши навыки и уверенность, когда вам нужно попросить о чем-то более важном.
Выскажите свое мнение. Скажите, понравился ли вам фильм, который вы посмотрели, и почему.
Практикуйтесь в использовании утверждений «я», таких как: «Я бы хотел …», «Я предпочитаю …» или «Я чувствую …»
Найдите образец для подражания, который умеет напористо, но не слишком пассивно и не слишком агрессивный. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.
Напоминайте себе, что ваши идеи и мнения так же важны, как и все остальные. Знание этого поможет вам быть уверенным. Напористость начинается с внутреннего отношения ценить себя так же, как вы цените других.
Чтобы работать над тем, чтобы быть менее агрессивным, и более напористым:
Попытайтесь позволить другим говорить первыми.
Обратите внимание, если вы прерываете. Поймай себя и скажи: «Ой, извини — вперед!» и позвольте другому закончить.
Спросите чье-то мнение, потом выслушайте ответ.
Если вы не согласны, постарайтесь сказать об этом, не принижая точку зрения другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать: «Это глупая идея», попробуйте: «Мне эта идея не очень нравится.«Или вместо того, чтобы говорить:« Он такой придурок », попробуйте:« Я думаю, что он бесчувственный ».
Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшему этому человеку. качества.
Даже от природы напористые люди могут развивать и расширять свои навыки. Чтобы работать над улучшением от природы напористого стиля:
Найдите образцы для подражания, которые хорошо умеют напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. вы можете подражать их лучшим качествам.(Вы заметите, что это тот же совет, который мы даем для помощи в слишком пассивном или слишком агрессивном стиле. Это потому, что мы никогда не прекращаем учиться!)
Обратите внимание, где вы лучше всего проявляете напористость. Люди по-разному ведут себя в разных ситуациях. Многие люди считают, что в одних ситуациях легко быть напористым (например, с друзьями), но сложнее в других (например, с учителями или при знакомстве с новыми людьми). В более сложных ситуациях попробуйте подумать: «Что бы я сказал своим близким друзьям?»
Когда вы говорите уверенно, это показывает, что вы верите в себя.

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

2. Контролировать себя

3. Полюбить себя

4. Перестать додумывать

5.

Как не обращать внимание на мнение окружающих? — Блог Викиум

Харизма

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Описание техники

Лебединая песнь нашего самомнения

И как же это работает?

Самооценка — это нонсенс

Забей на чужое мнение • Звезда

Перестаньте волноваться о том, что думают о вас окружающие

Зачастую наш выбор – например, выбор работы, выбор второй половины – и наши действия ограничены из-за страха перед осуждением и критикой со стороны других людей.

Почему мы обращаем внимание на мнение других людей

Причина, по которой мы

Перестаньте обращать внимание на то, что думают другие люди

Как научиться не обращать внимание на мнение окружающих?

Наряду с тем фактом, что жизнь одна и слишком коротка, чтобы волноваться о подобных вещах, есть ещё и другая причина

Люди меняют свои мнения, и то, что они думают о вас в данный момент, может не иметь никакого значения в будущем.

Вы когда-нибудь видели человека, который, например, как-то странно одевался или вёл себя не как все, и его бы при этом нормально воспринимали и не осуждали?

Принять себя не так просто, но это действительно помогает решить проблему.

Но подобные вещи помогают лишь на время, если Вы постоянно будете выискивать у других недостатки или думать, что бы ещё в себе изменить, то вам будет очень трудно

Что же дальше?

Как перестать думать о мнении окружающих

Как не обращать внимание на чужое мнение. Как не зависеть от мнения окружающих

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

2. Контролировать себя

3. Полюбить себя

4. Перестать додумывать

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

1. Поднять самооценку

2. Осознать, что все уникальны

3. Принять факт, что люди могут завидовать

4. Понять, что некоторые личности самоутверждаются за ваш счет

5. Избавиться от перфекционизма

Не пытаться быть хорошими для всех

Определитесь, чего вы хотите

Примите свою темную сторону

Бывайте наедине с собой

Научитесь говорить страшное слово «нет»

Учитесь общаться

Вспоминайте о своих успехах и победах

Поймите, что все люди равны

Как перестать насмехаться над тем, что о вас думают другие

Как перестать беспокоиться о том, что о вас думают другие люди

8 способов перестать беспокоиться о том, что думают другие люди

Слушать и обращать внимание на других

Обратите внимание, сосредоточьтесь на доказательствах

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

1) Самое важное, что нужно делать со всеми, с кем вы встречаетесь

2) Подавите свое эго, чтобы нравиться людям

3) Как быть хорошим слушателем

4) Лучший вопрос, который нужно задать людям

5) Как заставить незнакомцев чувствовать себя непринужденно

6) Лучший язык тела для построения отношений

7) Как вести себя с тем, кому вы не доверяете

Подведение итогов

Напористость (для подростков) — Humana

Что такое напористость?

Почему это важно?

Слишком пассивен? Слишком агрессивно? Или в самый раз?

Проблемы быть слишком пассивными

Проблема излишней агрессивности

Почему не все настойчивы?

Как быть более напористыми

Добавить комментарий Отменить ответ