Как не переживать по поводу мнения окружающих — Wonderzine
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на [email protected].
Как не переживать
по поводу мнения окружающих?
Наверняка вам встречались люди, которым абсолютно плевать на то, что о них подумают. Они могут сбегать в магазин в банном халате, в то время как вам для этого нужно прилично одеться и хотя бы подкрасить губы, они могут сплясать на барной стойке, в то время как вы позволяете себе лишь скромно кивать в такт музыке, они легко могут подсесть к незнакомцам за соседним столиком, чтоб не скучать в ожидании друга, в то время как вы стыдливо предпочтете спрятать свое неловкое одиночество уткнувшись в телефон.
Ольга Милорадова
психотерапевт
Мы все существуем в обществе, и для успешного в нем функционирования нам необходим своего рода баланс. На мой взгляд, для поддержания этого баланса гораздо ближе понимание того, что «свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого», чем способность полностью игнорировать интересы других. Впрочем, это не только мое мнение, ведь неспроста возникло такое психологическое понятие, как эмоциональный интеллект (emotional intelligence), наличие которого считается качеством, крайне полезным для социального взаимодействия. Говоря упрощенно, это понятие отражает способность человека интуитивно улавливать то, чего хотят и в чем нуждаются другие люди, правильно истолковывать обстановку и оказывать на нее влияние в выгодную для себя сторону.
Впрочем, раз уж речь зашла о балансе: если дело доходит до того, что вы практически неспособны делать что-то, чего хочется именно вам, потому как потребность всем угодить и всем понравиться преобладает — то это уже серьезный повод для беспокойства. Все может начаться с мелочи: вашему более напористому другу не нравится новый альбом вашей любимой группы, и вот вы стесняетесь признаться, что, по вашему мнению, он гениален. Дальше вам кажется неудобным сообщать родителям, что вас всю жизнь интересовало почвоведение, и, чтоб заслужить их одобрение, становитесь менеджером. Потом вам неудобно расстаться с парнем, который не очень-то вам нравится, когда, по мнению всех окружающих, вы прекрасная пара. Подобные маленькие умалчивания на самом деле являются пассивной формой лжи самому себе, и привычка существовать таким сомнительным образом и дальше имеет тенденцию накапливаться как снежный ком.
Как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем
Со временем можно в принципе утратить понимание, какие решения были приняты на основе ваших личных желаний, а какие — из опасения, что кто-то подумает что-то не то. Корень всех бед лежит в таком явлении, которое называется теория разума (theory of mind) — достаточно полезной способности, которая может завести нас слишком далеко. Теория разума дает нам возможность для понимания, что наше сознание не тождественно сознанию другого человека: например, понимания, что то, что нравится нам, не обязательно понравится кому-то еще. Единственная проблема в том, что, предполагая, что этому кому-то понравится что-то совсем другое, мы можем несколько забыться и начать принимать свои предположения за действительность. Таким образом, я подвожу к концу теоретическую часть и перехожу к практическим советам.
Возьмите под контроль свое воображение, а конкретнее — перестаньте все время предполагать за других.
С чего вы взяли, например, что если вы наденете что-то ярко-желтое, то покажетесь окружающим неуместно одетой, зато в темно-синей одежде получите всеобщее одобрение? С чего вы решили, что родителям бойфренда придется по душе, если при вашем с ними знакомстве вы будете скромно молчать, а если вы будете много говорить, то они вас возненавидят?
У нас очень мало шансов предугадать реакцию на нас незнакомых людей. Во-первых, и как бы этого ни хотелось, невозможно понравиться всем. Во-вторых, настоятельно рекомендую — смиритесь с неизвестностью и научитесь расслабляться перед ее лицом. И лучший способ расслабиться — это быть собой, оставаться в том самом образе, который вам максимально комфортен. Имеет ли смысл, например, стремясь произвести впечатление, надевать непривычно короткую юбку, а потом все время нервно ее одергивать? Будет ли ваш доклад звучать лучше, если вы попытаетесь ввернуть пару «оживляющих» шуток для достижения лучшего контакта с аудиторией, если вы не умеете шутить?
Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью
Несмотря на то, что в самой нашей человеческой природе заложено стремление к подражанию, как основной элемент обучения, старайтесь заимствовать лишь то, что вам действительно близко, а в остальном придерживайтесь вашего самостоятельного пути.
Попытайтесь полюбить или как минимум смириться со своей индивидуальностью. Помните: как бы вы ни старались, люди подумают то, что они подумают, вы не телепат, чтоб контролировать чужое сознание. И это нормально, что мы можем не понравиться кому-то на первый взгляд или даже не понравиться вообще. Несмотря на расхожее выражение, что первое впечатление самое верное, подумайте, на сколько процентов это работает в реальной жизни? Вы всегда на первый взгляд способны предугадать, есть ли у человека чувство юмора? Насколько он умен? Ранимый ли он? Бегает ли он по утрам, в конце концов? Мы часто склонны подтасовывать факты с течением времени, чему способствует наша такая податливая память. Это сейчас вам кажется, что вы с первого взгляда почувствовали, что будете вместе, а что вы на самом деле испытали при том самом первом взгляде? Безразличие? Смутный интерес?
А главное, что вам следует запомнить для своего спокойствия, — это то, что большинству людей попросту все равно. Да, возможно, это большой удар по вашему самолюбию, но большинству людей нет никакого дела до вас, по крайней мере до тех пор, пока вы не оказываете реального влияния или участия в жизни этих людей.
10 причин, почему вас не должно волновать мнение окружающих
Восприимчивость к мнению окружающих – это настоящее рабство и самый главный враг нашего счастья. Поэтому давайте раз и навсегда выберем независимость, осознав, что истинная ценность личности и то, что о ней думают другие – это далеко не одно и то же.
В современном обществе легко попасть в зависимость от мнения других людей, потому что о ценности личности сейчас несправедливо судят по ее общественному статусу. Заметьте, что обсуждение знакомых – это тема №1 в наших повседневных разговорах. Но позвольте напомнить, что в сплетнях слишком мало истины, чтобы воспринимать их всерьез.
И даже если мы прекрасно понимаем это, все равно иногда бывает очень тяжело игнорировать слова окружающих.
Чтобы справиться с такой проблемой, нужно, прежде всего, четко осознать 10 весомых причин, почему вас все-таки не должно волновать ничье мнение.
1. Никто не знает вас так хорошо, как вы сами
Люди иногда могут быть очень высокомерными. И это проявляется в том, что они стремятся судить о личных качествах другого человека спустя лишь несколько минут после знакомства. Мы все обобщаем, выдвигаем предположения и формируем мнение о других людях с первых же моментов взаимодействия, но полученные выводы редко оказываются правильными. Истину мало кто узнает даже спустя годы общения. Вы знаете свои собственные сильные и слабые стороны, все свои «нравится» и «не нравится» лучше, чем кто-либо другой во всем мире. Да, люди могут быть необычайно быстрыми в своих выводах, но соответствует ли их мнение о вас реальности? Вряд ли. Поэтому даже не заморачивайтесь по этому поводу.2. Никто не любит быть хуже других
Мы все любим чувствовать уверенность в том, что наша жизнь далеко не хуже, чем у других.
И когда дела идут не так гладко, как хотелось бы, многие начинают намеренно преуменьшать достижения друзей и клеветать на своих знакомых, чтобы на этом фоне выглядеть более успешным и процветающим. Таким образом они пытаются скрыть свою собственную неуверенность и неполноценность. Конечно, так поступать легче, чем самому стремиться подняться и стать лучше. Но этот факт не делает такую стратегию выигрышной. Помните, что обсуждают только лучших, поэтому выбросьте из головы все сплетни и продолжайте жить своей жизнью.3. Вы достойны спокойствия
Разве вы хотите прожить жизнь, полную волнений и беспокойства? Жизнь, где слова других людей будут жалить вас, как осы, каждый раз, когда вы будете слышать негативные или оскорбительные замечания в свою сторону? Ставлю на то, что не хотите. Вряд ли кого-то привлечет перспектива всю свою жизнь прожить «хорошим мальчиком», который пытается угодить всем и каждому, в страхе быть обиженным или непринятым. Вы достойны лучшей участи. Напоминайте себе об этом почаще.
4. В любой ситуации всегда найдутся недовольные
Успешным людям глубоко наплевать на то, что другие думают о них. Почему? Потому что недовольные найдутся всегда, и чтобы достичь чего-то большего, часто приходится переходить кому-то дорогу, без этого никак. А если на своем пути к успеху вы вдруг обнаружите, что не встречаете никакого сопротивления, тогда вы, вероятно, делаете что-то неправильно. Сделаете вы то, что вам хочется, или не сделаете – в любом случае вы будете для кого-то плохим. Так зачем же тогда себе отказывать?5. У вас просто нет на это времени
Успех – это стать лучшей, более совершенной версией самого себя. Для того чтобы достичь успеха, вы должны развивать свои сильные стороны и минимизировать все свои слабости. Но как можно сделать это, если вы слишком поглощены взглядами и мнениями других людей? Если вы хотите добиться успеха, вы не имеете права тратить свое драгоценное время на подобные глупости. Сфокусируйтесь на саморазвитии, а не на обдумывании мыслей окружающих.
«Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас другого человека – это величайшее достижение» — Ральф Эмерсон.
6. Уверенность в себе не строится на мнениях других
Как вы думаете, часто ли уверенный в себе человек обращает внимание на недоброжелательную критику? Думаю, не часто. Наоборот, уверенность исходит из понимания мелочности и субъективности мнений окружающих. Уверенные люди игнорируют необоснованную критику, они сами знают свои недостатки и умеют жить с ними. Им не нужны другие для понимания своих ошибок. Они, прежде всего, доверяют себе и своему собственному мнению.7. Критикует только тот, кто сам ничего не делает
В своей знаменитой книге «Как находить друзей и влиять на людей» Дейл Карнеги напоминает своим читателям, насколько важно не критиковать других людей, если вы хотите достичь настоящего успеха. Попытки мешать другим, даже простыми сплетнями, никогда не доводят до добра. И, как говорится, критикует только тот, кто сам ничего не делает.
Поэтому не обращайте внимания на злые языки – своими сплетнями они делают хуже только себе.«Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно» — Дейл Карнеги.
8. Вы начнете верить в то, что о вас говорят
Если вы будете слишком сильно переживать из-за мнения окружающих, вы начнете забывать о том, что оно субъективно и не имеет ничего общего с реальным положением вещей. И это печальная истина. Если вы не научитесь игнорировать слова окружающих, вы быстро станете тем человеком, которого в вас видят другие. Не превращайтесь в ложную версию самого себя, помните, что никто не знает вас так хорошо, как вы сами.«Никто не может унизить вас без вашего согласия» — Элеонора Рузвельт.
9. Вы станете таким же сплетником
Наше окружение имеет огромное влияние на нас. И в плане разговоров о других людях нужно быть очень осторожным. Особенно, если вы заметите, что начали все чаще насмехаться и осуждать своих знакомых, в попытках затмить этим мнения других людей о себе.
Видите здесь определенную цикличность? Все обсуждают друга, и с каждой новой сплетней это происходит все сильней и сильней. Разве вы хотите участвовать в чем-то подобном?10. Вы будете жалеть об этом на смертном одре
Не хотелось бы, конечно, заканчивать статью на такой печальной ноте, но раз уж мы решили рассмотреть все причины, почему вас не должно волновать мнение окружающих, то нужно идти до конца. И в этом нам поможет книга «Топ 5 сожалений умирающих», автор которой много лет ухаживала за людьми, находящимися на смертном одре. Благодаря своему богатому опыту, эта женщина смогла выделить 5 главных сожалений умирающих. Может быть, вы догадываетесь, что возглавляет список? Правильно, обеспокоенность мнением других людей. «Я только сейчас понимаю, насколько сильно зависел от мнения окружающих. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить свою жизнь так, как я этого хотел, а не так, как того хотели другие» — именно об этом думает большинство людей на смертном одре. Печальный финал, не правда ли?Никогда не позволяйте мнениям других людей руководить вами.
Мы искренне надеемся, что указанные 10 причин смогли убедить вас в абсолютной бесполезности (и даже вредности) всех переживаний о том, что могут подумать окружающие.
Оставайтесь собой, живите своей жизнью и доверяйте только своему сердцу!
Рассказать друзьям:
Подписаться на журнал:
Чужое мнение: почему нам так важно, что про нас думают — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга
ПоделитьсяЗависимость от чужого мнения – не самая приятная составляющая общественной жизни, но ее неотъемлемая часть. Каждый сам для себя определяет предельно допустимую концентрацию толерантности и учтивости, но все же есть граница, когда человек в погоне за одобрением или же в страхе получить критику начинает терять свою личность. Почему так происходит и как восстановить баланс?
«Что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»
Желание нравиться окружающим – вполне здоровая, нормальная идея до тех пор, пока не становится мерилом счастья и единственным критерием собственной ценности.
Порой человек, отчаянно стремясь к социализации, попросту становится рабом чужих ожиданий. Симптоматика такого «недуга» может проявляться, например, в желании всем угодить: и нашим, и вашим. Человек боится высказывать в компании свое мнение, быть непонятым или стать объектом насмешек. Он часто поступается своими желаниями в угоду чьему-то благополучию, покорен и исполнителен, меняет свое мнение, как хамелеон окраску. Старается не вступать в конфликты и не говорить правды. Спрашивает совета перед каждым более или менее важным в его жизни действием.
Попросту говоря, у человека отсутствует такая опция, как самооценка. Нет понимания собственных стремлений и интересов. Для него важен не собственный комфорт, а одобрение окружающих. В народе таких называют «тряпка», в семье у таких людей обычно все плохо, особенно в детстве. Психология видит в этом незрелую личность и обычно помогает разобраться в себе тем, кто этого действительно хочет.
В реальности далеко не все зависимые личности считают свое положение унизительным или хотя бы неудобным.
И нельзя даже сказать, что они не вписываются в социум. Причины того, что человек испытывает трудности в самовыражении, могут быть разными: личность слишком чувствительна, ей не хватает силы воли противостоять напору извне, человек, возможно, находится в поиске – не может определиться с собственными ценностями – или попросту не склонен к критическому анализу, например. С такими исходными данными при отсутствии внутренней работы над собой и адекватной помощи со стороны можно всю жизнь провести в прокрустовом ложе чужих ожиданий.
«Если ты не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам!»
Все то, что мы оцениваем в нашей личности как хорошее или плохое, закладывается в детстве нашим ближайшим окружением. Обычно львиную долю материала в фундамент нашей личности вносят родители. Поэтому психологи, пытаясь разобраться в причинах тех или иных психологических травм, обращаются именно к этому периоду нашей жизни и помогают взрослым мозгом пересмотреть и отпустить те ситуации, которые ломали нас на протяжении многих лет.
Роман Левыкин, психолог, член Межрегиональной общественной организации содействия развитию символдрамы кататимно-имагинативной психотерапии, постарался помочь разобраться в причинно-следственных связях возникновения неустойчивой самооценки: «Особенности нашей личности закладываются в очень раннем возрасте. Представьте себе ребёнка, который находится в утробе матери. В этот период он полностью зависим от неё. Она всё делает за него: дышит, ест и так далее. Но вот ребёнок рождается. Теперь часть своей ответственности он берёт на себя – с первым криком он начинает самостоятельно дышать. Он становится немного самостоятельнее. Далее ребёнок будет постепенно принимать всё больше и больше ответственности на себя: он научится ползать, ходить, держать ложку. Несмотря на все успехи самостоятельности, ребёнок по-прежнему сильно зависит от своих родителей. Его выживание зависит от того, будут ли родители продолжать о нём заботиться. Для ребёнка очень важна любовь и принятие со стороны родителей.
Это гарантия, что родители и дальше будут рядом, будут заботиться, будут помогать исследовать мир. В такой ситуации развивается важное чувство – доверие к миру. Если есть доверие к миру, то ребёнок будет уверенно заявлять о себе, своих потребностях и искать пути их удовлетворения. Тогда жизненная энергия будет направляться на развитие своих задатков и способностей».
«Однако чувство доверия к миру может и не сформироваться, – продолжает психолог. – Ребёнок начнет сталкиваться с частым отсутствием матери, с болезненными медицинскими процедурами, нехваткой внимания и любви. Это может быть и в ситуации тревожных родителей, когда их собственная тревога всё время передаётся ребёнку. А ещё многим людям знаком такой чудовоспитательный приём некоторых родителей, как запугивание: «Не съешь кашу, я тебя любить не буду», «Если ты сейчас не успокоишься, я тебя вон тому дяде отдам» и другие. Всё это не способствует развитию чувства доверия и уверенности в своих родителях. В такой ситуации ребёнок приходит к пониманию, что если он не будет соответствовать ожиданиям мамы, то он напрямую столкнётся с миром (который воспринимается как опасный и готовый в любой момент его уничтожить).
И это пугает. Это страх собственного уничтожения. А вот если подчиняться требованиям мамы, соответствовать её ожиданиям, то есть ряд преимуществ: мама не бросит, а если повезёт, то уделит внимание и любовь, не удовлетворённую потребность в которых ребёнок постоянно ощущает. И тогда ребёнок понимает, что если ему необходимо получить любовь и принятие, то стоит соответствовать ожиданиям этого человека. Сначала он будет стремиться соответствовать ожиданиям мамы и папы. Затем он пойдёт в садик. А там воспитательница и коллектив детей, и хочется, чтобы и они тебя любили и принимали. Схема к этому моменту будет уже отработана: нужно выяснить их ожидания и соответствовать им. Затем школа с учителями и одноклассниками. После школы будет ещё вуз. Затем такой человек поступит на работу, где есть начальник и коллектив. Схема будет работать и тут: выяснить ожидания окружающих и соответствовать им. Этот же шаблон проявится и в личных отношениях. Во всех этих случаях человек будет всё дальше и дальше отдаляться от своих собственных чувств, желаний и потребностей, и ему станут ближе ожидания других людей, ведь будет присутствовать сильный страх не угодить другим.
«Что скажут люди?» – это страх быть покинутым и остаться один на один с опасным миром, который собирается тебя уничтожить».
Реабилитация
В некоторых семьях отсутствует привычка решать проблемы. Такие люди видят недостатки других и тут же клеят ярлыки: «неудачник», «слабак», «проку от тебя не будет, сиди и не высовывайся». Ребенок, которому внушили это в детстве, часто не может выкорчевать из себя эти установки просто потому, что какая-то продолжительная часть его жизни была построена на основе такого безысходного восприятия. Восстанавливать себя тяжело, но возможно: постепенно, маленькими шажками.
«Начать лучше с небольших проявлений своей индивидуальности, – советует психолог Роман Левыкин. – Почаще задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Ощущение и понимание наших чувств является ключом к пониманию нашего отношения к происходящему и наших потребностей. Поэтому очень важно вернуть осознание своих чувств. Вспоминается фильм «Матрица» и, в частности, эпизод, когда главный герой попадает из матрицы в реальность и говорит: «Больно глазам», а ему отвечают: «Ты впервые ими смотришь».
Для работы с чувствами и восприятием хорошо подходит техника «сейчас я осознаю…». Просто скажите: «Сейчас я осознаю…» – и назовите, на что в данный момент направлено ваше внимание. Может, вы осознаете, что поза, в которой вы сидите, вам неудобна. Может, вы осознаете, что думаете о чём-то. Может, осознаете что-то из внешнего мира, например, что надвигается большая туча. Осознав, на что сейчас направлено ваше внимание, можно снова задать себе этот вопрос, затем ещё и ещё и так далее. Такая техника помогает концентрироваться на настоящем времени и на текущей ситуации, не возвращаясь в прошлое, которого уже нет, и не убегая в будущее, которое ещё не наступило, и не факт, что будет именно таким, каким мы его видим. Реальность всегда преподносит сюрпризы».
Очень эффективно в поисках себя начать критически анализировать все свои убеждения, которые до определенного момента были для вас непреложной истиной. Ведь любая проблема существует до тех пор, пока вы не найдете очаг ее расположения и причины ее возникновения.
«Также полезно пересматривать свои привычки, – продолжает психолог. – Это удобно делать при помощи следующего приёма. Берёте какую-нибудь относящуюся к вам черту, например причёску, и задаёте себе первый вопрос: «Когда и благодаря кому я пришёл к выводу, что эта причёска мне нравится и подходит?» Вспомнив ситуацию, задайте себе следующий вопрос: «А именно я сейчас какую причёску себе хочу?» Может, вы придёте к заключению, что хотите продолжать ходить с той же причёской, а может, осознаете, что уже давно хотите ее сменить. По такой же схеме можно поработать и с другими чертами: с манерой одеваться, с предпочтениями в напитках, в музыке и так далее».
Для тех, кто встал на путь внутренних трансформаций, иногда полезно ограничить общение с другими и побольше прислушиваться к себе. Бывает, что после пересмотра собственных ценностей пропадает желание поддерживать отношения с некоторыми старыми знакомыми. И это нормально, новый круг общения формируется сразу, как только вы чуточку изменяете себя.
И новые люди открываются вам с новых, интересных сторон. Главное – продолжать работу.
«Все вышеперечисленные техники направлены на осознание, но одного осознания недостаточно для изменений, – продолжает Роман. – Для начала нужно разрешить себе что-то сделать, а затем сделать это. На этом этапе можно столкнуться со страхом проявиться, выделиться из толпы (то самое ощущение опасности мира, о котором я говорил ранее). Можно начать проявляться в мелочах, в каких-то сферах, которые не очень значимы для вас. Совершая действия, проявляясь, обратите внимание на мир. Возможно, вы заметите, что мир не набросился на вас с осуждением и никак не пострадал от ваших действий. Постепенно вы сможете накопить достаточную статистику о том, что мир не так уж и опасен и что ваша индивидуальность может быть принята другими людьми, и мир при этом не рушится».
Еще один полезный совет из житейской практики – пересмотрите степень собственной важности. Ведь многие вопросы, которые доставляют вам столько беспокойства, в действительности волнуют только вас.
…Джон Леннон однажды рассказал такую историю: «Когда мне было 5 лет, мама сказала мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал: «Счастливым». Мне сказали: «Ты не понимаешь задание!» Я ответил: «Вы не понимаете жизнь!»
Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»
почему оно так важно и что с этим делать
Для многих из нас мнение окружающих является очень важным. А порой даже мешающим делать то, что хочется и нравится больше. Об этом можно знать многое, прочитать множество литературы о том, как не зависеть от мнения окружающих, как стать уверенным в себе. Но в ответственные моменты испытать все те же страх, вину, стыд или что-то еще (у каждого свой коктейль чувств) от одной только мысли, что подумают об этом окружающие, и забыть обо всем важном и полезном, что должно было помочь.
Почему для нас так важно мнение окружающих
Ловушка мышления
Есть три категории людей. Те, которые тебя поддерживают, которым ты нравишься и нравится то, что ты делаешь. Те, которые тебя не знают, а поэтому у них нет никакого отношения к тебе – ни позитивного, ни негативного. И те, которые будут тебя осуждать, критиковать или обвинять в чем-то, чтобы ты не сделал, даже если это что-то стоящее. Почему? Невозможно всем нравиться, всегда будут люди с противоречащими тебе взглядами на жизнь.
Так вот ловушка мышления в том, что мы стараемся понравится тем, кому никогда не понравимся. И тратим на это колоссальное количество сил и времени, растрачивая свои способности на тех, кто не сможет это оценить и признать.
Наша задача – находить тех людей, кто сможет поддержать, кому нравится наша деятельность, при этом заинтересовать тех, кто о нас не знает. Вместе таких людей значительно больше, как минимум 2/3, даже если, возможно, сегодня кажется, что это не так. Нужно только время.
Особенности воспитания
Многому, конечно же, мы учимся в детстве. Эту тему можно развивать и развивать, но если вкратце – детей, которые становятся взрослыми и волнуются о том, что о них подумают окружающие, не слышат. Родители или другие взрослые значимые фигуры, например, тренера, учителя, старшие братья или сестры, не учитывают мнение этого ребенка, навязывают свое или даже высмеивают.
Приведу свой пример. Помню в детстве, когда я что-то приводила в пример или рассказывала маме или папе, мне не верили или вовсе не слушали. Но если родители ту же информацию слышали по телевизору или от своих ровесников, воспринимали на раз. То же самое было о моих потребностях, к примеру, когда я говорила, что не люблю мед и мне от него плохо, мне не верили и заставляли его есть, но позже когда врач запретил мне его, перестали это делать. Поэтому что я могла сделать? Конечно же говорить о чем-то важном для себя не от своего имени, а от имени кого-то более важного и “взрослее по возрасту”. Я помню, что даже уже будучи взрослой, мне легче было высказывать свое мнение через кого-то – мол, так сказал тот и тот (кто-то с ученых, более взрослых и так далее), потому что у меня сохранилась такая защитная модель поведения. Только осознав ее, я смогла от нее отказаться.
Не знаю, кто я
Из приведенного выше примера можно подчеркнуть важность понимания себя, своего типа личности, своей модели поведения в стрессовых ситуациях, своих чувств и мыслей, которые мешают, как тебе кажется. Зная себя, свои сильные и слабые стороны, можно уже выстраивать свою деятельность так, что она не будет противоречить базовым характеристикам личности с учетом темперамента, воспитания и решений. А значит будет помогать развиваться и чувствовать себя наполненной полноценной и гармоничной личностью.
Что я имею в виду? Например, в случае своего примера, когда поступала по старой схеме, я испытывала вину, стыд, что так делаю. Это же неправильно! И чувствовала себя, конечно же плохо, мне казалось, что со мной что-то не так. Но осознав в процессе психотерапии, почему я так поступала, что я себя так защищала и это уже не актуально, мне стало намного легче. Чувства вины и стыда изменились на понимание себя, чувства сожаления, грусти, что раньше приходилось это все испытывать.
Что я еще имею в виду? То, что не зная себя, мы часто требуем от себя то, что нам не подходит или даже может вредить. Например, занимать должность руководителя, когда руководить в принципе не нравится, иметь много друзей и часто с ними встречаться, хотя больше нравится оставаться наедине с книгой, ставить себе сроки выполнения каких-либо дел, когда это вгоняет только в большую тревогу, думать о мнении окружающих, когда это совсем для нас не важно.
Предлагаю наконец познакомиться с самым интересным и важным человеком в своей жизни – собой. Безопасное место для этого – кабинет психотерапевта. Добро пожаловать!
10 признаков того, что вы слишком зависимы от чужого мнения
Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.
1. Вы отказываетесь из-за чужих нужд от собственных
Если у вас репутация человека, который всегда поможет, никогда не бросит, душа компании и лучший на свете друг, проанализируйте, какой ценой вам это даётся. Возможно, вы обнаружите, что все вокруг давно сели вам на шею и свесили ножки, потому что вы готовы спасать окружающих, отказавшись от собственных планов и желаний.
Помогать — нормально и правильно. Постоянно действовать себе во вред, чтобы про вас хорошо думали, всё же не стоит. Научитесь говорить «нет».
2. Вы постоянно ищете одобрения
Вы не будете довольны результатами труда, пока вас кто-то не похвалит. Это может касаться как работы, так и рутинных вещей. Например, вы возвращаетесь домой переодеться, потому что ваш образ собрал мало лайков в Instagram, хотя отражение в зеркале радовало.
Стройте свою самооценку на объективных показателях, а не на чужом одобрении. Например, о вашем профессионализме гораздо больше скажет рост продаж, чем похвала начальника.
3. Вы пытаетесь быть таким, каким вас хотят видеть
В одной из сцен фильма «Сбежавшая невеста» выяснилось, что героиня каждому жениху говорила, что любит то же самое блюдо из яиц, что и он. В итоге девушка сама не могла понять, что ей нравится.
У слишком зависящего от чужого мнения человека ситуация ещё серьёзнее. Если вы переделываете себя для каждого собеседника, время поискать внутренний стержень и решить, кто вы есть.
4. Вы постоянно перекладываете ответственность за свою жизнь на других
С одной стороны, всё логично: окружающие так сильно влияют на вашу жизнь, что именно от их слов и действий зависят ваши успехи или неудачи. Но такую ситуацию едва ли можно назвать здоровой.
Зрелая личность берёт на себя ответственность за свою жизнь и каждый поступок оценивает с учётом возможных рисков и последствий.
5. Вы близко к сердцу принимаете чужое мнение, даже если оно неконструктивно
Вы не сто долларов, чтобы всем нравиться, но любой упрёк выбивает вас из колеи. Комментарий «все гуманитарии глупы» может заставить вас бросить любимую работу и пойти в инженеры, и вы уже копите на пластическую операцию, потому что в очереди кто-то сказал, что стоит «вот за этим носастеньким».
Вас окружают не только умные люди, поэтому некоторые слова окружающих просто стоит игнорировать.
6. Вы боитесь одиночества
Из-за зависимости от чужого мнения у вас складывается сложная ситуация с собственными внутренними ориентирами. Поэтому возможность остаться без внешнего модератора вызывает панику.
Сделайте своё мнение приоритетным для себя, и страх пройдёт.
7. Вы боитесь делать что-то самостоятельно
Вы отказываетесь от важного проекта на работе, откладываете на потом идеи для хобби или бизнеса и уже забыли, когда смело затевали что-то новое и интересное. Вами движет страх неудачи, которая может выставить напоказ ваши слабые места.
Ошибаться — это нормально. Иногда стоит рискнуть, чтобы преуспеть.
8. Вы чувствуете ответственность за ожидания других
Зависимый человек воспринимает ожидания других людей как свои собственные и очень боится их не оправдать. И вот вы становитесь юристом, потому что так хотели родители, экстренно женитесь, потому что друзья говорят, что пора, и даже в кафе заказываете то же, что и ваш спутник.
Чужие ожидания — это не ваши проблемы.
9. Вы не можете принять решение без чужого совета
Если вы меняете работу или страну проживания, естественно спрашивать у близких, что они думают по этому поводу. Их мнения помогут получить больше аргументов «за» и «против». Но, когда речь идёт о повседневных делах, потребность в чужих советах свидетельствует о зависимости.
10. Вы принимаете любой шёпот за спиной на свой счёт
Когда люди вокруг болтают и смеются, вам кажется, что они обсуждают вас. Обсуждают и осуждают, естественно, как иначе. Но большинству людей просто нет до вас дела, как бы обидно это ни звучало.
Читайте также 🧐
Как не зависеть от мнения окружающих
Какими бы мы не были независимыми, для нас все равно важно мнение окружающих. Это мнение может сильно повлиять на нашу жизнь, если уделять ему много внимания. Человеческая натура такова, что мы хотим быть любимыми и уважаемыми. Но стоит ли для этого постоянно оглядываться на всех? Главное, что стоит запомнить — не стоит волноваться о том, что думают окружающие и забивать свою голову мыслями об этом. Никто не говорит, что нужно забить на все и делать что вздумается. Прислушивайтесь к мнению важных для вас людей, обдумывайте его и только после этого решайте, как поступить. Ведь ваши родные тоже не всегда правы. Если вы все же не можете отделаться от гнета общественного мнения и порицания, то давайте выработаем мышление, которое поможет от этого избавиться.
Люди не так часто обращают на вас внимание, как вам кажется
Люди вокруг вас, по большей части, увлечены своими делами и заботами. У них есть своя жизнь, которая волнует их гораздо больше, чем ваша. Если ваши интересы и взгляды и пересекаются в какой-то области, то это происходит не так часто, как вам кажется. Просто подумайте, частенько ли вы обращаете внимание на то, во что одеты окружающие? Испачкана ли у них рубашка? Появилась ли у проходящей мимо девушки затяжка на колготках? Готов поспорить, что вы либо вообще об этом не думаете, либо тратите на это не больше пары минут. Так вот и окружающие делают то же самое.
Это не должно вас волновать
То, что думают о вас окружающие — это только их дело. Вас это касаться не должно ни коим образом. Даже если вы узнаете чье-то мнение о себе, это все равно не сделает вас другим человеком и не изменит вашу жизнь, в большинстве случаев. Мнение окружающих сможет повлиять на вас только тогда, когда вы позволите этому мнению стать определяющим в вашей жизни. А такого происходить не должно. Вы не можете контролировать мнение окружающих, так не обращайте на него такого внимания и сосредоточьтесь на себе.
Вы уникальны, как никто другой
Запомните это раз и навсегда. Не подстраивайтесь под окружающих. Как только вы впускаете этот дом советов в свою голову, вы перестаете быть собой. Только вокруг вас людей много, а вы один. Для всех мил не будешь. И, в погоне за обществом, вы породите Франкенштейна, который хоть чуть-чуть, но нравится каждому.
Вместо этого, просто будьте собой и помните, что вы один такой во всем мире. Точно такого же не найти. Дорожите своей уникальностью. Уважайте себя. Тогда и окружающие начнут вас уважать.
Почему же вы все равно их слушаете
Сильно ли изменится ваша жизнь, если кто-то будет не согласен с вами или скажет, что вы говорите что-то не то? Готовы ли вы меняться каждый раз, когда кто-то скажет, что вы все делаете неправильно? Думаю, что нет. Когда в следующий раз вы станете очень чувствительны к мнению окружающих, то просто подумайте, а будет ли оно так же важно через неделю. Если замечание в вашу сторону будет волновать вас не больше часа, то все это пустое.
Вы явно не телепат
Если у вас нет каких-нибудь сверхспособностей и магический шар вам ничего не показывает, то вы вряд ли знаете, о чем думают люди. Если вы обычный человек, то откуда вы знаете, что творится в голове у окружающих? Проблема только в том, что вы считаете, что все мысли людей вокруг вас зациклены только на вас. Эгоистично и попахивает чем-то нездоровым, не находите? Не стоит переживать о мнении других, пока вы не научились читать их мысли.
Будьте честны с собой и живите настоящим
Только от вас зависит, как вы будете себя чувствовать каждый день. Хотите ли вы испытывать постоянный страх и волнение от мысли, что общество не одобрит ваш поступок? Перестаньте думать об этом. Не переживайте о том, что кто-то в прошлом сделал вам замечание или что люди подумают о вас плохо. Живите здесь и сейчас и не смотрите по сторонам. Дышите полной грудью и не забывайте, что только вы ответственны за ваши мысли и поступки. Только так вы сможете быть счастливы. Только так вы поймете, что у каждого человека есть свое мнение и только вам выбирать, повлияет оно на вас или нет.
Окружайте себя людьми, которые примут вас
Поддержка необходима всем. Это просто замечательно, когда у вас есть друзья, которые согласны с вами и поддержат вас в любом начинании, даже если ваша родня против. Запомните, что для поддержания физического и духовного здоровья, вы должны выбрать: либо отказаться от мечты по совету окружающих, либо окружить себя людьми, которые смогут вас вдохновить на поиски своего пути.
Окружающих также волнует общественное мнение
Вы не параноик и вы не один такой. Людей вокруг вас тоже волнует, что о них думают. Так что, когда в следующий раз кто-то начнет вас критиковать, вы поставьте себя на его место. Возможно, вы сделали то, о чем этот человек давно мечтал и не решался сделать. И теперь вас просто хотят вернуть с небес на землю. Помните об этом, и тогда вам станет легче переносить критику и понимать мотивы поступков окружающих.
Просто будьте собой. Будьте честны с собой и признайтесь, что вас окружают такие же люди, как и вы. У них тоже есть проблемы, их тоже волнует критика, они тоже не идеальны. Не бывает идеальных людей, которые никогда не ошибаются. Просто кто-то, раз споткнувшись, останавливается на всю жизнь, а кто-то, перешагнув через свою ошибку, следует к своей мечте. Пусть общественное мнение не станет стопором в вашем развитии, и вы еще покажете этому миру, где раки зимуют.
А вы зависимы от мнения окружающих?
Ученые решили выяснить, почему мы соглашаемся с мнением окружающих — Российская газета
Науке известен такой эффект. Если вы согласны с мнением большинства, идете в ногу с народом, то от мозга получаете «морковку». В так называемом «центре удовольствий» выделяется дофамин — гормон этого самого удовольствия. Пошли против, отважились на собственное мнение, мозг сигнализирует об «ошибке» выбора. Но этот эффект в экспериментах был выявлен непосредственно в момент принятия решения. Иначе говоря, на короткой дистанции. А что происходит на длинной? Остается ли в мозге осадок от этого разногласия с коллективом? Свербит как гвоздь? Или это была только вспышка неудовольствия, которая стирается со временем?
Ответ решили найти ученые НИУ ВШЭ с помощью очень чувствительного прибора магнитоэнцефалографа. Они показали участникам эксперимента фотографии незнакомых людей и попросили оценить степень доверия к ним. Затем сказали, как на этот же вопрос ответила большая группа их сверстников. Иногда мнение большинства и добровольцев совпадало, иногда противоречило. А спустя какое-то время добровольцам вновь показали те же лица и попросили вновь оценить степень доверия.
И вот тут произошло самое интересное. После первого эксперимента прошло каких-то полчаса, а почти половина добровольцев отказалась от своего прежнего мнения и перешла на сторону большинства. Что произошло?
— Через доли секунды после того, как доброволец вновь увидел лицо незнакомца, мозг уже «сигнализировал», что в прошлый раз он пошел против большинства, — говорит один из авторов исследования профессор НИУ ВШЭ Василий Ключарев. — А конкретно, по сравнению с первым опросом резко повысилась активность сразу в двух областях мозга, которые отвечают за восприятие лиц и запоминание этой информации.
Получается, что в нем остается след былых конфликтов, и он не дает покоя. Возможно, это и есть тот механизм, который автоматически подстраивает нас под мнение большинства. Возможно, он возник в результате эволюции. Ведь человек существо глубоко социальное. Выдавая дофамин, делая нам приятно за совпадение с народным мнением, центр удовольствий закрепляет этот выбор. Словом, биология диктует конформизм, требует — соглашайся.
Мозг противится новому, в нем гвоздем сидит любое несогласие с общим мнением. От него нельзя просто так отмахнуться
— Подавляющее большинство людей конформисты. Более того, мы даже не представляем, насколько наша жизнь зависит от мнения окружающих, — говорит Ключарев. — Например, американские ученые провели очень любопытное исследование. Они изучали, чем руководствуются люди, экономя электроэнергию. Вроде странный вопрос, ведь, казалось бы, очевиден ответ — надо сэкономить деньги. Но изучая большую статистику, ученые получили совершенно неожиданный результат. Решающим было поведение соседей. Хотя при опросе этот пункт стоял на последнем месте, так как опрашиваемые не считали, что соседи оказывают на них существенное влияние.
Магнитоэнцефалограф «увидел» одну из загадок мозга. Фото: Предоставлено НИУ ВШЭ
Конечно, вся наша история рассказывает, как трудно жить новаторам, первопроходцам, гениям. Они предлагают новое, что раздражает большинство. И понятно почему. Ведь ему указывают, что оно неправо. Примеров не счесть. Словом, как писали братья Стругацкие, трудно быть Богом. А теперь этот вывод подтверждает биология. Мозг противится новому, в нем гвоздем сидит любое несогласие с общим мнением. От него нельзя просто так отмахнуться.
— Каково с точки зрения биологии, нейрофизиологии, генетики быть гением, который идет наперекор толпе? Чтобы ответить, надо их очень серьезно изучать, но пока таких работ практически нет, — говорит профессор Ключарев. — Например, китайские ученые попытались найти генетические особенности таких «мятежных» людей. Японские ученые показали, что некоторые области мозга таких людей развиты иначе и, вероятно, по-иному чувствительны к дофамину, чем у обычного человека. Что движет необычными людьми с точки зрения биологии, пока остается загадкой. Так что у науки здесь огромное поле деятельности.
Между тем
Искусственный интеллект (ИИ) может определять уязвимые места в поведении человека и им манипулировать. Об этом рассказали австралийские ученые в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Они разработали метод поиска и использования уязвимостей в процессе принятия человеком тех или иных решений. А затем обучили таким приемам нейронную сеть, которую испытали на группе добровольцев. В одном из экспериментов они должны были нажать кнопку, когда им показывают, например, оранжевый треугольник, и не нажимать, когда демонстрируют синий круг. Задача ИИ — вынудить человека совершить как можно больше ошибок. Анализируя его поведение в этой игре, нейросеть постепенно нашла нужный алгоритм и добилась своего: число ошибок человека выросло на 25 процентов.
Но самым интересным оказался эксперимент, в котором человек был инвестором, отдающим деньги доверительному управляющему (ИИ). Интеллект учился на логике действий и ответах участников и выявлял в них уязвимые места. В результате к концу игры ситуация стала парадоксальной. Даже когда человек начал отдавать искусственному интеллекту крупные суммы, машина все же нашла весомые аргументы и убедила его, что работать с ней выгоднее. По сути, обманывая своего партнера, который ничего не подозревал.
Вывод из этих экспериментов, прямо скажем, тревожный: машина может нами манипулировать. Но авторы исследования с этим не согласны. Ведь любую технологию, в том числе и ИИ, можно использовать как во благо, так и во вред, все зависит от того, какие правила его применения выработает общество. Ученые считают, что их подход можно применить на благо людей, например, для развития поведенческих наук, влияния на формирование здоровых привычек, заботы о природе, распознавания уязвимостей человека в определенных ситуациях и помощи избежать неправильного выбора.
«Машины можно научить предупреждать нас, когда на нас влияют онлайн, и помогать формировать поведение, чтобы замаскировать нашу уязвимость, например, не кликая на определенные ссылки или направляя злоумышленника по ложному следу», — говорят авторы исследования.
Мнения других Цитат (106 цитат)
«Caminaban un día de verano un pobre hombre, ya de buena edad, y una mujer con un muchacho de pocos años. Llevaban delante consigo un jumentillo, que servía de llevarles un poco de ropa que tenían: carga tan moderada y poca, que podía ir bien a la ligera. Acertó a pasar cerca dellos un caminante, y mirando a los tres que iban por el camino y el jumento desembarazado, algo enojado les dijo: «¿Hay tan poco saber de personas, que lleven ahí una bestia holgando y sin carga, y que una mujer, de su natural para poco, delicada y flaca, vaya a pie? Tened juicio, buen viejo, que yo os ayudaré; y suba en ese jumento esa buena mujer; que mejor irá en él que no reventando por las asperezas deste monte ».Pareciole bien al casado lo que el pasajero le había dicho, y llegándose a una peña, hizo que su mujer french caballera, y los dos siguiéndola iban a pie. Poco anduvieron, cuando otro que venía por el mismo camino les salió al encuentro, y saludándoles, les dijo: «Harto mejor fuera, padre honrado, que un hombre como vos, de tantos días, que es milagro poderos tener en piero, fuera y ocupara aquel animal, y no la mujer que llevais en él, pues las de su género de suyo son inclinadas a pasearse, y esta era ocasión en que pudiera sacar los pies de mal año, habiéndosela burorecido de caminaren a pie, y como bailador menearlos apriesa.Баджад, хермана, у суба эсе буэн вьехо; que sus años y canas están pidiendo lo que yo os digo ».
A tan buenas razones obedeció la casada: apeose y subió su marido en el jumento, prosiguiendo su viaje, adonde de allí a poco rato encontraron unos caminantes, que, mirando al hombre caballero ya la mujer yim muzuelo grany en seguo risadas empezaron a hacer burla dél, diciendo: «¡Salvaje! Apeaos y tened vergüenza: ¿no veis que va ese niño despeado, sin aliento y con tan grande calor, y que vos, tan grande como vuestro abuelo, sin reparar en nada, vais hecho una bestia, pudiendo andar harto mejor y con más descanso que ese pobrecito que os sigue? ».
Confuso el padre, bajó de su jumento, poniendo en el al hijuelo, y siguiéndole los dos casados, hasta que, viniendo nueva gente, le dijeron: «Subid en esa bestia con ese muchacho; que poca carga será, y la que lleva ahora es casi nada, y a ratos iréis mudando de personas, y no reventando en seguimiento de quien camina tan sin pesadumbre por verse holgado y con tan poco peso ». Cuadrole al anciano el consjo que le daban, y poniendo al muchacho delante, subió el atrás, con ánimo que de allí a un rato bajaría él y podría ir caballera su mujer, y así, con algún descanso, mudándose, acab.
Mas durole poco su sosiego, porque, como viniesen otros pasajeros y viesen al padre y al hijuelo sobre el jumento, comenzaron a darles matraca, diciendo: «¡Buen año! ¿Нет veis? Dos van caballeros, y ¡con qué conciencia! Alquilado debe de ser el asnillo, pues a ser propio no lo hicieran con él de la suerte que vemos ni tan mal le trataran. ¡Hideputa, buen hombre, qué buen alma tiene! ¡Buena llegará la bestia a la posada! Apostaré que del gran cansancio no puede comer bocado. Bajad enhorabuena o en la otra, que buenos cuartos tenéis y cerca está el pueblo, y no quitéis la vida a ese jumento, siquiera porque es vuestro prójimo ».
Estas razones le dijeron al labrador, y conociendo entonces bien a la clara los varios pareceres y natural condición que guardan los hombres en materia de su gusto y opinión, vuelto a su mujer y al hijuelo, los dijo: «No hay que reparar en lo que pueden decir de nosotros; que el qué dirán de las gentes es bobería, si no es locura. Cada uno se acomode como pudiere y alargue el pie conorme a la sabana; que, si a mí me falta, el que dice o mormura ni lo da ni lo presta, y el se queda con su dicho yo con lo que tengo entonces o me falta.Ваза él a su casa dejándome a mí en la mía. Vámonos como pudiéremos con nuestro jumento, y diga lo que le agradare cada uno ».
— Херонимо де Алькала, Эль Донадо Хабладор: Алонсо, Мозо де Мучос Амос
Имеет ли значение мнение других?
Изначально это сообщение появилось на сайте mydailyvibe.com .
Когда дело касается вашей жизни, мнение окружающих не имеет большого значения. Я не говорю о ваших друзьях и семье, да, их мнение очень важно, но о других людях, которые не имеют значения в вашей реальности — например, о ваших сверстниках в социальных сетях и им подобных.Они несущественны для общей сферы вашей жизни, и тем не менее вы втайне стремитесь получить одобрение и подтверждение за свой счет.
Ваше мнение король. Главное — ваше мнение о себе. И это мнение либо подтолкнет вас вперед по жизни, либо будет сдерживать.
Имейте в виду, что в социальных сетях никто не является настоящим. Это все спектакль. Внешний вид — это маски; мы редко получаем то, что видим. Под такими предлогами настоящие связи никогда не растут и не процветают.Такое общение оставляет многих из нас неудовлетворенными, и поэтому мы начинаем жаждать большего, чего-то более глубокого, более реального. Другими словами, мы хотим быть самими собой и говорить о вещах, которые имеют значение, и взаимодействовать с людьми таким образом, чтобы это поднимало и вдохновляло нас. Но, к сожалению, такие люди редки, как и вы.
Так как же все это изменить?
Начните с того, чтобы быть реальным — Позволение вашему истинному «я» проявиться и соединиться с людьми на более искреннем уровне помогает им, в свою очередь, делать то же самое с вами.Во взаимодействии есть открытость и честность, взаимный обмен, который питает обе стороны. Такое общение доставляет удовольствие. В конце концов, это то, чего мы все хотим — радость от настоящих и значимых связей.
Затем подведите итоги своих решений. — Соответствуют ли они тому, кем вы являетесь, или являются результатом мнения других людей. Практикуйте свою решимость не поддаваться влиянию внешнего давления и научитесь ничего не принимать на свой счет. Когда нас беспокоит внешняя критика и оскорбления, это влияет на наше поведение, и тогда мы фактически уступаем свою власть другим.Не обращайтесь к другим за советами о том, как себя вести. Не ждите одобрения. Если вам не нужно одобрение, у вас не будет причин пытаться произвести впечатление на людей или произвести на них впечатление.
И, наконец, будьте искренними в любой ситуации. — Имейте смелость раскрыть себя. Будьте готовы быть осужденными, а затем не принимайте это близко к сердцу. Почему? Потому что это здорово для вашей самооценки и для развития толстой кожи. По мере того, как вы выражаете свое лучшее «я» в соответствии с тем, кем и чем вы являетесь, другие будут высоко ценить вас и тех немногих, кто этого не делает — в любом случае, это не имеет значения.Если все это немного пугает, то начни с малого. Вместо того, чтобы вообще не заботиться о том, что думают другие, начните с заботы немного меньше. Никто вне вашего ближайшего окружения не должен голосовать, выносить суждения или влиять на то, как вы живете. Их мнение — не ваша реальность.
Чтобы получить больше вдохновения, посетите: mydailyvibe.com или подпишитесь, чтобы получать вдохновляющие напоминания каждый день, чтобы чувствовать себя лучше прямо в своем почтовом ящике.
Приложение «GPS для души» HuffPost основано на двух истинах о людях.Первое: у всех нас есть центральное место мудрости, гармонии и баланса внутри нас. Во-вторых: мы все собираемся отклоняться от этого места снова, снова и снова. Что нам нужно, так это отличный механизм коррекции курса — GPS для Души — чтобы помочь нам найти путь обратно в это центральное место, откуда все возможно.
Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и погрузиться в это место покоя внутри себя, для вас важно создать свой собственный GPS-гид — персонализированный сборник того, что поможет вам скорректировать курс.Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас личную учетную запись блоггера HuffPost, чтобы поделиться своим руководством на сайте. Если вы уже являетесь блогером, мы рекомендуем вам загрузить свой личный гид сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.
6 причин, по которым другие мнения о вас вообще не имеют значения
«Мнения других людей о вас — это всего лишь их собственное мнение. И даже если вы думаете, что их мнение о вас имеет значение, на самом деле это не так ». ~ Люминита Д.Савюк
Сколько раз вы позволяли чужому мнению о вас мешать вам стать тем человеком, которым вы мечтали быть? Сколько раз вы позволяли «их» мнению о вас отвлекать вас от вашей жизни?
То, о чем думают другие, не ваше дело. И вы никогда не должны позволять чужому мнению о вас влиять на то, как вы думаете, чувствуете и ведете себя.
6 причин, почему другие мнения о вас вообще не имеют значения 1.Это недалекие люди, которых беспокоит то, что делают другие.Когда вам нечего больше делать со своим временем, вы ходите в поисках людей, чья жизнь интересна, и рассказываете о них.
Почему?
Потому что вы втайне полагаете, что поступая так, вы «добавите ценность» своей собственной жизни. Но мы с тобой знаем, что это неправда.
Если людей волнует, кто вы и как вы живете, то только потому, что в их глазах ваша жизнь выглядит намного интереснее, чем их собственная.
2. Их мнение о вас исходит из незащищенности.Те, кто озабочен тем, что делают другие, обычно являются незащищенными людьми, которые еще не нашли способ принять с благодатью все, чем их создала жизнь.
Потому что они чувствуют себя потерянными и отключенными — от своей Истины и Внутреннего Существа они берут свое внимание на себя и перекладывают его на других.
Это просто ловушка, в которую попадает столько людей.И хотя на первый взгляд может показаться, что они ужасные люди, на самом деле они просто заблудшие существа, которые хотят чувствовать себя любимыми, признанными и которые хотят, чтобы их услышали и увидели …
3. Их мнение о вас не так. t описать , вы , он описывает , они .То, как другие люди видят вас, в основном отражает их самих. Если их сердца чисты и их намерения честны, они также увидят вас чистыми, добрыми и честными.В противном случае они увидят в вас отражение темного и скрытого внутри них самих.
4. Не принимайте это на свой счет.Хотите верьте, хотите нет, но мы не видим мир таким, какой он есть. Мы видим это такими, какие мы есть. Описывая других, мы на самом деле описываем самих себя.
По мнению других людей о вас, вы не узнаете, кто вы, , вы обнаружите, кто они, . И если вы знаете, что это правда, как вы можете принять это на свой счет?
5.Люди видят то, что хотят видеть.Один мудрый человек однажды сказал, что люди будут любить вас, а люди будут ненавидеть вас. И все это не будет иметь к вам никакого отношения.
Как это правда…
Неважно, насколько вы хороши в человеке и насколько вы добры к окружающим, всегда найдется кто-то, у кого с вами будут проблемы. Всегда найдется кто-то, кого будет беспокоить то, как вы проживаете свою жизнь.
Это то, что есть.
Для тебя важно быть самим собой. Чтобы почтить вашу Истину. Жить своей жизнью так, как вам кажется. И постоянно напоминать себе, что люди всегда будут видеть то, что хотят видеть.
6. Мнение других людей о вас никогда не важнее, чем ваше мнение о себе.В этом мире так много бессмысленных вещей, которые пытаются схватить нас, причинить нам боль и не дать нам сиять нашим Светом; так много вещей, которые пытаются помешать нам ощутить нашу Красоту и Совершенство. И мнение других людей о нас — одна из этих бессмысленных вещей.
Но это просто бессмысленные вещи. Они не имеют ценности, и в них нет абсолютно никакой Истины. И никогда не следует тратить наше внимание, энергию и внимание на бессмысленное.
То, что о вас думают другие, не наше дело. Ваше мнение о себе — это все, что действительно важно. Так что иди в Истине. Живите честно. Иди туда, куда нужно твоему сердцу. И осмелитесь стать тем, кем вас создала жизнь. Потому что это то, что действительно важно, и именно здесь вы найдете полный смысл…
И это 6 причин, по которым мнение других о вас вообще не имеет значения.Я надеюсь, что эти 6 причин вдохновят вас и дадут вам возможность повернуться спиной к «их» мнениям и сосредоточить всю свою энергию и внимание на том, что, как вы сами знаете, является правдой о себе.
~ любовь, Luminita💫
Комментарии
Люминита, основатель PurposeFairy, с энтузиазмом изучает искусство, психологию и духовность. Ее знаменитым сообщением в блоге «15 вещей, от которых следует отказаться, чтобы стать счастливым», поделились более 1,3 миллиона человек в Facebook. Позже он стал сердцем ее книги «15 вещей, от которых нужно отказаться, чтобы быть счастливым»., книга, изданная издательством Penguin Random House. Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с страницей книги «15 вещей, от которых вы должны отказаться, чтобы быть счастливым».
подробнееКак перестать позволять чужому мнению руководить вашей жизнью
«То, что обо мне думают другие, меня не касается». ~ Уэйн Дайер
Вы тоже это чувствуете?
Этот дискомфорт, возникающий внутри, когда кто-то наделил вас своим остроумием. Не просто какая-то мудрость, а та, которая заставляет вас чувствовать себя маленьким, в духе «готово», «бить в живот».
Скрытая небольшая критика, подразумевающая, что вы, возможно, делаете что-то неправильно или у вас могут быть неправильные идеи.
Ваша первая реакция — недоверие. Затем следует отрицание. Как они могут быть такими грубыми, чтобы выступить с таким комментарием? Почему они не могут быть более тактичными или осторожными в своих словах?
Затем ваш гнев берет верх, и вы кричите во весь голос: «Я даже спрашивал ваше мнение?»
К сожалению, то, что казалось криком, было всего лишь мыслью.Та остроумная реплика, которую ты хотел им кричать? Никогда не покидал твоих губ.
Вы только мысленно с ними не согласились.
И что хуже всего? После того, как вы уйдете с места происшествия и несколько раз обдумываете инцидент, вы начинаете думать, что они могут быть правы. И это трагедия.
Потому что, в конце концов, вы можете почувствовать, что то, что вы знаете и кто вы, не имеет значения.
Слишком долгое мышление ведет к заниженной самооценке и потере уверенности в своих силах.
Но это не должно оставаться таким навсегда.
Ввести уверенность в себе
Раньше я считал, что плохое мнение других людей обо мне не влияет на меня, поэтому я был шокирован, обнаружив, что они буквально парализовали меня и мешали моему прогрессу.
Я хорошо помню, как одна девочка в школе сказала: «Перестань вести себя так избалованно». Это одно из самых ранних воспоминаний о том, что меня обвиняли в чем-то, даже не основанном на реальности, но я действительно верил, что то, что она сказала, было правильным.
Я потратил годы, пытаясь не выглядеть «избалованным», не зная и не останавливаясь, чтобы поразмышлять, что это на самом деле означает. Это относилось ко всем другим «неправильным» поступкам, которые я перестал делать в надежде, что тогда я стану более приемлемым для мира.
Но этого не произошло. Я не мог достичь состояния, в котором я радовал бы каждого человека. Я продолжал улавливать незаметные признаки от других, сообщая мне, где я ошибся или что нужно исправить.
Это привело к тому, что в моей взрослой жизни мне пришлось мириться с большим количеством запугиваний со стороны сверстников.Я не только был слишком застенчив, чтобы нанести ответный удар, но и столкнулся с унижением перед группой, когда один начальник однажды назвал меня выродком. Как будто это был самый страшный грех в мире.
Более того, со временем я стал «ясновидящим». Другие назойливые голоса стали моими собственными, до такой степени, что я сомневался в том, что люди могли думать обо мне.
Ситуация изменилась, когда я осознал, что живу в рамках своих ограничивающих мыслей, включая те, которые были сформированы из ограниченных мнений других.
Что мне нужно, чтобы избежать этой петли, так это старая добрая доза уверенности в себе.
Поскольку другие люди не живут вашей жизнью, вы можете прожить ее только для себя. А для этого вы должны перестать прислушиваться к раздутым системам убеждений других.
Иммунизация против мнений
Следующие идеи помогут вам избавиться от леденящих кровь приступов неуверенности в себе и обрести нежную теплоту самоуверенности:
Распутайте мяч.
Подобно шерсти пряжи, реакции, которые вы изучаете и демонстрируете на каждую ситуацию, с которой сталкиваетесь, с годами накладываются и запечатлеваются в вашем сознании.Постарайтесь выйти за рамки очевидных проблем (верхние уровни), чтобы добраться до корня (ядра).
Я потратил годы, пытаясь вести себя «должным образом», чтобы другие люди принимали меня, потому что в глубине души я чувствовал себя недостойным и недостойным меня. Как только я распутал этот шар, я понял, что я такой же достоин и заслуживающий, как и все остальные, и я могу начать быть собой — своим истинным я.
уволить виновных.
Люди, которые влияют на нас в раннем возрасте, могут оставить глубокие и неизгладимые впечатления в молодом возрасте.Какие сообщения они оставили вам? Путем тщательного самоанализа теперь вы можете проверить обоснованность такого суждения. Разумно ли по-прежнему прислушиваться к их мнению или теперь можно двигаться дальше? Дайте себе разрешение выгнать их из своей жизни.
Та девушка, которая сказала мне, что я испорчен? Мне удалось поколебать ее мнение, увидев абсурдность момента. Я наконец понял, что в том возрасте она почти не знала себя и, возможно, не знала о последствиях своего разговора.
Найдите свой «дубль.”
Поскольку сейчас Землю населяют семь миллиардов человек, самых разных личностей и мнений, вам не придется далеко ходить, чтобы найти тех, кто согласен с вами. Ищите себе подобных для взаимной поддержки и роста.
Быть рядом с людьми, которые разделяют ваши взгляды и цели, намного полезнее, чем пытаться изменить тех, кто придерживается противоположных целей. Хобби были изобретены не случайно — независимо от того, чем вы занимаетесь, рядом с вами уже возникла местная группа, объединяющая страстных и родственных людей.
Познай себя.
Найдите то, что у вас хорошо получается, указав на свои сильные стороны.
Слишком многие из нас попадают в ловушку, делая неправильный выбор карьеры, основываясь на мнении других. Возможно, вас особенно тянуло к творчеству, но вы решили стать бухгалтером, потому что родители считали это более разумным. Кроме того, вы в конечном итоге сосредоточились на улучшении слабых сторон, которые никогда не могут сравниться с мощностью простой работы со своими сильными сторонами.
Если вы будете жить в соответствии с тем, кем вы являетесь от природы, вы станете одним из немногих, кто следует настоящей жизни.Развивая свои сильные стороны, вы получаете большее удовлетворение от работы и становитесь непобедимым в своем характере.
Перезагрузите вашу реальность.
Мысли — существа любопытные. Вы когда-нибудь задумывались, что они такое, откуда они и что с вами делают? Находите истину каждый день, выполняя десять минут медитации, останавливающей мысли, и осознавайте, насколько сильно на ваши мысли влияют люди вне вас.
Во что вы верите в результате негативного отношения вашей матери или сильно предвзятых заявлений, которые вы читаете в газете? Мысли становятся беспокоящими, если относиться к ним слишком серьезно.Выполняя небольшую медитацию каждый день, вы можете увеличить расстояние между своим рассудком и им.
Моргай сам.
Негативное мнение других людей, вероятно, отражает их собственные ограничивающие представления о жизни. Развивайте навык распознавать и игнорировать их. Не нужно сразу же с ними не соглашаться, если вам еще некомфортно. Но наденьте ментальные шоры и попытайтесь представить себе, как вы будете добиваться другого результата в следующий раз.
Выйди из своего тела.
Уменьшите масштаб, чтобы рассмотреть конкретное мнение в перспективе. Продолжайте идти вверх, пока не превратитесь в песчинку. Эти мнения выглядят совершенно иначе, чем на 100 миль выше.
Или представьте, что оглядываемся на десять лет назад. Этот инцидент уйдет в постыдное ничтожество. Как будто этого и не было. Подумайте об этом, когда вы взвешиваете достоинства определенного мнения.
Взрывай.
Когда кто-то говорит вам что-то негативное или принижающее, преувеличивайте это настолько сильно, насколько можете в уме, до такой степени, что это становится смешным.Комедия оказывает невероятное влияние на мозг, высвобождая приятные химические вещества и позволяя расслабиться.
Взорвите говорящего в большой воздушный шар и отправьте его в стратосферу. И выпустить вместе с ним огромный смех! Чем больше, тем мощнее.
Поделись.
Раскройте тревожную мысль, рассказав близкому другу о своих чувствах. Как только вы это сделаете, вы начнете понимать тривиальность ситуации. Держать его при себе может быть плохой идеей, если он гноится и разъедает вас.«Разделенные проблемы уменьшают количество проблем вдвое».
Будьте достаточно уязвимыми, чтобы сказать кому-нибудь, если вас беспокоит глупое замечание. Находясь внутри, приносит больше вреда. Так что выпустите существо наружу и разложите его на крошечные частицы.
Идите своим путем
Не поддавайтесь безрассудному мнению какого-нибудь умника, как бы убедительно оно ни звучало.
Вы можете потратить всю свою жизнь, пытаясь соответствовать стандартам других людей. Но это не стратегия для полноценной жизни.
Пришло время начать уважать ваши подлинные ценности.
Познай себя. Проводите время с себе подобными. Рассматривайте мнения других в перспективе. Только тогда вы сможете жить своей жизнью, своим путем.
Об Андреа Стилл
Андреа — недавний выпускник экологического факультета, и ее одинаково очаровывает человеческая природа и их взаимосвязь. Она увлечена личным развитием и является автором популярной страницы в Instagram @the_warrior_spirit. Если вы находите жизнь безумной, она написала руководство по душевному спокойствию, которое может вам пригодиться.
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Уважение к мнению других людей: поощрять диалог, а не враждебность
Цитируйте это
Мэтью Бакли, (2018, 16 ноября). Уважение к мнению других людей: поощряйте диалог, а не вражду. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/respect-other-peoples-opinion/
Время чтения: 4 минутыМне кажется, что большинство людей стремятся «выиграть» спор, когда сталкиваются с кем-то, чье мнение отличается от их ( конечно, это может быть мое восприятие, основанное на том, что я вижу на сайтах социальных сетей, таких как Reddit или Twitter, где кажется, что пользователи становятся все более враждебными друг к другу, когда сталкиваются с мнениями и точками зрения, которые отличаются от их собственных).
Однако я не думаю, что это самый продуктивный подход, когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто с вами не согласен, потому что вам не нужно быть агрессивным и враждебным, когда вы можете вместо этого начать диалог. По большей части жизнь довольно абстрактна, и определенно существует более чем один способ интерпретировать то, что происходит вокруг вас, так почему бы не использовать это в своих интересах, изучить и понять некоторые новые перспективы?
Вместо того, чтобы пытаться агрессивно доминировать над другим человеком своим мнением и произвольно отвергать его мнение в процессе, постарайтесь понять его мнение и точку зрения по данному вопросу.Вы не растете и развиваетесь, споря с другими, вы растете и развиваетесь, приобретая новые идеи, мнения и точки зрения. У каждого есть свой уникальный жизненный опыт, который побуждает их думать и воспринимать вещи определенным образом, так почему бы не использовать это в своих интересах? Поощряйте диалог с теми, с кем вы не согласны, даже если это означает просто сказать им: «Это интересно, почему вы так себя чувствуете?», А затем прислушиваться к тому, что они говорят.
Пока вы слушаете, как другой человек объясняет его точку зрения, помните, что только потому, что вы понимаете, откуда кто-то приходит и почему они думают, что они делают, это не означает, что вы должны соглашаться с ними, и это не значит это означает, что вы уступаете им поражение.Это просто означает, что вы готовы прислушиваться к их мнению, потому что у другой стороны есть чему поучиться.
Люди обычно не соглашаются с вами просто для того, чтобы поспорить или разозлить вас (конечно, иногда это может иметь место, но обычно другие не согласны или придерживаются другой точки зрения не по этой причине), поэтому не думайте необходимость так решительно реагировать, когда вы находите кого-то, чье мнение и точка зрения отличаются от ваших.
До- Задайте человеку зондирующие вопросы, например: «Это интересно.Почему вы так считаете? »
- Поощряйте вежливый и уважительный разговор. Будьте готовы объяснить, почему вы чувствуете то, что чувствуете, но также будьте готовы выслушать, как другая сторона объясняет свою точку зрения.
- Во время совместной беседы старайтесь использовать объективные факты, а не эмоции или субъективные мнения.
- Спокойно объясните свою точку зрения.
- Помните, что вы не согласны с человеком по определенной теме, вы не пытаетесь вступить в битву с этим конкретным человеком.
- Найдите золотую середину. Хотя вы не согласны с другой стороной, скорее всего, есть части темы, в которых вы согласны. Укажите их, чтобы установить взаимопонимание с другой стороной, но затем спокойно объясните, почему вы не согласны с другими аспектами.
- Используйте утверждения «я», например: «Я понимаю…» вместо того, чтобы говорить «Ты…». Не заставляйте собеседника чувствовать, что вы нападаете на него, и дайте им понять, что вы хотите понять их точка зрения, даже если вы с ними не согласны.
- Слушайте собеседника. Раздражает, когда люди просто читают заголовок и не читают саму статью. Обязательно прислушивайтесь к сути того, что говорит другая сторона, а не только к отрывку из того, что они говорят, или к резюме того, что кто-то сказал, что они сказали.
- В конце концов, просто мирно не согласен. Как правило, полное согласие в чем-то не всегда является обязательным условием для того, чтобы быть друзьями или коллегами.
- Будьте готовы уйти, если другой человек настроен враждебно или вы обнаружите, что собираетесь стать враждебным.Агрессивность не заставит другого человека подчиниться вашему мнению, это просто обострит ситуацию, потому что они ответят на ваш враждебный тон своим собственным.
- Не говорите кому-то произвольно, что он неправ, потому что его мнение отличается от вашего. Есть вероятность, что на самом деле вы «неправы», а точнее, велика вероятность, что «правда» находится где-то посередине между вашим мнением и мнением другого человека.
- Не проявляйте агрессию с другим человеком, потому что это не приводит ни к чему, кроме усиления враждебности между вами двумя.
- Не будьте ограниченными, потому что вы недооцениваете себя, не вступая в разговор с мыслью, что у вас есть что-то, чему вы можете научиться. Каждый, включая тех, с кем вы, по вашему мнению, не согласен, может вас чему-то научить, поэтому будьте готовы прислушаться к их мнению, даже если вы собираетесь отфильтровать некоторые его части позже.
- Не чувствую необходимости «выигрывать» спор.Сохраняйте непредвзятость, потому что вы, вероятно, можете чему-то научиться у другого человека, но если вы начинаете чувствовать, что это не лучшее использование вашего времени, то с уважением завершите разговор, прежде чем он станет враждебным.
- Не бойтесь конфликтов или разногласий, потому что честный конфликт имеет большую ценность, чем нечестная гармония.
- Не смотрите только на то, что соответствует вашей точке зрения. Вы не вырастете, если не откроете свой разум другим точкам зрения и мнениям, которые раньше игнорировали.Понимание других сторон не означает, что вы должны соглашаться с другой стороной.
- Не пытайтесь заставить всех, с кем вы встречаетесь, соглашаться с вами и смотреть на вещи с вашей точки зрения, потому что это пустая трата энергии. Просто поощряйте диалог, а если он не проявляется, двигайтесь дальше.
Разногласия — прекрасная возможность сотрудничать и развиваться как личность, и есть множество продуктивных способов заставить конфликт работать на вас. Найдите области, в которых вы согласны, чтобы найти точки соприкосновения, а затем лучше понять области, в которых вы и другая сторона не согласны.Поощряйте разговор, потому что тот факт, что вы изначально не согласны, не означает, что вы должны реагировать на него враждебно и агрессивно.
Мэтью Бакли — организационный психолог. Он имеет степень магистра организационной психологии Университета Нью-Хейвена.
ПРОСМОТРЕТЬ ПРОФИЛЬ АВТОРА
Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.
Почему мнения других людей имеют значение
Нам часто говорят не беспокоиться о том, что другие думают о нас. Просто будь самим собой и не обременяйся чужим мнением. Это важное осознание, особенно в моменты, когда у нас есть хорошая идея, но мы слишком боимся поделиться ею из-за страха быть отвергнутой или боимся идти против большинства.Важно не бояться чужого мнения.
Но по-прежнему имеет значение мнение других, а также понимание того, как люди видят вас. Согласно книге Маршалла Голдсмита и Марка Рейтера «What Got You Here, Not Get You There», мы не полностью осознаем, как наше поведение влияет на наши отношения. Это важно не только для наших личных отношений, но и для профессиональных. Авторы предполагают, что не так важно то, как вы относитесь к себе, и больше, как другие видят вас.
По словам Голдсмита, использование оценок нас другими людьми имеет решающее значение и необходимо для воздействия на поведенческие изменения, что в конечном итоге позволяет нам добиться профессиональных успехов. В особенности для руководителей и менеджеров, когда мы пытаемся обратиться к нашим сотрудникам и коллегам, ключевым моментом является понимание того, как мы относимся к другим. Голдсмит пишет: «Если мы можем остановиться, послушать и подумать о том, что другие видят в нас, у нас есть прекрасная возможность. Мы можем сравнить «я», которым мы хотим быть, с тем «я», которое мы представляем остальному миру.Затем мы можем начать вносить реальные изменения, которые необходимы, чтобы сократить разрыв между нашими заявленными ценностями и нашим фактическим поведением ».
ТренингTRACOM «СОЦИАЛЬНЫЙ СТИЛЬ» и «Универсальность» учит нас поведенческим предпочтениям, в соответствии с которыми мы изначально действуем, и тому, как эти поведенческие предпочтения могут быть восприняты другими. Он также учит нас тому, что означает поведение других людей и как использовать эти наблюдения, чтобы определить чей-то СОЦИАЛЬНЫЙ СТИЛЬ. Именно здесь вступает в игру аспект универсальности, который позволяет нам адаптировать наш стиль к СОЦИАЛЬНОМУ СТИЛЮ других людей, с которыми мы взаимодействуем.
ИсследованиеTRACOM показывает, что более чем в 50% профилей СОЦИАЛЬНОГО СТИЛЯ люди определяют свой стиль иначе, чем другие. Чтобы узнать больше о важности и преимуществах, прочтите наш блог «Почему не следует бояться обратной связи от мультирейтинга».
in Leadership Excellence, Social Intelligence, СОЦИАЛЬНЫЕ СТИЛИ на работе Поведенческое воздействие, поведение на работе, оценки, обратная связь, мультирейтер, самосознание, самосознаниеЗабота о том, что думают другие люди
Несколько дней назад женщина извинилась передо мной за то, что плакала.Она была расстроена тем, что сестра с ней не разговаривала. Она была очень близка со своей сестрой, которая из-за разницы в возрасте большую часть своей жизни играла роль матери.
«Я знаю, что меня не должно волновать, что думают другие», — сказала она.
«Она самый близкий человек в твоей жизни, — ответил я. — Как ты можешь быть безразличным к тому, что она думает?»
Насколько кого-то волнует, что думают другие, зависит — или должно зависеть — от характера их отношений.
Прежде всего, позвольте мне прямо сказать то, что каждый, вероятно, уже знает: то, как люди думают о себе, в значительной степени формируется во время взросления по тому, как их родители или другие близкие члены семьи относились к ним и относились к ним в течение этого времени. Те, кто растет с низкой самооценкой из-за того, что их принижали в детстве, часто продолжают упрямо придерживаться этого мнения, иногда даже несмотря на исключительный успех. То, что мы узнаем в эти годы становления, оказывает огромное влияние на остальную жизнь.В идеале те, кто в детстве хорошо думают о себе — потому что так думали их родители, — станут сопротивляться плохому мнению других. Это идеальное состояние, о котором говорила моя пациентка. Тот, кто в высшей степени уверен в себе, может не обращать внимания на необоснованную критику. Они даже могут терпеть остракизм. Конечно, это идеализированное состояние. Никто так не уверен в себе.
Когда я был в Принстоне, братств не было. Было семнадцать «клубов еды».«Чтобы у старшеклассника было место, где можно поесть, он должен был быть выбран одним из этих клубов в процессе, который назывался« препирательство ». К концу второго года обучения все ученики должны были официально одеться и ждать в свои комнаты, чтобы представители этих клубов могли позвонить, если они захотят прийти с вызовом. Эти посещения были инспекциями, во время которых посетители определяли, желательны ли конкретные студенты или нет.
Я тогда — и не думаю — много о социальном статусе, но атмосфера социальной избирательности настолько пронизывала школу в то время, что я мог предсказать точный рейтинг всех семнадцати клубов, как это было определено в исследовательском проекте. это было проведено в том же году.«Придворный клуб» был внизу — вот где я и оказался.
Я понял, что критерии, по которым отбирались ученики, не особо мне нравились. Я не считал себя обаятельным, особенно привлекательным или привлекательным. Я небрежно оделась. Я не носил белых туфель с пряжкой, и у меня не было короткой стрижки. Я бы никогда не назвал себя «искусным» в социальных отношениях. Я не ожидал, что смогу преуспеть в споре, но было трудно проглотить то, что меня сочли нежелательным.Особенно расстроился мой сосед по комнате, который оказался в такой же ситуации. Он был прощальным выпускником своего 800-го класса средней школы, а также президентом студенческого сообщества; таким образом, его падение в социальную неопределенность было глубже и круче, чем у меня. В ту первую ночь он обошел стороной несправедливость процесса и отказался принять его предложение явиться в суд — пока не увидел, что альтернативы нет. Все это плохо на него повлияло; и зная его с тех пор, я думаю, что некоторые остатки этого отказа были постоянными.
Лично я почувствовал себя намного лучше, когда обнаружил, что все мои друзья тоже были при дворе. Следующие два года я отлично провел время.
Было небольшое количество студентов, которые получили нет предложений присоединиться к клубу. Все знали, кто они такие. Администрация распределила их по разным клубам. Я знал только одного из них; и я думал, что он отличный парень, чего бы это ни стоило. Он продолжил выдающуюся академическую карьеру как математик. Он также был спортсменом, что, как я думал, сделало бы его интересным для некоторых клубов, но я ошибался.
Важно не оценивать себя по стандартам других людей.
Когда все плохо относятся к вам — даже если это не обязательно люди, которыми вы восхищаетесь — трудно не чувствовать депрессию. Но, в целом, мнение посторонних особого значения не имеет. Далее следует иерархия, чьи мнения должны иметь значение:
- ближайшие родственники: супруги, дети и родители (вероятно, в таком порядке)
- начальники и близкие друзья (должно иметь большое значение, хотя и не столько, сколько семья)
- коллеги и соседи (должно быть несколько меньше)
- знакомых (особого значения не имеет)
- человека, с которым вы встречаетесь на улице или случайно на вечеринке (не имеет значения вообще)
Вот как это работает: я бы расстроился, если бы моя жена подумала, что я вел себя неуважительно по отношению к ней — или к кому-либо еще, если на то пошло.Я был бы обеспокоен, если бы близкий друг подумал, что я вела себя подобным образом. Если знакомый сказал мне нечто подобное, я мог бы ненадолго задуматься об этом. Если бы это был посторонний человек, я бы не обратил на это внимания и забыл бы об инциденте через несколько минут.
Конечно, то, насколько меня беспокоит чье-то мнение, будет зависеть также от того, каким было это мнение. Если кто-то думает, что вы преступник, вам придется прислушаться. Если кто-то думает, что вы педофил, растрат или террорист, скорее всего, будут последствия, которые вы не сможете игнорировать.Но если незнакомец считает, что у вас слишком длинные волосы или вы смеетесь слишком громко, вам все равно. Вы не должны скрывать свои политические взгляды от других людей в вашем автомобильном парке, потому что не имеет значения, одобряют они или нет. В общем, вы должны уметь говорить то, что думаете, не беспокоясь о впечатлении, которое вы производите. Не стоит оставаться в помещении только потому, что на рубашке есть пятно.
И все же есть некоторые люди, которые хотят представить себя миру безупречными — даже без чего-либо, что кто-либо мог бы истолковать как изъян, неудачу или слабость.Они хотят быть невосприимчивыми к критике. Они приложили немало усилий для этого бессмысленного начинания.
Я рекомендую высказаться, особенно если вы один из тех людей, которых чрезмерно беспокоят какие-то симптомы, которые у вас есть, или их отсутствие. Вы не сможете рассматривать эти слабости в перспективе, если не увидите, что большинство людей примут вас, несмотря на них. В большинстве случаев они не будут дважды думать о том, что, возможно, преследовало вас годами.
Конечно, некоторые люди не одобрят вас.Независимо от того, кто вы, некоторые люди не одобрят. Часто такие люди смотрят на всех свысока. Они судят всех неблагосклонно из-за собственных эмоциональных потребностей. Они сочтут некоторых людей недостаточно образованными, или не из неправильного происхождения, или из-за чего-то еще — возможно, недостаточно классных для них. На такого человека — даже если он или она — член семьи — не стоит обращать внимание.
К этому факту можно привыкнуть: некоторые люди будут любить и одобрять вас, а некоторые — нет.Некоторые люди (часто члены семьи) кровно заинтересованы в том, чтобы думать, что вы неполноценны. Они будут думать, что вы ошибаетесь, что бы вы ни делали. Но другие взглянут на вас и одобрят. Они будут восхищаться вами за то, что вы считаете само собой разумеющимся. Попробуй найти этих людей.
(c) Фредрик Нойман
Следите за блогом доктора Ноймана по адресу fredricneumanmd.com/blog
.