Зачем люди изменяют друг другу: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Когда потянуло «налево»: 8 настоящих причин, почему люди изменяют друг другу

• Образ жизни

Если вас потянуло «налево», это еще не значит, что вы плохой человек. Возможно, вам вместе с партнером нужно откровенно поговорить и решить некоторые проблемы.

17 февраля 20235

Источник:

iStockphoto

Человеческие отношения — штука очень сложная. У вас есть любимый муж или жена, и все вроде бы в порядке — как вдруг вы внезапно замечаете, что у вас проснулся определенно романтический интерес к третьему лицу. О каких проблемах свидетельствует симпатия к кому-то еще, когда у вас уже есть партнер? Что делать в такой ситуации, чтобы не допустить измены? Разбираемся вместе с психологами.

Первым делом хочется отметить, что замечать привлекательность других людей, кроме своего партнера, — нормально. Начиная отношения, мы не лишаемся возможности замечать людей вокруг. И вопрос лишь в том, что мы делаем с этим интересом. Просто сам факт признания привлекательности кого-то еще, кроме своего партнера, еще не является угрозой для отношений. Однако что делать, если желание изменить является навязчивым и становится угрозой для отношений.

Первое, с чем важно разобраться, — природа этой потребности. Почему, находясь в моногамных отношениях, мне хочется контакта с другими людьми? Причин может быть несколько.

Читайте также

• Самооценка. Иногда, переживая неуверенность в себе, люди стремятся получить подтверждение своей привлекательности и важности в других людях. В таком случае формула успеха выглядит следующим образом: чем больше людей меня любят, тем я лучше. Это вызывает потребность постоянно находить новых людей, с которыми важно вступить в эмоциональный романтический контакт и получить дополнительную порцию любви. Однако к успеху такая стратегия не приведет. Дело в том, что наши внутренние проблемы и комплексы невозможно решить с помощью внешних средств.

  Сколько бы партнеров ни было у человека, его самооценка от этого не станет устойчивее, а близкие отношения он рискует потерять.

• Проблемы в отношениях. Порой очень сложно признаться партнеру и себе самому в том, что в отношениях что-то пошло не так. От этого возникает желание найти «тихую гавань», где таких сложностей не будет, переключить внимание на кого-то еще. И это тоже может маскироваться за безобидным интересом к другому человеку. Сложности в отношениях неизбежны, и подлинная близость может быть построена, только если совместными усилиями их преодолевать. Поэтому если вас потянуло к другому человеку, стоит спросить себя: а что не так в моих отношениях?
  

Читайте также

• Избегание. Люди с избегающим типом привязанности склонны неосознанно бежать от близости. И выражается это часто через интерес и связь с разными партнерами. Гораздо легче построить несколько поверхностных связей, чем идти в глубокую привязанность с одним.

  Причина этого — страх уязвимости перед партнером и боязнь отвержения. В этом случае стоит работать именно над этим страхом и совместно с партнером стараться открываться друг другу. А также лично поработать с вопросом избегания.

Тема верности в отношениях — одна из самых щепетильных и болезненных. И если вопросы ревности в мире психологии достаточно подробно освещены, то изнанка переживаний «изменяющей стороны» остается в тени.

О чем же может свидетельствовать возникшее желание изменить партнеру:

Самое простое объяснение — неудовлетворенные потребности. Есть большая разница между ощущениями, мыслями и поведением. Но люди часто путают эти понятия, пугаясь собственных импульсов. Захотеть — это еще не изменить, и иногда это просто следствие депривированной потребности. Тут важно помнить, что физиологический отклик не делает вас плохим человеком. Важно то, как вы потом поступаете с реакциями тела.

Читайте также

Измена как компенсация страха измены. Есть такой защитный механизм психики — проекция. Именно этот феномен заставляет самых ревнивых людей изменять их самих, а самых склонных к изменам — неистово ревновать. И если у человека очень повышена тревожность и есть страх быть покинутым и обманутым партнером — то психика не выдерживает такого напряжения, подталкивая нанести превентивный удар.

В системе ценностей человека верность стоит далеко не на первом месте. Такие люди четко разграничивают секс и чувства, искренне не видя в связях вне отношений ничего плохого.

О таком варианте стоит говорить, если тяга к изменам хроническая и повторяется во всех отношениях. Тут выходом будет найти себе пару примерно с такой же системой ценностей.

Читайте также

Вы с партнером не подходите друг другу в сексуальном плане, увы, но такое бывает. У вас могут быть прекрасные отношения, сходство интересов и родство душ — но вот в постели совсем никак. Часто такая ситуация возникает, если у человека образы «привлекательного физически партнера» и «пригодного для жизни и семьи» — диаметрально противоположные. В таком случае может помочь сексолог и ряд взаимных договоренностей

Понятие измены характерно для культур, где союз мужчины и женщины является моногамным. Доверие, уверенность в человеке, надежность и возможность положиться в трудную минуту на супруга являются ключевым фактором успешного семейного союза. Однако физиологические процессы и взгляды на то, каким именно должен быть брак, нередко вступают в конфликт.

Как правило, измены присутствуют в семьях, где нет, как это принято называть, «химии». Супруги, заключившие брак на основании взаимного влечения, естественной реакции организма друг на друга, живут полигамно, не изменяют и, более того, не имеют потребности в этом, так как полностью удовлетворяют эту сферу взрослой жизни естественными всплесками нейромедиаторов. Биохимия попросту не позволит сместить акценты с любимого человека на другого, пусть даже и привлекательного во всех смыслах — близкого по духу, стройного и свободного, ищущего долгосрочных или отношений без обязательств.

Однако жизнь бывает прозаичной, и, чтобы сохранить брак, иногда нужно проявить стойкость и мужество. Это касается как мужчин, так и женщин. Коллега, незнакомый человек, завязавший разговор на улице или в кафе, друг или подруга могут вызвать сексуальный интерес по многим причинам.

Читайте также

В каждой ситуации придется разбираться предметно и конкретно — искать причину, анализировать модели мышления и поведения супругов, создавать площадку для диалога на основании взаимопонимания и принятия. Однако важно вовремя обратиться за помощью, не доводя ситуацию до тупика, когда измены превращаются в инструмент латентной или даже открытой агрессии по отношению к партнеру.

• Во-первых, не бойтесь говорить о ваших чувствах и переживаниях. Мысль — еще не действие. Даже если подобная тема шокирует супруга, не стоит умалчивать о ней. Пройдя совместно путь ненависти и отрицания правильно, семья сможет обрести еще более мощную платформу для развития чувства, укрепления брака и выхода на новый уровень доверия и принятия друг друга.

• Во-вторых, даже если страшное произошло, не спешите ставить крест на союзе. К сожалению, боль уйдет не сразу, но неразрешимых ситуаций не бывает. Некоторые пары соглашаются компенсировать ошибку партнера по принципу зеркала, другие действительно прощают друг друга и не имеют претензий к партнеру, приняв его слабость в определенный период жизни, третьи расходятся, так и не разрешив последствия психотравмирующей ситуации. Последний вариант наиболее разрушителен для обоих супругов.

Люди, не закрывшие вопрос измены, обрекают себя на повторение травмирующей ситуации. Без обретения внутренней гармонии, без прощения и примирения со случившимся они, как правило, попадают в очередные отношения, где снова становятся жертвами измен. И здесь возникает самый главный вопрос — что именно сподвигло партнера на измену. Разобравшись в этом, вы сможете обрести либо мир и покой в семье, либо найти партнера, с которым сумеете создать гармоничную, крепкую семью.

Автор текста:Дарья Гапионок

Почему люди изменяют друг другу? Отвечает семейный психолог Марина Травкова

Олеся Ахмеджанова

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает про анатомию измены. И дает советы, как её пережить. Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены» (и, возможно, успеть на него записаться). А пока мы публикуем его отрывок.

Что такое супружеская/партнерская измена

Что люди считают изменой?

Самый частый ответ — сексуальные отношения с третьим лицом.

Курс «Анатомия измены»
Брачный союз, о котором мы говорим сегодня, существует всего примерно лет сто пятьдесят. Поэтому супружеская измена в том смысле, в котором мы ее рассматриваем, существует столько же. До конца ХХ века женщину рассматривали как некий товар — имущество для обеспечения генофонда, которое переходило от отца к мужу. Так что супружескую измену определяли как кражу собственности.

Существовали двойные стандарты: если женщину «украли» у мужчины, это считалось более серьезным ущербом — дальше шло разбирательство с соперником. Если же мужчину «украли» у женщины, то на это часто закрывали глаза: мужчине позволялось гулять.

Источник

Такая ситуация продолжалась до конца ХХ века, пока у женщины не было права ни учиться, ни работать, ни обеспечивать саму себя. В конце ХХ века состоялся перелом — произошла женская эмансипация, возник свободный выбор партнера, идея любви стала «проникать» в брак.

Нужно понимать, что до конца ХХ века любовь не являлась причиной того, что люди вступали в брак.

Более того: в разных культурах были рекомендации о том, что если вы кого-то любите, то лучше избегать с ним союза. Ведь любовь — чувство ненадежное, а для брака нужны другие качества.

Моногамны ли мы?

1. Люди — среди тех редких (всего 3%) млекопитающих, которые образуют устойчивые пары (Roberts S. C., 2012). Нам кажется, что моногамные отношения — это естественно, но это не так. Природа больше беспокоится о разнообразии генов, нежели о нашей верности, поэтому в природном мире моногамия встречается очень редко.

2. Эмоциональная привязанность, появившаяся, вероятно, из переноса отношений привязанности «мать — дитя» на взрослого партнера, играла свою роль в стратегии удерживания партнера. Это обеспечивало ресурсы и родительский вклад — социальную моногамию.

Измена — эволюционный механизм, призванный обеспечивать генетическое разнообразие потомства (Басс Д.).

При этом меня спрашивают: «Так что, если мы как биологический вид не моногамны, то это значит, что все можно?». Конечно, нет. У нас есть сознание, мы способны взять на себя обязательства, мы управляем собой. Например, мы по природе, возможно, склонны есть сырое мясо, но это не значит, что так нужно делать. Так что моногамия — это нормально. И немоногамия — это тоже нормально. Но если вы вошли в пару как в моногамные отношения, ваш партнер должен этого придерживаться, если это его сознательное решение.

Какими бывают отношения?

У отношений несколько измерений: есть интимность, дружба, финансовая взаимовыручка… Секс — это не единственная часть.

Какие виды отношений существуют:

• Традиционные отношения
• Бостонский брак — союз двух женщин или мужчин, которые живут друг с другом без сексуальных отношений, имеют секс на стороне и образуют совместное домашнее хозяйство, могут вместе растить детей.

• Коммуна
• «Не говори, не спрашивай» — когда люди не хотят знать, если что-то произошло. Например, ты уехал на курорт в Ялту, и все, что произошло в Ялте, остается в Ялте.
• Fluid bonding, или «Без обмена жидкостями», — некоторые считают, что это не измена, пока вы в презервативе.
• «Чуть больше, чем друзья» / Friends with benefits — люди, которые дружат и при этом иногда занимаются сексом.
• Свингеры
• Полиаморы
• Monogamish
• Полигамия (в том числе на религиозной основе)

Мотивация инициаторов измены

Многие люди хотят знать наперед, будет ли изменять им партнер. Долгое время ученые пытались найти ответ на этот вопрос. Ниже — «солянка» из разных исследований об изменах.

Есть ли у изменяющих личные особенности?

• Число добрачных связей,
• социальная незрелость,
• слабохарактерность,
• конформность,
• эмоциональная лабильность,
• низкая самооценка,
• неустойчивая жизненная позиция,
• возраст 40–50 лет,
• возраст с окончанием на цифру «9» (29, 39 и т. д.),
• мужской пол,
• отсутствие детей,
• гомосексуальность и бисексуальность,
• восприятие партнера объектно,
• нарушение детской привязанности,
• меньшая вовлеченность в семейный быт,
• алкоголизм,
• наркомания,
• первый брак.

Все эти пункты — это корреляции, которые не очень объясняют, что происходит внутри. По этой причине с определенного момента ученые стали изучать именно мотивацию изменяющих людей.

Типология Браун

1. Измена вследствие избегания конфликта (Conflict Avoidance Affair). Нередко совершается в момент повышения напряжения в паре, которое может быть вызвано и нормативным кризисом — рождением ребенка. Является средством выразить гнев к партнеру в ситуации, когда гнев считается неприемлемым и неуместным, часто в парах, в которых считается необходимым «сохранять лицо». Такие измены довольно быстро становятся источником стыда, чувства вины и аутоагрессии для самого изменяющего и поводом обращаться за личной терапией.

Источник

2. Измена вследствие избегания интимности (Intimacy Avoidance Affairs). Избегание интимности, открытости и нарушение близости с партнером — так или иначе атрибут любой супружеской измены, но для данного типа интимность и уязвимость являются причиной, по которой для сохранения равновесия в паре они устанавливают близость с кем-то еще, таким образом регулируя дистанцию с партнером. Совсем близкие и интимные отношения представляются чем-то личностно опасным, поглощающим.

Такого рода измены часто ведут к созданию длительных и мучительных для всех треугольников.

3. Измена, совершаемая вследствие сексуальной зависимости (Sexual Addiction Affair), не имеет отношения к партнеру, если он есть, и не вполне разбирает «кто партнер», когда он есть, и скорее является поведением, которым пытаются «заполнить внутреннюю пустоту»: под это определение попадает сексуальная эксплуатация всякого рода, когда сам секс обезличен и просто встроен в паттерн обсессивно-компульсивного цикла.

4. Измена от другого «я» (Split Self Affairs) подразумевает проживание иной идентичности, вынесенной за скобки актуальных отношений. Свойственна людям, бывшим в детстве вовлеченными в драматические ситуации своей семьи и наблюдавшими негативную модель отношений между родителями. Вырастая, они стараются создать отношения, противоположные родительским, — «правильные»; как правило, преуспевают в этом, но при достижении цели не чувствуют удовольствия и получают ощущение проживания не собственной жизни. Этого рода измены часто совпадают с выполнением неких больших задач, завершением жизненных циклов и постулируются как измены из отношений, где все формально хорошо, но мало что радует.

5. Измена на выход (Exit Affair) совершается парадоксальным образом, чтобы избежать боли от вероятно долгого и мучительного разрыва и выяснения отношений. Используется теми, кто считает, что не может сказать в отношениях «нет» так, чтобы оно было услышано. Часто совершаются на самом выходе из отношений, что, впрочем, все равно бывает неожиданностью для партнера. (Brown E., 2001.)

Теория привязанности

1. Романтическая измена. Самый распространенный тип. Бегство в иллюзорный мир, «другой я», альтернативная реальность, эффект «дешевой интимности», создание «ниши», длится обычно месяцы, годы, нередко приводит к созданию двух параллельных семей. В терапию приходят либо измученные двойной жизнью, либо под давлением обстоятельств, когда измена вскрылась.

2. Измена из протеста. Месть за что-то. Возможно, «око за око» без цели сделать измену предметом обсуждения. «Гидравлическая функция» — спустить пар, выражение гнева, для которого нет другого выражения. Сами по себе не испытывают угрызений совести, в терапию попадают, если измену «вскрыл» партнер.

3. Измена-воззвание, измена-призыв. «Танец ревности», желание привлечь внимание партнера, тоска по нему, желание, что партнер включится и остановит. Многочисленные намеки на «Я вот-вот сделаю это», желание знать «Насколько я тебе важен(на)».

4. Измена «на вылет». «Уж это-то ты мне не простишь» или «чтоб бросили наверняка». Выгорание: «Теперь-то тебе придется мне бросить», «Уж этого-то наши отношения точно не перенесут».

Источник

5. Измена для подстраховки. «Запасной аэродром» на случай, если меня бросят, запасной ресурс. Измена как способ успокоить тревогу отвержения.

6. Компульсивная измена. «Власть слабого»: порнография, секс с проститутками, стрип-клубы, секс в интернете. Ситуации контроля, где партнер — предмет, объект для вымещения собственных тяжелых чувств без создания эмоциональной связи. Нередко в сопровождении снижающих фрустрацию веществ: алкоголь, наркотики. Вынос «себя невыносимого» за рамки существующих эмоциональных отношений. Страх зависимости. В анамнезе нередко «объектное отношение» к женщине в семье.

7. Ощутить себя живым — измена вслед гореванию. Секс как витальный ответ страху смерти, исчезновения, кризису идентичности. Желание ощутить себя живым. Нередко в анамнезе терминальный диагноз, угроза жизни и здоровью, момент переосмысления жизни в русле «она конечна».

8. Эмоциональные/платонические измены. Не признается как измена, «потому что секса же нет», декларируется как потребность в свободе и/или дружбе. Уводит ресурс у партнера, эмоциональная связь больше, чем с постоянным партнером. Нарушение границ пары: звонки, СМС и призывы на помощь в любое время суток.

Измена — это утечка интимности из пары, и мы обычно это чувствуем.

Например, вы попросили своего бойфренда не ходить с коллегой пить кофе, потому что она явно за ним приударяет и вам это не нравится. Он согласился. А затем вы узнаёте, что они продолжают пить кофе, но он скрывает это от вас. И что бы вам ни говорили, даже тут уже присутствует момент утечки интимности.

Измена может быть и без секса: она может быть эмоциональной и даже несколько гомосоциальной (не путать с гомосексуальной). Гомосоциальная измена — когда люди предпочитают очень близкие и душевные отношения с людьми одного с ними пола. Например, некоторые женщины часто жалуются на то, что у их мужа или бойфренда есть какой-нибудь друг. Они говорят: «Если бы это была женщина, я бы точно решила, что у них роман». Это значит, что такие отношения выводят из пары ресурс, и это чувствуется. Возникают ситуации, в которых партнер ощущает, что эти двое создали какой-то свой «секретный сад», в который их не впускают. И это тоже измена.

Есть ли жизнь после измены?

Говоря о жизни после измены, нужно сказать, что мы пережили несколько разных волн. Долго считалось, что женщине некуда деваться: надо быть мудрой, и если это случилось — терпи. Мужские стратегии были скорее про гордость и социальное поражение и не включали то, что их разлюбили.

Затем была волна, когда все стало наоборот: когда партнер изменял, было в тренде встать и гордо уйти (особенно женщине), немедленно разорвать отношения. Конечно, все эти тенденции не всегда подходили всем одновременно: находились люди, которые всё еще любили своих партнеров и оставались. Но раз все вокруг собирали чемодан и уходили, эти люди чувствовали себя слабыми.

Сейчас мы подходим к другой волне. И тут в пример можно привести певицу Бейонсе и ее альбом Lemonade («Лимонад»), который написан после того, как певице изменил муж. В этой новой реальности женщина, когда ей изменили, делает из этой ситуации лимонад: она ставит в центр себя, переживает эту ситуацию и принимает решение самостоятельно. Принять партнера или нет — она выбирает сама.

Появилось много дорог.

Практикующий психотерапевт Эстер Перель говорит о трех путях развития пар после измены:

1. Пара не выдержит и распадется.
2. Пара сохранится вместе, но измена станет вечной «занозой».
3. Пара не только сохранится, но и сделает из измены ресурс и получит новый толчок к развитию.

Нужно понимать, что измена чаще всего совершается не против пары, а «за другим собой» — и это может быть для пары ресурсом.

Измена нередко провоцирует изменения и честность, и иные пары достигают степени близости, которой у них не было до того.

Это лишь часть вебинара Марины Травковой. Вы сможете посмотреть его, если запишитесь на курс «Анатомия измены».

Обложка: pexels

Почему люди в отношениях изменяют?

Измена: это окончательное нарушение отношений и печально известный убийца отношений. Любимое времяпрепровождение в сплетнях, это явление часто обсуждается, но его трудно изучать. Цель состоит в том, чтобы не попасться, так зачем признаваться в неверности во имя науки?

Но ученые могут предложить нам новый взгляд на тему, часто окутанную стигмой и тайной. Как недавно показали исследователи, мошенничество редко бывает простым делом. Есть много причин, по которым люди изменяют, и закономерности более сложны, чем предполагают распространенные стереотипы. Увлекательное новое исследование проливает свет на эти мотивы.

В исследовании приняли участие 495 человек (87,9 процента из которых идентифицированы как гетеросексуалы), которые были завербованы через пул участников в крупном американском университете и через доски объявлений Reddit с темами отношений. Участники признались в измене в своих отношениях и ответили на вопрос, лежащий в основе загадки: зачем вы это сделали? Анализ выявил восемь основных причин: гнев, самооценка, отсутствие любви, низкая приверженность, потребность в разнообразии, пренебрежение, сексуальное желание, а также ситуация или обстоятельства. Эти мотивы влияли не только на то, почему люди изменяли, но и на то, как долго они это делали, на их сексуальное удовольствие, их эмоциональные вклады в дело и на то, закончились ли в результате их основные отношения.

Хотя в большинстве случаев измена связана с сексом, она редко касается только самого секса. Большинство участников чувствовали некоторую форму эмоциональной привязанности к своему любовному партнеру, но это было значительно чаще у тех, кто сообщал о страданиях от пренебрежения или отсутствия любви в своих основных отношениях. Около двух третей участников (62,8%) признались, что выражали привязанность к своему новому партнеру. И примерно столько же (61,2%) вступало с ними в диалог откровенно сексуального характера. Примерно четверо из 10 (37,6%) вели интимные беседы, а каждый десятый (11,1%) сказал: «Я люблю тебя». Те, кто сообщал о том, что чувствовал меньше связи со своим основным партнером, испытывали большую эмоциональную близость во время романа, возможно, как способ удовлетворения этой потребности. Точно так же, когда неверность была связана с отсутствием любви, люди находили этот опыт более интеллектуальным и эмоциональным.

Удовлетворенность участников сексом различалась в зависимости от причины их романа. Люди сообщали, что чувствовали себя более сексуально удовлетворенными, когда изменяли из-за желания, отсутствия любви или потребности в разнообразии. Те, кто назвал ситуацию основной причиной, были гораздо менее удовлетворены. Большая часть сексуальной активности ограничивалась поцелуями (86,7%) и объятиями (72,9%). Фактически, исследование показало, что только половина изменщиков сообщили о вагинальном половом акте.

Причина измены также сильно повлияла на его длину. В некоторых случаях отношения были коротким свиданием, в то время как другие были более длительной и глубокой привязанностью. У тех, кто изменил из-за гнева (например, желания «отомстить»), отсутствия любви или потребности в разнообразии, роман был более продолжительным, в то время как те, кто был мотивирован ситуацией (например, те, кто был «пьяным» или «подавленным» и «не ясно мысли») закончилось ранее. У женщин также был более длительный роман в среднем, чем у мужчин.

В итоге только треть участников признались в измене своему основному партнеру. Женщины были более склонны признаваться, чем мужчины. Те, кто признался, скорее всего, изменили из-за гнева или пренебрежения, а не из-за сексуального желания или разнообразия. Это говорит о том, что их признание, возможно, было формой возмездия и способом отомстить, а не способом очистить свою совесть. Участники, которые признались, также с большей вероятностью установили преданные отношения с партнером по делу.

В то время как неверность обычно является тайным предприятием, некоторые мошенники были менее осторожны, чем другие, возможно, намеренно. Те, кто изменял из-за отсутствия любви, ходили на более публичные свидания и проявляли больше публичной привязанности к своему партнеру. КПК также был обычным явлением для тех, кто ищет разнообразия или хочет повысить свою самооценку. С другой стороны, ситуативные мошенники были менее склонны обманывать открыто, возможно, потому, что они надеялись вернуться к своим основным отношениям, не будучи пойманными.

Так действительно ли роман убивает отношения? В конечном итоге судьба первичных отношений участников зависела не столько от самого акта, сколько от того, что его мотивировало. Измена чаще приводила к разрыву отношений, если она была вызвана гневом, отсутствием любви, низкой приверженностью или пренебрежением. И это было менее вероятно, когда неверность была косвенной. Удивительно, но только каждый пятый (20,4%) роман закончился из-за измены. Такое же количество пар (21,8 процента) остались вместе, несмотря на то, что их основной партнер узнал об этом, в то время как чуть больше (28,3 процента) остались вместе, но их партнер не узнал об их измене. Остальные отношения распались по причинам, не связанным с изменой.

Измена редко приводила к настоящим отношениям. Только одно из 10 дел (11,1%) в конечном итоге превратилось в полноценное обязательство — одно из предубеждений, которое оказывается правдой.

ОБ АВТОРАХ

Гэри Левандовски-младший — профессор психологии Университета Монмута. Он является автором новой книги «Сильнее, чем вы думаете: 10 слепых зон, которые подрывают ваши отношения… и как их увидеть» .

8 основных причин, почему люди изменяют

Взаимное доверие является отличительной чертой преданных романтических отношений и часто (не всегда) связано с уверенностью в том, что партнер верен как в романтическом, так и в сексуальном плане. Что, если это доверие будет нарушено?

Неверность может разрушить отношения. Как подытожено в недавнем обзоре, неверность является основной причиной развода супругов и добрачных расставаний; это может спровоцировать насилие в семье; и это сильный предиктор плохого психического здоровья, включая депрессию и тревогу (Fincham & May, 2017). Эти неблагоприятные последствия могут свидетельствовать о том, что люди идут на многое, чтобы избежать неверности, усилия, отраженные в общих показателях, которые предполагают, что неверность встречается редко. Но это не так. По некоторым данным, распространенность неверности в течение жизни составляет примерно от 20 до 25 процентов браков, причем мужчины и женщины изменяют с одинаковой частотой (Fincham & May, 2017).

Учитывая, что неверность приводит к целому ряду неблагоприятных последствий для личности и отношений, а люди, как известно, обманывают, возникает вопрос: почему? Зачем рисковать? Какие мотивы приводят к неверности?

В ходе недавнего расследования было опрошено около 500 преимущественно гетеросексуальных людей об их прошлом опыте измены романтическому партнеру (Селтерман, Гарсия, Тсапелас и 2019). Обратите внимание, что неверность была явным критерием включения в исследование, поэтому все участники поделились хотя бы одним случаем собственной неверности в рамках исследования. Примерно 95 процентов привели примеры, включающие сексуальную/физическую неверность.

Эти ученые не первые, кто задается вопросом, почему люди изменяют (например, Barta & Kiene, 2005), но доказательств относительно мотивов неверности на удивление мало, что указывает на необходимость эмпирического исследования. В своем исследовании Селтерман и его коллеги (2019) выяснили причины, по которым люди обманывают, а затем сосредоточили свой анализ на синтезе множества мотивов, предложенных людьми. Их анализ выявил восемь основных мотивов:

1. Разлюбить. Иногда (но не всегда) дефицит в существующих отношениях приводит к тому, что люди заводят внедиатические связи. Более трех четвертей (77 процентов) участников указали, что недостаток любви к своему стабильному партнеру и/или большая любовь к экстрадиальному партнеру были довольно серьезной причиной их измены.
2. Для разновидности . В других случаях неверность не является ответом на проблему в существующих отношениях; скорее, это реакция на скуку. Для многих людей (74 процента) стремление к разнообразию является причиной их обмана. Мужчины чаще объясняли свою измену этой причиной, чем женщины.
3. Чувство заброшенности . Подобно чувству нехватки любви, некоторые люди изменяют в ответ на недостаток внимания со стороны партнера. Участники (70 процентов) показали, что чувство пренебрежения было, по крайней мере, умеренно связано с их обманным поведением. Больше женщин, чем мужчин, признали это одним из своих мотивов измены.
4. Ситуационные силы . Не каждый акт неверности преднамерен и вызван неудовлетворенностью текущими отношениями. Многие участники (70%) отметили, что факторы ситуации были ключевой причиной их мошенничества. Может быть, они были пьяны или каким-то другим образом попали в возможность, которую не ожидали. Больше мужчин признавали этот мотив причиной своей измены, чем женщины.
5. Для повышения самооценки. Это кажется нелогичным, учитывая, что неверность имеет тенденцию заканчиваться значительными личными последствиями, но для некоторых людей факт любовной связи может повысить их собственное эго и самооценку. Более половины участников (57 процентов) указали, что повышение самооценки было мотивом их измены.
6. В гневе . Это была не самая часто упоминаемая причина, но гнев сыграл свою роль в делах многих участников (43%). В этих случаях измена рассматривалась как способ наказать партнера или отомстить.
7. Не чувствую обязательств. Недостаток любви и отсутствие приверженности нынешнему романтическому партнеру связаны с общим чувством неудовлетворенности отношениями. Они могут идти рука об руку. Что касается приверженности, почти половина (41 процент) участников указали, что низкий уровень приверженности своим романтическим партнерам мотивировал их измены.
8. Из-за полового влечения . Около одной трети участников (32 процента) сообщили, что они были вынуждены завести роман из-за своего сексуального желания. Может быть, в своих установившихся отношениях люди не занимаются сексом так часто, в стиле секса или в определенном сексуальном поведении, которого они хотят; это может способствовать их причинам обмана. Мужчины сообщали об этой причине чаще, чем женщины (Selterman et al., 2019).).

Эти восемь мотивов неверности охватывают аспекты личности, существующие отношения и контекст. Они обнаруживают большое разнообразие причин, по которым люди изменяют.