Мнение окружающих – Как не зависеть от мнения окружающих

Возможно, это и есть один из действенных способов избавления от зависимости: признать, что каждый человек — свободен, и имеет право на своё мнение, каким бы оно ни было, а за свои действия и поступки отвечает сам. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя – не на 50%, и даже не на 99,9, а на все 100, и окружающие перестанут считать себя вправе указывать вам, как следует думать, поступать и строить свою жизнь.

Автор: Гатаулина Галина
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна!

Теги: мнение окружающих, как не зависеть от мнения окружающих

www.inmoment.ru

вы проживаете не свою жизнь

©«Лучше иметь своё мнение, иначе чужое мнение поимеет вас!»

И снова здравствуйте! Рада приветствовать вас на своем блоге, я – Саша Богданова, поехали!

Вы оглядываетесь на окружающих, когда делаете выбор? В первую очередь, думаете о мнении других людей, а только потом о своем? Поздравляю, можете констатировать у себя зависимость от мнения окружающих.

К сожалению, подавляющее большинство людей заражены этой «хворью». «Это не про меня» – скажите вы. Про вас… Так или иначе многие из нас нет-нет да и подумывают о том, что о нем подумают другие, если он(а) сделает то или это.

В этот раз я хочу посвятить статью насущной для подавляющего большинства людей проблеме. Зависимость от мнения окружающих так или иначе хотя бы временами затрагивает практически каждого.

Как часто вы отказывали себе в чем-то – не могли одеть то, что нравиться, не позволяли дать волю своим эмоциям, поступали не так, как хочется – задаваясь лишь одним простым вопросом: «А что скажут (или подумают) другие люди?».

Как бы мы не кричали об индивидуальности своей личности, размере своей состоятельности и о том, какие мы все из себя важные, независимые и деловые, мы часто живем с оглядкой на окружающих.

Вот только живете вы для кого? Тоже для окружающих? Они на смертном одре будут жалеть, что вы в своей жизни чего-то не попробовали, не рискнули когда-то? Вот-вот!

Отчего мы прячем свое «Я»?

Часто мы отказываем себе в своих желаниях, лишаем себя возможности притворить в жизнь свои мечты. Почему так?

Почему в век безграничных возможностей люди ограничивают себя в простых вещах? На самом деле все довольно глубже, чем кажется.

Вы заметили, как общество навязывает всем и каждому определенные модели поведения, внешности и что самое катастрофичное – мышления. А те, кто отклоняются от этих норм, становятся белыми воронами, в них без конца тычут пальцами.

А обсуждение и осуждение окружающих настолько стало нормой, что большинство людей оказывается под пристальным надзором своих знакомых, друзей, близких и родственников, которые так «заботливо» их критикуют.

Каковы же основные причины такого проявления зависимости многих людей от мнения окружающих?

Сейчас и разберемся:

• Отсутствие самодостаточности

Если вы часто беспокоитесь за то, что подумают о вас другие – можете смело констатировать у себя низкую самодостаточность. Это значит, что вы слабы как личность, у вас нет должного «стержня» и вы не знаете, чего хотите от своей жизни.

Люди, которые уверенны в себе и имеют четкие ориентиры в жизни, вряд ли станут оглядываться на других чтобы узнать их мнение о себе – им просто не до этого.

Напротив, люди, что постоянно беспокоятся за мнение других о себе – как правило, не имеют четких жизненной позиции и принципов.

• Слабохарактерность

Тут все очень просто: сильные характером люди притягивают заинтересованные (возможно, завистливые) взгляды окружающих, слабые же – только и озираются по сторонам.

Большинство людей, зависимых от мнения окружающих – серые, безыдейные личности, далекие от понятия креативности. Такие будут «проглатывать» любые модные тренды, распространенные «фишки», дабы быть «не хуже других».

Эдакие побирашки, которые не способны создать или придумать что-то свое, а лишь будут послушно глотать чужие идеи, признанные обществом.

• Закомплексованность

Категория таких людей – первая в списке зависимых от чужого мнения. Закомплексованные люди постоянно недовольны собой и считают, что они хуже окружающих.

Потому постоянно озираются по сторонам и либо пытаются подражать ярким личностям, либо, наоборот, стараются не «вылезать на свет» дабы не позориться.

Наиболее сложной ситуацией становится именно воспитание в духе «а вот у него (у нее)».

Понятное дело, что далеко не все родители интересуются детской психологией, а потому нередко воспитывают свое чадо, постоянно упрекая его в чем-то и при этом указывая на других, мол посмотри на Ваню, Петю, Лену…

Каким такой ребенок вырастет? Правильно! Необходимость озираться по сторонам и сравнивать себя с другими он впитал практически с молоком.

Номер два в этом списке – люди с социофобией. Они боятся не только окружающих, но и их мнения (особенно в отношении себя). Постоянные оглядки на других лишают их возможности жить по-своему, а главное – полноценной открытой жизнью.

Чтобы прожить свою жизнь счастливо, необходимо избавиться от такой действительно пагубной зависимости!

Как следить за собой, а не за окружающими?

Те люди, что живут без оглядки на мнение других, способны познать все прелести жизни: когда живешь в свое удовольствие, а не в угоду окружающим, моде, обществу.

Я говорю вовсе не о разбое, грабежах, восстаниях, революциях и прочих своенравных действиях. Речь именно о возможности прожить собственную неповторимую жизнь, а не стать еще одним шаблоном.

Рецепт обретения собственного «Я» или как избавиться от необходимости оглядываться на окружающих

• Обретение себя

Первое, что мы должны сделать в этой ситуации – осознать кто мы и чего хотим. Иными словами – обретите свой смысл жизни. Вы – это вы, не ваши соседи, коллеги, друзья и знакомые.

У вас, в любом случае, есть свои желания, мнения и интересы. А потому следуйте им не оглядываясь на других.

• Щепотка уверенности

Для того, чтобы следовать своим мечтам и желаниям, не озираясь по сторонам, нужно стать увереннее в себе. Именно уверенность в своих силах и своем мнении позволит оставить все комплексы и терзания позади.

Вы не должны задумываться над тем, как отреагируют другие на вашу новую прическу, стиль одежды, различные решения в личной жизни – вы же живете для себя, так?

• Саморазвитие и расширение кругозора

Вы спросите: «А этот тут при чем?». А вот еще как при чем! Именно развиваясь вы сможете вырваться из этого замкнутого круга обыденности, избавиться от необходимости беспокоиться за мнение окружающих.

Развитый человек более самодостаточен и уверен в себе, а потому уже не нуждается в одобрении других при решении как ему поступить, если это его цель или желание.

Последним (но не по значимости) станет шаг по обретению любви к самому себе. Полюбите себя и свои качества – положительные и отрицательные. Над последними ничто не мешает работать и избавляться от них, а первые – развивать.

Вы должны понять, что ваши желания не обязательно обязаны совпадать с желаниями общества, ваши интересы – это не общественное достояние! Примите себя таким, каким вы являетесь и не бойтесь проявлять собственное «Я».

Гоняясь за чужими целями и мнениями, вы рискуете прожить чужую жизнь.

Иногда конечно стоит прислушаться к мнению других людей, но главное чтобы это вам не вредило. Как собственно и отказ от принятия чужих слов.

Не всегда другие люди не правы…

Ищете себя, становитесь увереннее, пробуйте новое и не смотрите на других – люди склонны без конца критиковать окружающих. Выбирайтесь из этого болота и живите в свое удовольствие!

А я жду ваших мнений в комментариях и прощаюсь совсем ненадолго!

Неизменно с вами – Саша Богданова

otalex.ru

5 простых советов, как не зависеть от мнения окружающих

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая Коко Шанель когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ Лао-Цзы, живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник Сальвадор Дали говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый Стив Джобс, обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

bbf.ru

Мнение окружающих и как с ним быть

Доброго времени, любимый читатель!

Сегодня тема для обсуждения такая – как не зависеть от мнения окружающих, тем более – научить этому ребенка. В наше время любой сторонний конфуз может привести к печальным последствиям(. Увы, это так и никуда не денемся, надо бдительно и зорко следить за состоянием души ребенка и его увлечениями, не зацикливаться на собственных увлечениях и достижениях.

Мнение окружающих. Чем помешало?

Наверняка, если Вы находитесь здесь – что-то Вас смутило в собственном отношении к окружающим, либо наоборот, ваше мнение засмущало общество.
Обычно мы подразумеваем под мнением окружающих – какой то взгляд общества на собственные действия, мысли, предпочтения и т.д. И регулярно забываем, что

общество – понятие очень и очень растяжимое, сотканное из каждого индивидуального человека, в конечном итоге являющегося такой же личностью, как и мы с вами!)

Мы привыкли уподобаться мнению общества настолько, что в привычку входит скрывание всего истинного, что лежит за душой, больше заботимся о том, что подумают о нас другие. Готовы сделать все, чтоб посчитали нас «высшим обществом», приличным человеком, воспитанным хорошо.

А в реальности же выходим лживыми натурами, угождающими неизвестно кому и чему – ведь все общество все в целом состоит из индивидов, имеющего свое мнение и свой взгляд на все происходящее, каждый готов нам подсказать настолько, насколько умеет переживать или сочувствовать, желать добра и опять же решать вопрос. Поэтому мнение общества никогда не может быть правильным и подходить именно Вам.

Просто потому, что четкого общественного мнения не существует, потому, что никто не переживал за Вас Вашу жизнь и не может дать оценку именно Вашей ситуации, тем более оценить какие-либо действия. Стоит только вдуматься, насколько может быть не прав советчик/оценщик, как моментально не захочется слушать «добрых советов» и оценок.

Влияние в настоящее время чужого или общественного мнения на молодежь настолько опасна, что пока непонятны ее масштабы. При том, что молодежь всегда отличалась следованием за своими ровесниками, сейчас такое влияние друг на друга стало поистине опасно. Не стану упоминать конкретно об экстремальных группах ВК, возросшей смертности среди молодых людей и девушек, играх и приложениях в мобильных устройствах и прочих увлечениях – у каждого нас они уже на слуху и порой бросает от них в дрожь.

Вот вкратце основные пункты, чем может быть опасным общество.

Борьба с обществом: я или оно?

Надо ли бороться с общественным мнением, думаю, понятно. Скорее всего нельзя!!

С общественным мнением не нужно бороться, его просто не надо замечать и учитывать, оно не должно нам приносить никаких эмоций.

Иными словами, не допускайте мнения окружения близко к себе, тогда и бороться будет не с кем. И на этом бы окончить повесть). Однако, как показала практика, человечество надо убеждать в том, что вроде бы очевидно.

Общество и все окружающие нас люди, хоть и пытаются порой внести свою лепту в наше решение того или иного вопроса – все же нам жить с ним, как бы мы не старались ограждаться от него. Потому, что мы – люди, так или иначе составляющие единого социума, мы и сами составляем одну из частиц общества.

Кстати, согласитесь – наверняка, сами то в карман за советом не лезете, особенно тогда, когда не спрашивают? Такова особенность каждого, не зря давно возникла пословица «В чужом глазу соринку видем, в своем бревна не замечаем»(.

Так или иначе, мы ведь не со зла с вами пытаемся постоянно чему то научить других и рассказать им, как лучше сделать? Конечно же, из самых лучших побуждений!) Только не всегда есть время и момент подумать, надо ли оно тому, кто нуждается в наших советах. И подойдут ли наши собственные высказывания иному человеку? Не примеряем ли мы на себя его ситуацию, на наши же обстоятельства, учитываем ли мы полный аспект его условий, да и станет ли делиться каждый с тем, что  него камнем преткновения лежит на душе?

Самая главная ошибка  при складывании мнения о других, чем мы все с вами время от времени занимаемся, — отсутствие полного представления о том, чем мы берем ответственность судить. Казалось бы, ничего плохого нет в желании помочь разрешить вопрос или дать совет, раскритиковать и дать оценку для большей эффективности, но копнув чуть глубже, налицо совсем иной результат, а именно, ввод в заблуждение нашего потенциального подопечного.

Как объяснить детям.

Начну сразу – если родители задумались над воспитанием ребенка, не зависящим от  чужого мнения и не оборачивающимся по сторонам в поиске одобряющего взгляда,  никогда, никогда не говорите ему подробным образом:

« посмотри, вон мальчик не плачет, а ты плачешь идешь!».

Знакомые слова? Если не сами говорили, так слышали со стороны, особенно любят упомянуть чужой пример наши бабушки. Не все конечно же, но наиболее часто бабушки общаются с внуками именно на этом уровне. Так что влияние родителей не едино на детей, существуют многие другие факторы и личности, направляющие в то или иное русло несостоявшихся еще личностно ребят.

Но об этом в других статьях, следите за новостями, подписывайтесь на обновления и получайте подарок от меня – уникальный тест для определения каковы вы родители на настоящий момент!

До скорых встреч, Надежда Николаева. Буду рада, если расскажете хотя бы вкратце, как у вас происходит общение между старшим и самым младшим поколением.

mama-on-line.ru

10 причин не обращать внимание на чужое мнение

Не обращать внимания на чужое мнение на самом деле просто.  Нужно развернуться на 180, плюнуть на слова и мысленно послать человека. Само по себе сделать это  не сложно, сложно оправдать для себя такое поведение. Нам нужны подтверждения такого отношения к окружающим.

Если бы мы имели железобетонные аргументы, подтверждающие никчемность чужого мнения, мы бы перестали накручивать и волноваться . Мы бы поняли, что влияние чужого мнения на нашу жизнь ничтожно и раздуто.

И в этой статье мы попробуем найти для себя эти аргументы, чтобы смело вести себя в обществе и гордо пропускать чьи-то слова мимо ушей. В этом нам помогут короткие советы, представленные ниже, и качество под названием харизма.

Содержание:

Как перестать обращать внимание на мнение других — аргументы

Аргумент #1

Эго – вот корень зла. Мы волнуемся из-за него, ведь вокруг нас уже сформировался образ крутого, доброго или серьезного человека. И этот образ надо постоянно подтверждать новыми поступками и действиями. Не дай Бог, кто-то усомниться в наших лучших качествах.

Правда скрывается в том, что большинству людей до лампочки на наш имидж. У каждого человека своя картинка мира и если вы изменитесь, он просто подрисует вам пару новых характеристик. Стали вы чаще отказывать на просьбы или перекрасили волосы – он лишь мысленно запишет для себя: «так-так, этот тип стал слишком смелым, делает, что хочет, а значит мне с ним не по пути.  Мы разные, я не превосхожу его силой характера, а значит использовать его у меня не получиться…»  

Просто вспомните свои мысли по отношению к изменившемуся человеку. Скорее всего вы увидите, что не затрачивали много времени на его критику.

В общем, мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих. Наше эго – не стальной стержень, а  гибкая проволока. Что же будет, если изгибать её под каждого?

Аргумент #2

Некоторые люди будут вдохновляться вашей изменившейся личностью. Особенно друзья, которые видят, что вы гнёте свою линию, не стесняясь своего выбора. Пусть вы занимаетесь бесперспективной и смешной деятельностью – вы все равно станете примером для подражания.

Есть у меня один друг, который пишет абсолютно бессмысленные стихи. При этом он не стесняется выкладывать их в интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдные, но то, с каким спокойным лицом он их распространяет – заслуживает уважения.

Классно, когда вы можете стать таким же примером для своих друзей. Попробуйте заслужить авторитет, как человек, который никогда не боится мнения окружающих. Это поможет вам чувствовать поддержку, и ваши действия станут уверенней.
 

Аргумент #3

Мир на вас не сошелся, и люди обсуждают не только вас. Они в первую очередь заботятся о своих насущных проблемах и лишь в десятую вспоминают о вашем существовании.

Представьте, что ваш друг неожиданно проколол себе уши. Неделю вы будете шутить вместе с ним, следующую неделю вы будете шутить с другими знакомыми, но на этом все и закончиться. Жизнь снова войдет в привычное русло, и вы полностью погрузитесь в решение своих проблем.

Так же и с вашей ситуацией. Сначала все идет гладко, потом вдруг всплеск, а потом вновь привычная атмосфера. Своим действием вы не ставите  клеймо на всю жизнь – посмеются и успокоятся.

Аргумент #4

Совет от многих успешных людей: никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось.

Если человек находится на том же уровне что и вы или ниже,  он не обладает ценными для вас знаниями. Следовательно, он не сможет дать «супер-совет», который изменит вашу жизнь кардинальным образом. Да, может быть его мировоззрение интересно и завлекающе, но для вас оно полностью бесполезно.

Старайтесь окружить себя только лучшими людьми: знакомьтесь с ними в жизни, читайте книги, ходите на семинары. Их мнение намного ценнее, чем мнение обычных и посредственных людей.

Аргумент #5

Жизнь = время, время = приоритеты  → жизнь = расстановка приоритетов.

В нашей ситуации можно выделить 2 варианта приоритетов:

1. Быть «своим» в обществе, а значит не выделяться и заслужить уважение людей.
2. Идти к своим целям, а значит встречать недоверие и критику.

Выбрав первый пункт, вы автоматически помещаете себя в толпу и отрекаетесь от борьбы с «авторитетами». Но задумайтесь, может ли ваша жизнь быть менее ценной, чем жизнь другого человека? Нет, и с этим борется все мировое сообщество. Постоянно слушать «авторитетов» и «знатоков нашей жизни» — значит в прямом смысле принижать себя.

Если вам комфортно в такой обстановке, то  все нормально, так живет абсолютное большинство. Если же вы готовы меняться  — это может стать моментами, которые насытят ваше время настоящей жизнью. И в старости, вы не будете ругать себя за бессмысленное существование.

Аргумент #6

Если вас критикуют — вы растете (разумеется, это не относиться к розовым волосам, татуировкам на лице или вредным привычкам).

Есть теория ведра с крабами, о которой многие уже слышали. Она заключается в том, что поодиночке крабы с легкостью могут вылезти из ведра, но как только кто-то из них начинает карабкаться, за него тут же цепляются остальные. И вся эта «пирамидка из крабов» рушиться обратно вниз.

Глупые создания, такие же, как и люди. Как только кто-то из нас «вылезает» наверх, его тут же пытаются опустить остальные. Иногда с добрыми намерениями, опасаясь за наше будущее, иногда с завистью. Но независимо от случая —  это показатель нашего преимущества. Так что пусть продолжают свою критику, это  только льстит.

Кстати, стоит иногда посматривать за собой. Если мы станем такими «крутыми» и будем навязывать свое супер-авторитетное, независимое мнение, то тоже образуем крабовое ведро. И все предыдущие аргументы будут работать уже против нас.

Аргумент #7

Не занимайтесь самообманом. То, что вы поддаетесь влиянию — проблема, причем с большой буквы. Не надо думать, что слушать чужое мнение нормально, «мы с ним друзья» и тому подобное. Уважение к старшим, сострадание, соучастие — лишь маскировка своей слабости.

Ломайте стереотипы мышления. Мысленно осознайте, что чужое мнение – не нормально, и никакие народные пословицы про уважение и поддержку не смогут оправдать его губительного влияния на нашу жизнь.

Аргумент #8

Сколько людей, столько и мнений. Что бы вы не делали, кто-то все равно будет думать о вас плохо. Невозможно постелиться под каждого и быть всегда правым.

Если вы читаете книги по саморазвитию, то с легкостью найдете подтверждения этого явления. К примеру, один автор говорит: «Надо яростно конкурировать – это качество лидера.»  Другой отвечает: «Конкурировать вредно, такое мышление вредит вашему бизнесу и позитивному настрою». Кому из них должен верить читатель?

В нашей жизни что-то похожее. Среди 7 миллиардов сталкивающихся мнений, нужно раз и навсегда выбрать модель своего поведения.  Юлить и выкручиваться конечно можно,  но только ценой потери своей репутации.
 

Аргумент #9

А изменит ли  это мнение что-то через год? Если нет- то и думать о нем нечего. Слова вылетели, сотрясли воздух, оставили неприятный отпечаток, но на деле ничего не изменилось. Ваш обвинитель просто облегчился и снова пошел накапливать выпущенную желчь.

Вы же могли обидеться или засомневаться в своей правоте. Но ведь глупо же, согласитесь! В такой ситуации надо попробовать заглянуть в будущее. Сейчас вы подавлены, но спросите себя, как вы будете чувствовать себя через год. В большинстве случаев ответ очевиден: «по ситуации, но этим я точно не буду парить себе мозги».

Аргумент #10

Вы – главный герой своей жизни. Намного важнее ваши ощущения, ваши чувства, и ваши эмоции после сделанного. Какое дело, что подумает сосед, друг или знакомый? Это их выбор – обижаться или нет, уважать вас или недооценивать.  Вы живете для себя и мысли других людей не входят в вашу компетенцию.

 

Харизма

 
Хочется верить, что среди аргументов вы нашли для себя что-то интересное и мотивирующее. Давайте из теории перейдем к практике. Мы узнаем, как стать харизматичным человеком и использовать это качество, чтобы не поддаваться чужому мнению.

Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или он очень харизматичный парень. Но если задать себе вопрос «как это, быть харизматичным?», то тут мысли встают в тупик. Ну, такой крутой, веселый, с внутренним стержнем…

Наверно, лучшим способом описать, что такое харизма будет следующий: харизматичный человек — это человек, который точно знает, чего он хочет, уверен в этом и не боится мнения окружающих, тем самым притягивает к себе людей. Он может прямо  сказать «отвали» и ему ничего за это не будет. Он вот такой, что поделаешь.

Как же перейти в такую категорию людей? Как притягивать к себе расположение, при этом не подлизываться и не слушать мнение окружающих? Давайте разберемся.

#1 Будьте уверенны

 
Нужно быть уверенным в своем поведении. Ведь уверенность – синоним харизмы.

Например, если вы подстриглись налысо, то с гордостью носите эту прическу. Как только вы оденете шапку и станете сторониться окружающих, о вас точно заговорят высмеивающим тоном. Поэтому раз уж решились на изменения – держитесь своего до конца.

Конечно, уверенность в себе – очень обширная тема, которую многие психологи изучают годами. Про нее можно написать отдельную большую статью, которая не уместиться в один выпуск, поэтому вот только несколько способов повысить уверенность в себе:

• Концентрируйтесь на своих прошлых победах и успехах

• Станьте ответственным за свою жизнь

• Не бойтесь своих недостатков, лучшая уверенность – не боязнь быть настоящим

• Займитесь стоящим делом, которым будете гордиться

• Занимайтесь непрерывным саморазвитием

• Одевайтесь в хорошую одежду, чтобы внешнее состояние «перекинулось» на внутреннее

• Используйте мелочи: смотрите в глаза, принимайте удобные позы, следите за осанкой. Эта мысль заслуживает отдельного пункта.

#2 Внимательно относитесь к мелочам

 
В жизни все решают мелочи: как человек общается, как одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается и даже то, как он здоровается. Эта куча маленьких действий и формирует человека, обуславливает тот или иной уровень успеха.

Давайте выделим самые крупные мелочи, которые встречаются в каждом харизматичном человеке.

• Оптимизм

• Умение выслушать и понять, подарить свое тепло и энергию

• Спокойствие и сдержанность

• Уважение к окружающим

• Улыбка

Конечно, этих качеств намного больше. Все они вырабатываются не сразу, порой тяжелым трудом. Зато эффект от них покрывает все расходы.
 

#3 Не бойтесь ответить на обиду

 
 Внимание, подойдет не всем!  При случае, нужно уметь красиво ставить человека на место. Иногда стоит показать зубы и ответить на явное манипулирование. Люди ведь все одинаковые и они тоже боятся общественного мнения.

По этой теме есть хорошая книга под названием «Черная риторика». В ней автор рассказывает, как переключить свою роль в общении с ведомого на ведущего, самому манипулировать беседой и научиться защищать себя словестно. Аудиоформат занимает всего 5 часов, а значит книгу можно с легкостью прочитать за неделю.

#4 Харизма = уверенность = высокая самооценка. Поэтому любите себя таким, какой вы есть

 
Мы слышим это из каждого утюга, но почему-то это не работает. Но раз уж зашла речь, то просто знайте: есть люди, которые достигают успеха, не смотря на свои недостатки. Можно так и забить в поиске «недостатки знаменитостей» и вы узнаете много нового про мировых звезд. Может это замотивирует вас не замечать своих изъянов.
 

#5 Посмотрите своим страхам в лицо

 
Если копнуть глубже, то оказывается, что борьба со страхами – просто один из способов повышения уверенности в себе. Но он настолько сильнодействующий, что заслуживает отдельного пункта.

Преодоление страхов очень эффективно, если вы хотите стать сильнее. Причем нужно быть честным и уничтожать самые страшные страхи, а не просто «страшки». Прыжок с парашюта или моста, публичное выступление, поход на выставку пауков – вот что можно сделать, чтобы не бояться мнения окружающих. Эти вещи на самом деле взаимосвязаны.
 

#6 Будьте самостоятельны

 
Уменьшите вопросы: как я выгляжу, идет ли это мне, что думаешь о моей новой прическе и т.д. Сами выбирайте что купить, что приготовить, и что делать в сложной ситуации. Теперь вы хозяин положения.

Это поможет вам стать взрослее и отвыкнуть от советов других. Ведь бывает, что  хоть мнение нам не нравиться, мы настолько привыкаем к оценке со стороны, что уже не можем принять самостоятельного решения. А это ведет за собой потерю уверенности, и как мы уже знаем –потерю харизмы.
 

#7 Точно знайте, чего вы хотите и добивайтесь этого

 
Возьмите лист бумаги и напишите все свои «хотелки», как материальные, так и духовные. Это поможет вам определить свое направление, и вас не будет сносить каждым встречным ветерком.

Определение своих желаний и движение к целям – один из видов самоконтроля. А как известно, человек доволен собой ровно настолько, насколько он может контролировать свою жизнь. Так что находите себя и контролируйте свою жизнь сами! Пусть мнения направляют других людей!

Спасибо, что прочитали эту статью. Надеюсь, вы почерпнули хоть небольшой заряд мотивации и готовы занять трон в своем жизненном государстве.  Желаю удачи!

Резюме

1. Эго ничего не стоит. Мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих.
2. Некоторые люди будут вдохновляться вашей независимостью от окружающих
3. Людей волнуют свои проблемы, а не ваши поступки
4. Кто-нибудь все-равно будет думать о вас плохо
5. Слушая чужое мнение, вы обесцениваете свою жизнь
6. Чужое мнение вряд ли что-то изменит, поэтому не надо на нем зацикливаться
7. Никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось
8. Осознайте, что чужое мнение – проблема. Уважение, сочувствие и поддержка – лишь оправдания своей слабости
9. Если вас критикуют – вы растете
10. Намного важнее, что вы чувствуете, ощущаете и переживаете в момент изменения себя. Мнения других вас не заботит.
11. Харизма – способность человека не заботиться о суждениях других людей и тем самым привлекать их внимание.
12. Харизма = уверенность = самооценка = самостоятельность = самоконтроль. Повышайте одно из этих качеств и следом повысятся другие.

Статья была полезной? Поделись ею с друзьями!

uspeshnick.ru